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·Un hijo...
Si, Dios me dio la posibilidad de sentir la emoción de ser padre,
sin serlo.
Me lo regaló en sueños,
en esa forma tan extraña que tienen de ser los sueños.
Era extraño,ocurrió hace mas menos una semana atrás.
El recuerdo, vívido, que quiero relatar, hace que mis letras se confundan entre sí generando un atochamiento de proporciones en mis dedos, que son los que me están sirviendo para desahogar todo esto.
Si, me vi de pronto como despertando de un trance profundo,
al parecer un coma de muchos meses, en el living de mi casa con mi padre,
mi hermano y mi cuñada, mi hermana y mis sobrinas, y todos murmurando
"no le digan aún", hasta que Rossanna se acerca a mi y me dice
"vamos a tener a un hermanito...", cosa que no pude creer,
ya que por mil razones, ese hermanito menor jamás podría existir y por esas mismas razones, desde pequeño em acostumbré a no pedirselo jamás a mamá.
Cuando ponen en mis brazos al bebé mas hermoso que jamás hubiera yo visto,
supe el por qué de ese "no le digan aún"...
Era mi hijo,
y yo lo sabía,por esa emoción que sentí en el corazón y que me heló todo mi cuerpo...

Desperté con mis ojos llorosos,
agitado, pero recordandolo todo.

¿Te habrás adelantado y me habrás venido a visitar, pequeño?

Delirio por exceso de sueño

Dicen que todo el mundo llega a este punto,
a esa delgada franja que separa la razón de la locura.
En mi vida nunca me he caracterizado precisamente por mi cordura,
quien ha escarbado mas adentro sabe que detras de mi coraza
de compustura "descansa" lo peor de las locuras.
En sueños he sido Napoleón conquistando el Sacro Imperio a punta de sables en Austerlitz,Julio César en las Galias,Alexandros en Persia e Iván el terrible en las estepas comandando a unas cuadras de cosacos.
Tambien he sido un elegante oficial del imperio habsburgués,
bailando una pieza con una princesa de ojos mas claros que el Danubio mismo.
Si, creo que ya no son sueños,
son delirios de un morfinómano,pero lo peor es que a mi por lo general no se me olvidan los sueños y los "colecciono".
Anoche me vi corriendo por playas de olas tormentosas con mis pies desnudos,
kilometros y kilometros,sin siquiera escapar,solo por correr.
Y a veces,he llegado a un límite donde soy detenido,
se me impide pasar mas allá.
Pero el peor fue el de hace unos días,
donde la emoción la llegué a sentir,como si no fuera sueño,
fuera un grandioso presagio.

Y gracias a eso,le temo a dormir.
Sostengo mis pupilas.

1728 golpes contra la pared

Mil y una vueltas para caer parado en un charco.
Mil y una vueltas para darme cuenta.
Mil y una vueltas para ceder.
Mil y una vueltas para creer.
Mil y una vueltas,y 700 golpes contra la pared.

Si hablamos de enredos, a mi que me los den todos.
Si hablamos de risas, yo nunca fui el que se río despacio en la sala de clases.
Si hablamos de odios,hoy pude darme cuenta al fin que puedo odiar!

Si,porque si solo puede odiar el que alguna vez ha amado,
hoy me di cuenta,que en algun momento,
en algún momento...

Me di mil vueltas por el mundo,para caer a tan sólo metros de donde partí...

Promesas sobre el bidet

Como promesa de ebrios en una cantina,
que en un par de copas confundieron algo mas que la conversación.
Como un par de desconocidos,
que en medio del hedor de flores de lavandas mustias en primavera,
en medio de la soledad y de la oscuridad mas absoluta,
decidieron comprometer algo mas que un simple y mutuo escape.
Como una declaración de amor eterno,
en un motelucho de pueblo.

Cierto,cariño,no es Paris.
¿Pero quien dijo que te prometería la luna y una tarde en Venecia?
(te prometí algo mejor)

Imaginemos...

Perhaps

Quizás me esté metiendo en las patas de los caballos.
Quizás me esté metiendo en camisa de 11 varas.
Quizás me esté jugando el destino.
Quizás esté hipotecando un ardor..

Pero.
¿Que es de la vida sin riesgos?

Ensayo y error.


Y no te cansas...

Felicidad 75 miligramos.[Venta sólo con receta médica retenida en establecimientos Tipo A]

-Bienvenido al Departamento de Control Sistematizado del Comportamiento Humano,
dependiente del Ministerio de Salud.Aquí tenemos las soluciones a todos,todos sus problemas.
º¿En realidad es así?
-Sí,¿tiene usted trastornos psicopáticos del lenguaje?
ºSí,uno que otro... en realidad,¿que es eso?
-El hecho de que lo pregunte ya es un síntoma,tome este vaso y esta cápsula de Lenguozopina.
ºOk
-¿Usted fuma?
ºCon regularidad
-Le prescribiré esta pastilla de control de nicotinomanía,tomelo como un regalo
-¿Logra mantener su mente fija en algún objeto mas de 30 segundos?
ºLa verdad es que no...
-Gravísmo problema,tome esto,Concentrozina al 1000%
-¿Vida sentimental?
ºProblemática,cuando no es nula.
-Tome esta pastilla de Dulciozepam de 50 mgs.,combinado con Apasionofila,puede serle útil.
-¿Bebe?
ºDe repente,muy a la ligera.
-El Estado no quiere que usted beba,tome este Abstemiozam.
-¿Es usted Feliz?
ºNo mucho,la verdad,solo a veces.
-Tome,este es un cóctel de medicamentos que lo conducirána la felcidad plena en muy corto plazo,no importand si su trabajo y su vida en general son muy duros,usted andará con una hermosa sonrisa de idiota todo el día.
º¿Puedo hacer una objeción?
-El Estado no quiere objetadores de sus políticas,
no quiere seres disconformes,quiere el bien común de todos sus ciudadanos,y eso pasa necesariamente por el efectivo control de sus emociones y reacciones.
Aquí necesitamos gente que trabaje y de progreso,no que critique,no queremos el nefasto experimento de los "Libre pensadores" que nos dejaron en la ruina.
A propósito,
¿Usted piensa?
ºLa verdad,creo que ya no...

Todos fuimos lobos esteparios.

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Otra vez caminando sin destino.
Enero de pronto se convirtió en julio,
y sentí frío en medio de esa tarde de tórrido aire estival.
Mas que un libro,
sentí que lo que había dejado en quien sabe que lugar de la Alameda,
era un pedazo de alma.
Un pedazo de mi alma que se conectaba a historias pasadas,
a esos días en que el juego favorito era soñar ser un intelectual de pipa y corbata.
A días de escritor de pupitre escolar,
de prosas adolescentes del último rincón de un aula.
A días fríos en que el refugio era ese gastado lápiz Bic azul
y la última hoja del cuaderno de matemáticas.
A ese inframundo que nacía en la soledad masiva,
que se acababa con el timbre del recreo,
y que se nutría de historias de amores eternos y complejos de duración efímera,
entre medio de raids de bicicleta y cigarros furtivos en el baño,
acompasado con melodías que comenzaban a hacer su trabajo de trastorno de sinapsis.
En pleno enero sentí frío,
con ganas de conversar hasta con el tipo del kiosco,
solo necesitando,hablar.
Otra vez me vi caminando sin destino,caminado en vez de bajar a la estación mas cercana,
con los ojos sin rumbo en el horizonte,
fijos,lívidos y saltones,
sin una razón,sin un corazón,sin una esperanza.

Objects in mirror are closer than they appear

No doy mas.
Entre las volutas de humo del último de mis cigarros,
y la desesperación consecuente por pasar la mitad de una madrugada en la que
por obligación-obstinación deseo no dormir,porque en realidad no tengo nada mas interesante que hacer lo cual es una absurda mentira,
porque esta vez me he acostumbrado a vivir de noche y morir de día,
(juego de absurdas contradicciones).
Tengo una desesperación en el alma.
Una desesperación y no se que es (lo cual también es otra absurda mentira porque sé lo que es).
Es una desesperación por vivir,
es una desesperación por salir de estas 4 paredes que me apresan,
beber el mosto mas dulce,
salir a gritar en la madrugada,
ver un atardecer en La Habana,
despertar contigo entre mis sábanas,
que seas partícipe de mis mañanas (y de mis tardes y de mis noches).
Estoy desesperado,
estoy desesperado porque quiero vivir,
quiero conocer el cielo,
tomar una avioneta y robarme un pedazo de nube para cultivarla en mi jardín,
tomar una estrella y colocarla junto a mis esmeraldas para ver cual de todas brilla mas.
Estoy desesperado porque me había negado (muy a mi contra)
la facultad de soñar.
Y hoy,hoy quiero desahogar esta rabia que mi joven corazón idiota
tenía guardada y ya no contenía.
Salud por eso!



Sonó un despertador,volví a la realidad,
(al final,todo lo anterior fue una farsa)

-¿Volví a soñar?
-Si,pero no te acostumbres,es solo para que el tratamiento de realidad sea gradual y no genere rechazo.
-¿?
-No preguntes...

Palabras

Letras que sumadas hacen palabras,palabras que sumadas entre sí hacen frases,
frases que entre sí hacen párrafos,
y párrafos que hacen libros.
Libros que entre varios,hacen historia.

Palabras,eso me juega en contra a veces.
No sé muchas veces coordinar el tiempo con las palabras,
la conjunción palabra-tiempo no la conozco.
Por exceso de ellas,o por falta de ellas,
por no precisar muchas veces lo que quiero exactamente,
o precisarlo demasiado evidentemente,sin mediar el factor tiempo.

Me he arrpentido,muchas veces,
de las palabras mal dichas en un mal tiempo,
de no tener el tino necesario para frenar alguna verborrea galopante,
o por no haber dicho jamas un par de palabras que quizás,
el factor nuestroEspacio-nuestroTiempo hubiesen cambiado.

Palabras...
palabras

¿cuantas veces también no hemos deseado una amnistía sobre palabras dichas,
una amnesia particular para el caso determinado?

Yo por culpa de ellas,
alejé un par de esmeraldas que apenas alcancé a ver,y ahora las busco por todos lados,
pidiendo dejarme hacer todo de nuevo,
obviando las palabras que adelanté innecesariamente y que las alejaron,
tales estrellas fugaces,
queriendo hacer ahora todo de nuevo,desde el principio...

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Picnic en el 4º A

Las mesas estaban puestas,
la comida servida y los tragos a la mano.
Era un reencuentro esperado: 4 años no pasan en vano,
y hoy precisamente se cumplía un aniversario de tan importante fecha.
Yo tomaba mi botella,
encendía un cigarro y me aprestaba a lo que ya avisoraba como una noche patética.
Volver a ver a esta manga de arpías... en que lapsus de inconexión mental se me había ocurrido confirmar mi asistencia apretando ENTER a un SI que escribí casi por osmosis.
Claro, iba parte del "Rat Pack" que teníamos en nuestra época dorada,
que incluía mucho gel, mucho perfume barato de Avon, mucho Bigtime frutal acompasado con mucho baile brasileño e imitaciones de programas de televisión,
y mucha,mucha imbecilidad.
Viejos tiempos,
recordaba, mascullando un trozo de asado y ya cuando la noche no tenía marcha atrás empiezo a resistir el bombardeo de preguntas:
-¿Cómo te ha ido?
-¿Soltero sin hijos aún?
-¿Trabajando?
Y tanta consulta casi inquisidora para ver en que "gráfico de grandeza comparativa" andabamos.
Resistido (y entregado) a una noche de mierda,
hice lo que cualquiera haría: mentir y... beber,
no quedaba otra.
Arpías,
festival de egos y grandezas... que asco,
¿que haya gente que en casi cinco años no sea capaz de cambiar?,
observo,mientras veo alguien en un ricón encendiendose un pito,
y a otro, al fantoche del curso,
relatándonos con lujo de detalles cuantas posiciones del Kamasutra era capaz de hacer en una noche,luego de recomendarnos encarecidamente que lo leyesemos y que hicieramos Yoga para mejorar nuestro rendimiento sexual.
Pensar que este imbécil pasó de mentiroso a la chilena,a "mentiroso ala hindú",
pienso para mis adentros.
El otro, ufanándose de que gracias a su padre,no necesitaba estudiar ni nada,simplemente,disfrutaba ser un mantenido.
No, esta manga de idiotas me es insufrible.
Bebo el último sorbo,antes de que sea peligroso con la ley,
hago promesas vacuas de asistir a la próxima reunión y dejo anotado ese messenger que precisamente,abro una vez al año.

Llaves de mi auto, una llamada, voy por ti.

5 años, definitivamente, pueden generar intolerancia...

(espero) Lluvia

Sueño con esa lluvia de noviembre,
tan intempestiva,como fascinante.
Esa lluvia que muerte trae,pero fecunda los nuevos brotes,
que acompaña los cantares y apaga los fuegos.
Esa lluvia que me hará recordar la lluvia de julio.
Lluvia en que nada nos importaba,
en que saltábamos como chicos en medio de los charcos,
que distraídamente dejábamos el tiempo pasar,
esuchabamos el ritmo de las gotas caer,
y el ritmo de nuestra música (¿sólo de nuestra música?)
Porque nuestro tiempo no se acabaría nunca,
como pensabamos qu asi sucedería con la lluvia.

La lluvia pasó,pasó nuestro tiempo hace mucho,
ahora,solo quiero refrescarme con las gotas de noviembre,
y nutrir nuevos brotes.

Lo siento, pero la odio.

Si,la odio.
Así de simle, así de claro,
así de directo.
La odio con toda mi alma por patética y porque me incomoda.
Aunque quizás mis motivos se encuentren ocultos detrás de una envidia,
totalmente insana y de sobra impúdica e incluso,un poco amarga.
La odio,aunque la gran mayoría no esté de acuerdo conmigo.
¿que quieren que les diga,si no puedo sentir lo contrario?
Y aunque para muchos sea algo pasajero,
para mi no,es un sentimiento arraigado en mis entrañas.
Si,odio la primavera y su cantaleta de buenos amores,
de paseos ajenos
por el parque y de polinización humana,vegetal y animal desinhibida
y muy casquivánica.
Me molesta,
me molesta su polen,me molesta su aire de buena onda casi hippienta
de flower power y revolución del color a diestra y sinestra.
Soy un otoñista furioso.
Y por eso mis remotas e ínfimas ocurrencias temporales por ser otro mas del poco selecto y nada de distinguido club de suicidas primaverales no llegan ni siquiera a pasar de eso: simples ideas imbéciles agraviadas por el polen que irrumpe en mis conexiones neuronales.
Porque se que despues de cada primavera viene un verano
y así,otro otoño.
Aparte,en verano para mi llega otro año mas (motivo de alegría personal solo hasta que pase de la presente década a la de los 30,desde ahi esa alegría no cuenta),asi que incluso podría definirme como un fan del verano,mas bien,fan de inicios de año,
pero de la primavera,rotundamente no.-

::::::::::::::::::::::::::::::ADVERTENCIA::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Cualquier semejanza con alguna canción setentera enfermantemente cebollera es sólo una muy estudiada coincidencia que no afecta la inspiración de este intento de escrito que en modo alguno NO deja de reflejar el sentir de quien las emite ni del equipo editorial de arditto.blogspot.com.
Y al que no le guste,que se vaya por el mismo cick de su navegador (a mi me auspicia Mozilla ) y arranque luego de aquí.

Tiempo

Lo peor es que necesito tiempo.
Tiempo para mil cosas y yo funciono con tiempos antiguos.
Me cuesta empezar algo,me carga terminarlo.
Mis tiempos son distintos y ese es el problema.
Cuando todo el mundo anda lento,
me da rabia y acelero por lo general mas de la cuenta y en momentos indebidos.
Y cuando todo el mundo anda muy rápido,
me canso y me dan ganas de sentarme en un costado.
En fin,ahora el problema es la falta del Cronos,
porque son tantas las cosas que debo hacer,
y hacerlas bien se hace una obligación,
que debo decir que cuando quedan tan solo 3 días para que comience el penúltimo mes del año
yo juro que pediría un par de meses más,
porque siento que con 2 meses solamente, el 2007 me va a quedar chico y temo quedar colgado.

Inercia

Un día desperté y quise volar,
volar lejos donde nadie me encontrase.
Me lavé la cara y aterricé,
pensando en lo más lógico y a mano que tenia: un auto y un estanque con la suficiente gasolina para llegar a cualquier lado.
En menos de 10 minutos me vi manejando hacia ningún lugar,
con mil pensamientos en una cabeza que actuaba de jaula para contenerlos.
Me acordé de hace unos años,
de cuando tenía algún problema (o quería arrancar de él)
y caminaba,por horas,aplanando calles bajo los faroles de luz anaranjada,
me perdía entre plazoletas y gente apurada,
entre veredas y perros que le ladraban a lo que viniese.
Pues bien,ahora hacía algo parecido.
Luz amarilla,luz roja,flecha,mano izquierda,adoquines,
apagué el motor,encendí un cigarro,e hice el ademán de bajarme.
¿Qué hago aquí?
Logré reaccionar a tiempo,
todo parecía demasiado normal.
Este lugar era conocido.
¿Cuantas veces había llegado aquí?
Pero ahora el asiento de al lado iba vacío,
y por poco lo olvidaba.
¿Cuantas palabras habíamos hablado?
¿Cuantos secretos guardamos aquí?
¿Y cuanto había termiando aquí?
No,aqui no había nada,
y nada que hacer,y me tranquilizaba,
me tranquilizaba el hecho de no caer de nuevo.
Encendí el motor,
hice el camino inverso,hacia ningún lugar.

Intoxicación

Intoxicado,intoxicado en mierda,
en olor a basura e imbéciles pestilentes.
En la pestilencia humana manifestada
en doble standard y juegos sucios.
Intoxicado de seguir pensando en la remota idea
de que todos los seres humanos son buenos.
Mentira,vil mentira,
ni la otra mejilla ni nada,
eso dejenselo a los monjes,porque yo tengo sangre,
y siento que tirita porque ya no se soporto la idea de soportar.
Nadie ataca de frente,
siempre de costillas y en lo mas bajo.
Me cansé.
Me cansé porque no me lo banco,
no lo soporto.
A mi me enseñaron que a la guerra se iba de frente,
no esquivando las balas y atacando por la espalda.
No,no tolero los "defectos del chileno",
porque mas que defectos es falta de educación.
Pero no de esa deducación que dan en las escuelas,
educación de gente.
Me cargan los codazos,
me cargan las zancadillas.
me apesta esta basura,
me intoxica esta mierda.

Cuando seas grande

Dime que vas a hacer,cuando seas grande,
estrella de rock & roll,presidente de la nación!
Así rezaba el coro de la canción que sonaba en la radio
del auto de vuelta a casa.
Que vas a hacer cuando seas grande...
voy cortando cadenas...
casi condenado a tener éxito para no ser un perro fracasado...
lalalala...
Dime que vas a hacer cuando seas grande..
lalala... seguia pegado en mi mente...

Ser grande.
Pensar que ahora sé mucho menos lo que es ser grande
que cuando anhelaba serlo.
A los 18 pensaba que sería poder hacer de todo
y a los 21 pensaba que sería lo mismo,
pero sin deberle explicaciones a nadie,eso sí de una manera mas
"adulta".
Y me veo aquí,una madrugada de sábado frente al computador,
desaprovechando esa libertad ganada con los años.
Claro,pensaba en esa época sólo en eso,
libertades,pero se me olvidaban las responsabilidades y he ahí el tema.
Durante un tiempo viví sólo de hacer practicamente lo que se me viniera en gana,
¿y el resto?, el resto no importaba.
Ni siquiera se mucho "ser grande",
lo poco que he aprendido,ha sido a fuerza de dolorosos costalazos,
que creo que de algo han servido (volver a poner la cabeza sobre los hombros fue un gran esfuerzo).
Si antes pensaba que a los 21 debería estar pensando en mi vida definitiva,
enrrielada y
con toda una idea preconcebida detrás,
creo que de eso solo conservo un hilo,
un hilo para trazar un camino con piedras que recojo en el camino,
de a una y sin prisa.

Es dificil ser grande
y juro que ni siquiera tengo 100% claro que voy a ser,
en una de esas,soy Presidente de la Nación,
o soy estrella de rock & roll,como cantara Miguel Mateos...

Alguna incoherente coherencia

Independiente de la vida,una fantasía,
tíldame de amoral,
mas yo no creo en moralinas,
ni en falsas fantasías.
Independiente de cualquier gesto,
independiente de cualquier palabra,
independiente de cualquier conciencia.
Creeme,te lo aseguro,
no es rebeldía,es pura hipocresía.
Me cansé hasta el cansancio,
me agobié hasta el agobio,
me reí hasta llorar.
Creeme,no hay nada de verdad,
es solo irrealidad.
Cruce desiertos de agua,
entumecido en selvas de arena.
De la tierra un puñal,
de la patria un fusil,
mi misión era matar.
Mataría si mi dios me lo pediría,
mataría si despues de muertos yo los reviviría.
Si me dieran la opción,
de que mi vida fuese un juego,
no sería jugador principal,
sólo un mero espectador.
De coherencia no hablemos una palabra,
¿para que romper con la realidad?

I-Rreal

El lugar era extraño,
los personajes,conocidos,
pero el ambiente era distinto.
¿Escapar de la realidad?
No era esa mi idea,supuestamente.
La música acompañaba,
era un éxtasis colectivo,
mas yo no estaba seguro de ser participe de aquello.
En un momento me vi embebido,arrastrado
como un cangrejo lo es por la marea,dentro de ese humo
de jolgorio y danzas de alegría.
Me movía pletórico,abandonando penas y frustraciones,
The Doors era dificil de resistir...
Reía,si,podía reir,
y a carcajadas,
y no es que fuera algo extraño en mi existencia,pero jamás en esas proporciones.
De pronto me vi en otro lugar,
pero estando en el mismo,en que todo era demasiado suave
y alegre para ser verdad.
Fui felíz,
felicidad tóxica,envasada y envuelta en un papel.
¿Que importaba el medio si lo que valía era el fin?
Desperté,
mis ropas estaban greñientas y mi cara me dolía,
por el gesto que habia dominado mi rostro toda la noche.
Fui al espejo,y me encontré con una sonrisa en mis labios,
que no desaparecía por mas esfuerzos que hiciese.
Sonrisa de idiota,pensé en un primer momento.
Volví a la realidad,que no entendía por que,
pero al parecer había sido permeada,
ya que era una realidad distinta,de colores falsos,
pero colores al fin y al cabo.
No es real,pero tiene pinta de serlo.
No es alegría,
pero se le parece.
Quizás estaba en mi...

Amnesia

Esta noche no atino a pensar,
no atino mas que a mirar el humo recalcitrante del pasado,
que se funde en esta última bocanada sin aliento.
Recordar lo que soy, lo que fui,
recordar lo que quiero,
y lo que quería.
Sólo en este tranco,
miro a mi alrededor y mis camaradas se han ido,
no los veo.
Y no se si han muerto en la batalla de la cual recuerdos no guardo,
o es porque he perdido el rumbo.
¿Que hacer?
¿Quien usó el refulgir de mis medallas
y se apoderó de mis glorias?
No,recuerdos no tengo,
la tierra está humeante y el vino se ha acabado,
eso es todo lo que veo.
Tristeza en el corazón,
nubes al razonar,
lo único que sé es que hasta hace poco yo vibraba con lo simple,
y ahora me encuentro en este desierto.
¿Quien nos robó la inocencia,y dio paso a la inconsciencia?
¿Quién fue el que nos robó el mediodía?
¿Quién fué,para perseguirlo hasta el fin de mi existencia?
Me ha robado lo único y mas preciado que tenía,
porque ahora no tengo nada,
solo una espada que se arrastra entre mis manos agrietadas
y una colección de amarguras que llevo a cuestas en mis espaldas.
Mercenario en tierra de nadie,
capitán de un batallón de fantasmas,
sin patria y sin victorias ni derrotas,
sin siquiera una guerra por librar,
sin nada...

En estas situaciones...

En situaciones como esta,
llego a sentirme estúpido por...

No rendir como debiera haber rendido
Aún me bloqueen los nervios
Aún creer en las relaciones interpersonales (cuak!)
Aún creer en la sinceridad de determinadas personas (cuak!)
Llegar a hacerme mala sangre por personas que conozco hace tan poco...

En situaciones y días como éstos,
no quisiera no haber nacido,ni borrarme,
quisiera...
fumarme un cigarro.