Todos fuimos lobos esteparios.

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Otra vez caminando sin destino.
Enero de pronto se convirtió en julio,
y sentí frío en medio de esa tarde de tórrido aire estival.
Mas que un libro,
sentí que lo que había dejado en quien sabe que lugar de la Alameda,
era un pedazo de alma.
Un pedazo de mi alma que se conectaba a historias pasadas,
a esos días en que el juego favorito era soñar ser un intelectual de pipa y corbata.
A días de escritor de pupitre escolar,
de prosas adolescentes del último rincón de un aula.
A días fríos en que el refugio era ese gastado lápiz Bic azul
y la última hoja del cuaderno de matemáticas.
A ese inframundo que nacía en la soledad masiva,
que se acababa con el timbre del recreo,
y que se nutría de historias de amores eternos y complejos de duración efímera,
entre medio de raids de bicicleta y cigarros furtivos en el baño,
acompasado con melodías que comenzaban a hacer su trabajo de trastorno de sinapsis.
En pleno enero sentí frío,
con ganas de conversar hasta con el tipo del kiosco,
solo necesitando,hablar.
Otra vez me vi caminando sin destino,caminado en vez de bajar a la estación mas cercana,
con los ojos sin rumbo en el horizonte,
fijos,lívidos y saltones,
sin una razón,sin un corazón,sin una esperanza.

Objects in mirror are closer than they appear

No doy mas.
Entre las volutas de humo del último de mis cigarros,
y la desesperación consecuente por pasar la mitad de una madrugada en la que
por obligación-obstinación deseo no dormir,porque en realidad no tengo nada mas interesante que hacer lo cual es una absurda mentira,
porque esta vez me he acostumbrado a vivir de noche y morir de día,
(juego de absurdas contradicciones).
Tengo una desesperación en el alma.
Una desesperación y no se que es (lo cual también es otra absurda mentira porque sé lo que es).
Es una desesperación por vivir,
es una desesperación por salir de estas 4 paredes que me apresan,
beber el mosto mas dulce,
salir a gritar en la madrugada,
ver un atardecer en La Habana,
despertar contigo entre mis sábanas,
que seas partícipe de mis mañanas (y de mis tardes y de mis noches).
Estoy desesperado,
estoy desesperado porque quiero vivir,
quiero conocer el cielo,
tomar una avioneta y robarme un pedazo de nube para cultivarla en mi jardín,
tomar una estrella y colocarla junto a mis esmeraldas para ver cual de todas brilla mas.
Estoy desesperado porque me había negado (muy a mi contra)
la facultad de soñar.
Y hoy,hoy quiero desahogar esta rabia que mi joven corazón idiota
tenía guardada y ya no contenía.
Salud por eso!



Sonó un despertador,volví a la realidad,
(al final,todo lo anterior fue una farsa)

-¿Volví a soñar?
-Si,pero no te acostumbres,es solo para que el tratamiento de realidad sea gradual y no genere rechazo.
-¿?
-No preguntes...

Palabras

Letras que sumadas hacen palabras,palabras que sumadas entre sí hacen frases,
frases que entre sí hacen párrafos,
y párrafos que hacen libros.
Libros que entre varios,hacen historia.

Palabras,eso me juega en contra a veces.
No sé muchas veces coordinar el tiempo con las palabras,
la conjunción palabra-tiempo no la conozco.
Por exceso de ellas,o por falta de ellas,
por no precisar muchas veces lo que quiero exactamente,
o precisarlo demasiado evidentemente,sin mediar el factor tiempo.

Me he arrpentido,muchas veces,
de las palabras mal dichas en un mal tiempo,
de no tener el tino necesario para frenar alguna verborrea galopante,
o por no haber dicho jamas un par de palabras que quizás,
el factor nuestroEspacio-nuestroTiempo hubiesen cambiado.

Palabras...
palabras

¿cuantas veces también no hemos deseado una amnistía sobre palabras dichas,
una amnesia particular para el caso determinado?

Yo por culpa de ellas,
alejé un par de esmeraldas que apenas alcancé a ver,y ahora las busco por todos lados,
pidiendo dejarme hacer todo de nuevo,
obviando las palabras que adelanté innecesariamente y que las alejaron,
tales estrellas fugaces,
queriendo hacer ahora todo de nuevo,desde el principio...

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Picnic en el 4º A

Las mesas estaban puestas,
la comida servida y los tragos a la mano.
Era un reencuentro esperado: 4 años no pasan en vano,
y hoy precisamente se cumplía un aniversario de tan importante fecha.
Yo tomaba mi botella,
encendía un cigarro y me aprestaba a lo que ya avisoraba como una noche patética.
Volver a ver a esta manga de arpías... en que lapsus de inconexión mental se me había ocurrido confirmar mi asistencia apretando ENTER a un SI que escribí casi por osmosis.
Claro, iba parte del "Rat Pack" que teníamos en nuestra época dorada,
que incluía mucho gel, mucho perfume barato de Avon, mucho Bigtime frutal acompasado con mucho baile brasileño e imitaciones de programas de televisión,
y mucha,mucha imbecilidad.
Viejos tiempos,
recordaba, mascullando un trozo de asado y ya cuando la noche no tenía marcha atrás empiezo a resistir el bombardeo de preguntas:
-¿Cómo te ha ido?
-¿Soltero sin hijos aún?
-¿Trabajando?
Y tanta consulta casi inquisidora para ver en que "gráfico de grandeza comparativa" andabamos.
Resistido (y entregado) a una noche de mierda,
hice lo que cualquiera haría: mentir y... beber,
no quedaba otra.
Arpías,
festival de egos y grandezas... que asco,
¿que haya gente que en casi cinco años no sea capaz de cambiar?,
observo,mientras veo alguien en un ricón encendiendose un pito,
y a otro, al fantoche del curso,
relatándonos con lujo de detalles cuantas posiciones del Kamasutra era capaz de hacer en una noche,luego de recomendarnos encarecidamente que lo leyesemos y que hicieramos Yoga para mejorar nuestro rendimiento sexual.
Pensar que este imbécil pasó de mentiroso a la chilena,a "mentiroso ala hindú",
pienso para mis adentros.
El otro, ufanándose de que gracias a su padre,no necesitaba estudiar ni nada,simplemente,disfrutaba ser un mantenido.
No, esta manga de idiotas me es insufrible.
Bebo el último sorbo,antes de que sea peligroso con la ley,
hago promesas vacuas de asistir a la próxima reunión y dejo anotado ese messenger que precisamente,abro una vez al año.

Llaves de mi auto, una llamada, voy por ti.

5 años, definitivamente, pueden generar intolerancia...

(espero) Lluvia

Sueño con esa lluvia de noviembre,
tan intempestiva,como fascinante.
Esa lluvia que muerte trae,pero fecunda los nuevos brotes,
que acompaña los cantares y apaga los fuegos.
Esa lluvia que me hará recordar la lluvia de julio.
Lluvia en que nada nos importaba,
en que saltábamos como chicos en medio de los charcos,
que distraídamente dejábamos el tiempo pasar,
esuchabamos el ritmo de las gotas caer,
y el ritmo de nuestra música (¿sólo de nuestra música?)
Porque nuestro tiempo no se acabaría nunca,
como pensabamos qu asi sucedería con la lluvia.

La lluvia pasó,pasó nuestro tiempo hace mucho,
ahora,solo quiero refrescarme con las gotas de noviembre,
y nutrir nuevos brotes.

Lo siento, pero la odio.

Si,la odio.
Así de simle, así de claro,
así de directo.
La odio con toda mi alma por patética y porque me incomoda.
Aunque quizás mis motivos se encuentren ocultos detrás de una envidia,
totalmente insana y de sobra impúdica e incluso,un poco amarga.
La odio,aunque la gran mayoría no esté de acuerdo conmigo.
¿que quieren que les diga,si no puedo sentir lo contrario?
Y aunque para muchos sea algo pasajero,
para mi no,es un sentimiento arraigado en mis entrañas.
Si,odio la primavera y su cantaleta de buenos amores,
de paseos ajenos
por el parque y de polinización humana,vegetal y animal desinhibida
y muy casquivánica.
Me molesta,
me molesta su polen,me molesta su aire de buena onda casi hippienta
de flower power y revolución del color a diestra y sinestra.
Soy un otoñista furioso.
Y por eso mis remotas e ínfimas ocurrencias temporales por ser otro mas del poco selecto y nada de distinguido club de suicidas primaverales no llegan ni siquiera a pasar de eso: simples ideas imbéciles agraviadas por el polen que irrumpe en mis conexiones neuronales.
Porque se que despues de cada primavera viene un verano
y así,otro otoño.
Aparte,en verano para mi llega otro año mas (motivo de alegría personal solo hasta que pase de la presente década a la de los 30,desde ahi esa alegría no cuenta),asi que incluso podría definirme como un fan del verano,mas bien,fan de inicios de año,
pero de la primavera,rotundamente no.-

::::::::::::::::::::::::::::::ADVERTENCIA::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Cualquier semejanza con alguna canción setentera enfermantemente cebollera es sólo una muy estudiada coincidencia que no afecta la inspiración de este intento de escrito que en modo alguno NO deja de reflejar el sentir de quien las emite ni del equipo editorial de arditto.blogspot.com.
Y al que no le guste,que se vaya por el mismo cick de su navegador (a mi me auspicia Mozilla ) y arranque luego de aquí.

Tiempo

Lo peor es que necesito tiempo.
Tiempo para mil cosas y yo funciono con tiempos antiguos.
Me cuesta empezar algo,me carga terminarlo.
Mis tiempos son distintos y ese es el problema.
Cuando todo el mundo anda lento,
me da rabia y acelero por lo general mas de la cuenta y en momentos indebidos.
Y cuando todo el mundo anda muy rápido,
me canso y me dan ganas de sentarme en un costado.
En fin,ahora el problema es la falta del Cronos,
porque son tantas las cosas que debo hacer,
y hacerlas bien se hace una obligación,
que debo decir que cuando quedan tan solo 3 días para que comience el penúltimo mes del año
yo juro que pediría un par de meses más,
porque siento que con 2 meses solamente, el 2007 me va a quedar chico y temo quedar colgado.

Inercia

Un día desperté y quise volar,
volar lejos donde nadie me encontrase.
Me lavé la cara y aterricé,
pensando en lo más lógico y a mano que tenia: un auto y un estanque con la suficiente gasolina para llegar a cualquier lado.
En menos de 10 minutos me vi manejando hacia ningún lugar,
con mil pensamientos en una cabeza que actuaba de jaula para contenerlos.
Me acordé de hace unos años,
de cuando tenía algún problema (o quería arrancar de él)
y caminaba,por horas,aplanando calles bajo los faroles de luz anaranjada,
me perdía entre plazoletas y gente apurada,
entre veredas y perros que le ladraban a lo que viniese.
Pues bien,ahora hacía algo parecido.
Luz amarilla,luz roja,flecha,mano izquierda,adoquines,
apagué el motor,encendí un cigarro,e hice el ademán de bajarme.
¿Qué hago aquí?
Logré reaccionar a tiempo,
todo parecía demasiado normal.
Este lugar era conocido.
¿Cuantas veces había llegado aquí?
Pero ahora el asiento de al lado iba vacío,
y por poco lo olvidaba.
¿Cuantas palabras habíamos hablado?
¿Cuantos secretos guardamos aquí?
¿Y cuanto había termiando aquí?
No,aqui no había nada,
y nada que hacer,y me tranquilizaba,
me tranquilizaba el hecho de no caer de nuevo.
Encendí el motor,
hice el camino inverso,hacia ningún lugar.

Intoxicación

Intoxicado,intoxicado en mierda,
en olor a basura e imbéciles pestilentes.
En la pestilencia humana manifestada
en doble standard y juegos sucios.
Intoxicado de seguir pensando en la remota idea
de que todos los seres humanos son buenos.
Mentira,vil mentira,
ni la otra mejilla ni nada,
eso dejenselo a los monjes,porque yo tengo sangre,
y siento que tirita porque ya no se soporto la idea de soportar.
Nadie ataca de frente,
siempre de costillas y en lo mas bajo.
Me cansé.
Me cansé porque no me lo banco,
no lo soporto.
A mi me enseñaron que a la guerra se iba de frente,
no esquivando las balas y atacando por la espalda.
No,no tolero los "defectos del chileno",
porque mas que defectos es falta de educación.
Pero no de esa deducación que dan en las escuelas,
educación de gente.
Me cargan los codazos,
me cargan las zancadillas.
me apesta esta basura,
me intoxica esta mierda.

Cuando seas grande

Dime que vas a hacer,cuando seas grande,
estrella de rock & roll,presidente de la nación!
Así rezaba el coro de la canción que sonaba en la radio
del auto de vuelta a casa.
Que vas a hacer cuando seas grande...
voy cortando cadenas...
casi condenado a tener éxito para no ser un perro fracasado...
lalalala...
Dime que vas a hacer cuando seas grande..
lalala... seguia pegado en mi mente...

Ser grande.
Pensar que ahora sé mucho menos lo que es ser grande
que cuando anhelaba serlo.
A los 18 pensaba que sería poder hacer de todo
y a los 21 pensaba que sería lo mismo,
pero sin deberle explicaciones a nadie,eso sí de una manera mas
"adulta".
Y me veo aquí,una madrugada de sábado frente al computador,
desaprovechando esa libertad ganada con los años.
Claro,pensaba en esa época sólo en eso,
libertades,pero se me olvidaban las responsabilidades y he ahí el tema.
Durante un tiempo viví sólo de hacer practicamente lo que se me viniera en gana,
¿y el resto?, el resto no importaba.
Ni siquiera se mucho "ser grande",
lo poco que he aprendido,ha sido a fuerza de dolorosos costalazos,
que creo que de algo han servido (volver a poner la cabeza sobre los hombros fue un gran esfuerzo).
Si antes pensaba que a los 21 debería estar pensando en mi vida definitiva,
enrrielada y
con toda una idea preconcebida detrás,
creo que de eso solo conservo un hilo,
un hilo para trazar un camino con piedras que recojo en el camino,
de a una y sin prisa.

Es dificil ser grande
y juro que ni siquiera tengo 100% claro que voy a ser,
en una de esas,soy Presidente de la Nación,
o soy estrella de rock & roll,como cantara Miguel Mateos...

Alguna incoherente coherencia

Independiente de la vida,una fantasía,
tíldame de amoral,
mas yo no creo en moralinas,
ni en falsas fantasías.
Independiente de cualquier gesto,
independiente de cualquier palabra,
independiente de cualquier conciencia.
Creeme,te lo aseguro,
no es rebeldía,es pura hipocresía.
Me cansé hasta el cansancio,
me agobié hasta el agobio,
me reí hasta llorar.
Creeme,no hay nada de verdad,
es solo irrealidad.
Cruce desiertos de agua,
entumecido en selvas de arena.
De la tierra un puñal,
de la patria un fusil,
mi misión era matar.
Mataría si mi dios me lo pediría,
mataría si despues de muertos yo los reviviría.
Si me dieran la opción,
de que mi vida fuese un juego,
no sería jugador principal,
sólo un mero espectador.
De coherencia no hablemos una palabra,
¿para que romper con la realidad?

I-Rreal

El lugar era extraño,
los personajes,conocidos,
pero el ambiente era distinto.
¿Escapar de la realidad?
No era esa mi idea,supuestamente.
La música acompañaba,
era un éxtasis colectivo,
mas yo no estaba seguro de ser participe de aquello.
En un momento me vi embebido,arrastrado
como un cangrejo lo es por la marea,dentro de ese humo
de jolgorio y danzas de alegría.
Me movía pletórico,abandonando penas y frustraciones,
The Doors era dificil de resistir...
Reía,si,podía reir,
y a carcajadas,
y no es que fuera algo extraño en mi existencia,pero jamás en esas proporciones.
De pronto me vi en otro lugar,
pero estando en el mismo,en que todo era demasiado suave
y alegre para ser verdad.
Fui felíz,
felicidad tóxica,envasada y envuelta en un papel.
¿Que importaba el medio si lo que valía era el fin?
Desperté,
mis ropas estaban greñientas y mi cara me dolía,
por el gesto que habia dominado mi rostro toda la noche.
Fui al espejo,y me encontré con una sonrisa en mis labios,
que no desaparecía por mas esfuerzos que hiciese.
Sonrisa de idiota,pensé en un primer momento.
Volví a la realidad,que no entendía por que,
pero al parecer había sido permeada,
ya que era una realidad distinta,de colores falsos,
pero colores al fin y al cabo.
No es real,pero tiene pinta de serlo.
No es alegría,
pero se le parece.
Quizás estaba en mi...

Amnesia

Esta noche no atino a pensar,
no atino mas que a mirar el humo recalcitrante del pasado,
que se funde en esta última bocanada sin aliento.
Recordar lo que soy, lo que fui,
recordar lo que quiero,
y lo que quería.
Sólo en este tranco,
miro a mi alrededor y mis camaradas se han ido,
no los veo.
Y no se si han muerto en la batalla de la cual recuerdos no guardo,
o es porque he perdido el rumbo.
¿Que hacer?
¿Quien usó el refulgir de mis medallas
y se apoderó de mis glorias?
No,recuerdos no tengo,
la tierra está humeante y el vino se ha acabado,
eso es todo lo que veo.
Tristeza en el corazón,
nubes al razonar,
lo único que sé es que hasta hace poco yo vibraba con lo simple,
y ahora me encuentro en este desierto.
¿Quien nos robó la inocencia,y dio paso a la inconsciencia?
¿Quién fue el que nos robó el mediodía?
¿Quién fué,para perseguirlo hasta el fin de mi existencia?
Me ha robado lo único y mas preciado que tenía,
porque ahora no tengo nada,
solo una espada que se arrastra entre mis manos agrietadas
y una colección de amarguras que llevo a cuestas en mis espaldas.
Mercenario en tierra de nadie,
capitán de un batallón de fantasmas,
sin patria y sin victorias ni derrotas,
sin siquiera una guerra por librar,
sin nada...

En estas situaciones...

En situaciones como esta,
llego a sentirme estúpido por...

No rendir como debiera haber rendido
Aún me bloqueen los nervios
Aún creer en las relaciones interpersonales (cuak!)
Aún creer en la sinceridad de determinadas personas (cuak!)
Llegar a hacerme mala sangre por personas que conozco hace tan poco...

En situaciones y días como éstos,
no quisiera no haber nacido,ni borrarme,
quisiera...
fumarme un cigarro.

En pocas y sencillas palabras

Ser
Seres abrazados en un instante infinito.
El infinito no me basta,te necesito.
Necesito de ese abrazo que extraño.
Extraños,eso somos,
en este mar de gente,un par de extraños,caminando cerca,en la ciudad.
Necesito.
Necesito lo que a algunos les sobra y a mi me falta.
Lo que extraño y ahora no tengo.
Lo que nunca fue,lo que nunca es,lo que nunca será,lo que nunca vi...

E-mªgns

De imágenes vivimos,
a quien le miento...

El niño que fui

Bondad e inocencia,
viviendo en sus sueños infantiles,
y despertado a la fuerza a la realidad.
Quizás un complejo de Peter Pan en su alma,
quizás una infancia que fue lo suficientemente corta
para haber sido vivida,
y una adolescencia demasiado larga como para entenderla
Ese niño que de día sufría las burlas,
y que de noche simplemente leía,
que de día jugaba a la pelota,
y que de noche a veces lloraba,por cualquier cosa,
que de día imaginaba mundos fantásticos de héroes y soldados,
y que de noche simplemente,leía,
llegado un momento en que circunstancias que mucho le costaba entender,
le hicieron formularle un pacto a la vida:
"Yo crezco,pero por dentro conservo lo que me hace ser felíz,
al menos por un tiempo"
Y así pasó,la coraza externa en sus mejores momentos llegó a refulgir,
todo marchaba sobre ruedas y el pasado molesto quedaba atrás.
Por fuera,la dureza del acero,
por dentro,el niño siempre estaba.
Todo era cómodo,
todo era,en apariencia,brillante,casi,casi de oro.
El pilar y el equilibrio,
el futuro esplendor entre manos.
Muchas veces el mismo llegó a creer que su armadura era de oro,
y se cayó unas cuantas veces,volviendo a ser el niño
que nunca podía dejar de ser,en virtud de ese pacto.
Pero,ya empezaba a ser tarde,
el mundo cambiaba,el enemigo estaba a veces demasiado cerca,
pero por culpa de esa inocencia intrínseca que llevaba,
a veces no lo veía antes del ataque y salía herido:
"Me aburro,me canso,ya no te necesito"
Y se convirtió en el ser que sus superiores siempre le reprochaban que fuese,
una máquina,sin contemplaciones de ninguna especie,
de ninguna clase,eficiente,perfecta.
Ahora ya no solo la armadura era del mas pulido acero,
ahora hasta sus entrañas lo eran,
ya no sentía,solo pensaba,
todo era razón,todo tenía un propósito y un objetivo,
y todo,todo el mundo,era el enemigo.
¿Y cual fue el fin de su camino?
El mismo que el de una máquina vieja que ya no sirve: la soledad y el olvido.

Que triste final para el niño que fui...

dejá vu

-No,lo siento,
ese pensamiento ya no es posible.
-Oh,lo olvidaba,
cosas de la costumbre,
se me iba.
-Aunque la costumbrea sea una forma cómoda de solucionar problemas.
-Siempre lo fue,
y además,una forma cómoda de meterme en líos,además.
-Ya no puede volver a sus brazos,
ni imaginar futuros compartidos.
-Lo sé,
hay situaciones que se dan para ser definitivas.
-Sus dejá vus,incluso,son ilegales.
-¿Ni siquiera eso?(pregunto,con cara de tristeza)
-Ni siquiera...
-Me cuesta...
-Haga la prueba e idee una forma de revertir la situación.
-Que va,es imposible,ni aunque solo en mis manos estuviese...
-Ya no está en sus manos,
ya no existe.
-Comprendo,fue solo un exabrupto...


Beautiful angel,pulled apart at birth,limbless & helpless,
i can´t even,recognize you,
i think you´re crazy...

Revolution song

Insomnio,insomnio,
no quiero dormir.
Y no es fruto de una mente hiperactiva,
ni de un día intenso,
es simple,
no quiero dormir.
Hoy,hoy no quiero.
No quiero arroparme entre frazadas de calor
y almohadas de sueños.
Me rebelo,
me rebelo contra el deber ser.
Me rebelo al debo ser,
lo quiero cambiar por un quiero ser.
Me rebelo a seguir una pauta rígidamente estructurada.
"Te despiertas-te duchas-desayunas-el colectivo-el metro-el cigarro a la salida de la estación-el paso por el parque-saludas a tus amigos-entras a clases-dices presente-sales de clases-despedida-vuelves al metro-escuchas musica-colectivo-casa-comes-duermes"
Casi como un ritual enfermizo y repetitivo..
¿Por qué no puedo escribir con faltas de ortographia?
¿Por qué no puedo ser un anarkoconservador?
¿Por qué no puedo ser patriota sin ser fascista?
¿Por qué siempre tenía que ser yo el que soportase?
¿Por qué,por qué,por qué y mil por qués?
No,hoy hago una mini rebelión en mi vida,
una revolución que no durará sino hasta que me gane el sueño,
una revolución efímera pero que me hace mantener viva la llama.
En un mundo de deber ser,
de rutinas,
rígidamente aprendidas,
rígidamente practicadas,el perder el sentido de revolución estanca las aguas,
y las vuelve fétidas,
hasta que en nuestra alma se aloja un pantano.
Por eso...
Viva la revolución!

More than blurred words

La neblina nos invadió por entero,
nos dejó ciegos.
La neblina cegó mis palabras,
y enfríó mi razón.
Y no hay peor martirio que
una razón nublada
y un grito silencioso.
-