E-mªgns

De imágenes vivimos,
a quien le miento...

El niño que fui

Bondad e inocencia,
viviendo en sus sueños infantiles,
y despertado a la fuerza a la realidad.
Quizás un complejo de Peter Pan en su alma,
quizás una infancia que fue lo suficientemente corta
para haber sido vivida,
y una adolescencia demasiado larga como para entenderla
Ese niño que de día sufría las burlas,
y que de noche simplemente leía,
que de día jugaba a la pelota,
y que de noche a veces lloraba,por cualquier cosa,
que de día imaginaba mundos fantásticos de héroes y soldados,
y que de noche simplemente,leía,
llegado un momento en que circunstancias que mucho le costaba entender,
le hicieron formularle un pacto a la vida:
"Yo crezco,pero por dentro conservo lo que me hace ser felíz,
al menos por un tiempo"
Y así pasó,la coraza externa en sus mejores momentos llegó a refulgir,
todo marchaba sobre ruedas y el pasado molesto quedaba atrás.
Por fuera,la dureza del acero,
por dentro,el niño siempre estaba.
Todo era cómodo,
todo era,en apariencia,brillante,casi,casi de oro.
El pilar y el equilibrio,
el futuro esplendor entre manos.
Muchas veces el mismo llegó a creer que su armadura era de oro,
y se cayó unas cuantas veces,volviendo a ser el niño
que nunca podía dejar de ser,en virtud de ese pacto.
Pero,ya empezaba a ser tarde,
el mundo cambiaba,el enemigo estaba a veces demasiado cerca,
pero por culpa de esa inocencia intrínseca que llevaba,
a veces no lo veía antes del ataque y salía herido:
"Me aburro,me canso,ya no te necesito"
Y se convirtió en el ser que sus superiores siempre le reprochaban que fuese,
una máquina,sin contemplaciones de ninguna especie,
de ninguna clase,eficiente,perfecta.
Ahora ya no solo la armadura era del mas pulido acero,
ahora hasta sus entrañas lo eran,
ya no sentía,solo pensaba,
todo era razón,todo tenía un propósito y un objetivo,
y todo,todo el mundo,era el enemigo.
¿Y cual fue el fin de su camino?
El mismo que el de una máquina vieja que ya no sirve: la soledad y el olvido.

Que triste final para el niño que fui...

dejá vu

-No,lo siento,
ese pensamiento ya no es posible.
-Oh,lo olvidaba,
cosas de la costumbre,
se me iba.
-Aunque la costumbrea sea una forma cómoda de solucionar problemas.
-Siempre lo fue,
y además,una forma cómoda de meterme en líos,además.
-Ya no puede volver a sus brazos,
ni imaginar futuros compartidos.
-Lo sé,
hay situaciones que se dan para ser definitivas.
-Sus dejá vus,incluso,son ilegales.
-¿Ni siquiera eso?(pregunto,con cara de tristeza)
-Ni siquiera...
-Me cuesta...
-Haga la prueba e idee una forma de revertir la situación.
-Que va,es imposible,ni aunque solo en mis manos estuviese...
-Ya no está en sus manos,
ya no existe.
-Comprendo,fue solo un exabrupto...


Beautiful angel,pulled apart at birth,limbless & helpless,
i can´t even,recognize you,
i think you´re crazy...

Revolution song

Insomnio,insomnio,
no quiero dormir.
Y no es fruto de una mente hiperactiva,
ni de un día intenso,
es simple,
no quiero dormir.
Hoy,hoy no quiero.
No quiero arroparme entre frazadas de calor
y almohadas de sueños.
Me rebelo,
me rebelo contra el deber ser.
Me rebelo al debo ser,
lo quiero cambiar por un quiero ser.
Me rebelo a seguir una pauta rígidamente estructurada.
"Te despiertas-te duchas-desayunas-el colectivo-el metro-el cigarro a la salida de la estación-el paso por el parque-saludas a tus amigos-entras a clases-dices presente-sales de clases-despedida-vuelves al metro-escuchas musica-colectivo-casa-comes-duermes"
Casi como un ritual enfermizo y repetitivo..
¿Por qué no puedo escribir con faltas de ortographia?
¿Por qué no puedo ser un anarkoconservador?
¿Por qué no puedo ser patriota sin ser fascista?
¿Por qué siempre tenía que ser yo el que soportase?
¿Por qué,por qué,por qué y mil por qués?
No,hoy hago una mini rebelión en mi vida,
una revolución que no durará sino hasta que me gane el sueño,
una revolución efímera pero que me hace mantener viva la llama.
En un mundo de deber ser,
de rutinas,
rígidamente aprendidas,
rígidamente practicadas,el perder el sentido de revolución estanca las aguas,
y las vuelve fétidas,
hasta que en nuestra alma se aloja un pantano.
Por eso...
Viva la revolución!

More than blurred words

La neblina nos invadió por entero,
nos dejó ciegos.
La neblina cegó mis palabras,
y enfríó mi razón.
Y no hay peor martirio que
una razón nublada
y un grito silencioso.
-

I´m Joel

Noche de reencuentros.
Si,anoche salí a la vereda del destino,
sin esperarme mucho,
y me encontré con alguien inesperado:
se llamaba pasado,y estaba ahí,presto a devorarme.
Debo reconocerle,trabajo bastante bien,
pues primero me intoxicó en recuerdos utilizando melodías de antaño,
fotografías
y relatos mentales,
luego pasó a recordarme el sabor de ese viejo elixir dorado y de sabor frutoso,
que había dejado hacía un tiempo por razones meramente sanitarias
y de cansancio.
Ohh si,aqua vitae bendita,volvías a correr por mis venas
bajo la excusa de acallar las penas,me acelerabas el pulso
y me revolvías aún mas el estómago de mariposas hambrientas de mi sangre.
El resultado fue funesto,
terminé viendo una película en la que me veía reflejado como un espejo
y que,por razones también meramente sanitarias,me había obstinado en NO ver,
lanzado en mi cama,con mis aposentos tansformados en una chimenea
y mis ojos hinchados de destilar años y años de estupideces
y de perdida del control de mi mundo.
Si,incluso este medio sirvio para un deahogo primario esa noche.
Lo bueno, es que sentí y besé el piso de nuevo,
eran tantas y tantas las cosas que el ser humano en cuestión
tapó con banalidades materiales , que por algún escondrijo
se escaparon,se destilaron.
Necesitaba revolver heridas,
para asergurar bien los candados que cerraron los portones.

Como si el Vodka hiciera milagros III parte

En el cuarto a media luz,
las horas pasaban,
las hojas seguían en el mismo lugar,
yo no sabía a que atinar.
Yo solo miraba,
miraba sin pensar,
respiraba,existía.
En el cuarto a media luz,
hablaba con las murallas,
le encendía un cigarro a la lámpara,
me preguntaba
¿Quién había destruído nuestro mundo?
¿Por qué demonios se puede estar tan triste y a la vez tan felíz?
Jugarretas del destino,
me decía mi sentido común.
Las horas pasaban,
necesitaba detener el mundo un momento,
volver a pensar,y de ahí seguir.
Si,tenía la intención de seguir,no muy clara,
pero la noción ínfima estaba.
El reloj no pararía de dar la hora por mí,
ni yo me detendría otra vez.

Breve relación del Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis Chilensis Sudamericanensis [II Parte]

Y como ya anteriormente les dije,el Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis
vuelve a su medio ambiente natural.
Descansado,relajadisimo,
en sus aparatos de 4 ruedas viene con una alegre sonrisa,
la cual se acaba cuando se da cuenta que mas homínidos,
como en una especie de "acuerdo natural" o en una especie de "estampida magnética"
han decidido volver a la tierra madre.
Ahí,este ser comienza a tomar actitudes extrañas,bastante extrañas: enciende tubos que son cáncer empacado (cuestión que por lo general,le da lo mismo)
los mas pequeños comienzan a hacer danzas tribales dentro del auto,
lo cual enfurece al cabeza de clan que va conduciendo,
enciende la radio para escuchar música,se para y vocifera
rezos al parecer,en lo que ellos denominan en su idioma "un taco de mierda!"
Cuando al fin logra llegar a su caverna,duerme,y se levanta a lo que comienzan a cantar los pájaros,para ir a realizar sus labores normales.
Pero aquí viene lo mas curioso de todo: EL HOMO SAPIENS SAPIENS SANTIAGUENSIS SE AUTOEMPACA EN LATAS DE SARDINAS GIGANTESCAS!
Así es,como si fuera un pececillo dispuesto ser enlatado,llega a unos orificios horadados en la tierra,cancela su derecho a ser empacado,avanza en filas,se mueve en filas,como en un complejo rito diabólico pelea por quedarse dentro de la lata y llegar al Walhala,como todos los que han partido antes.
En realidad,es una actitud curiosa,bastante curiosa,ya que sin mediar lo apretado que viajen,la falta de oxigeno,no dejan de hacerlo.
"Van a sus trabajos" me explicaban por ahí,y asi veo.
En el trabajo,el homínido,despues de la dura batalla con sus pares para poder salir del medio de transporte,llega,enciende un cancer empacado,
realiza sus labores (aunque el término "realiza" es algo exagerado,mas bien hace acto de presencia y en medio de una gran farsa,"hace" como que trabaja).
Para la vuelta,exactamente lo mismo que a la ida: se autoempaca,hace el viaje hacia el Walhala,y llega,pero con su cara desfigurada,sus ropajes hechos greños.
Yo me preguntaba: ¿Dónde quedaba ese homínido tan relajado y agradado que se veía en los parajes arenosos cercanos al mar?
Todo su descanso se hacía añicos,circulaba por las calles con ceño fruncido y agresivo,seguía rindiendole culto al divino Estado y a quienes malamente lo dirigen (si,esa cosa tiene representantes,que los mismos Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis,o Chilensis en general pagan y mantienen con el sudor de sus espaldas y vuelven a contratar a las mismas criaturas para que los mal dirijan,es lo mas jocoso del asunto).
Con lo anteriormente expuesto,se demuestra la inferioridad evolutiva de esta especie,y de la sub especie "Homo NoSapiens NoSapiens Politiciensis Chilensis" encargada del bienestar de los demas homínidos,que mas bien,en vez de evolucionar esta sub especie,involuciona,se lleva los
frutosdel esfuerzo de los demás,tales zánganos en una colmena.
Como ven,el Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis es una especie extraña,fuera de todo riesgo de extinción pero si con una vida muy,muy dura,compitiendo por la sobrevivencia en su medio natural,tan agresivo.

Es probable que continue...

Breve relación del Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis Chilensis Sudamericanensis [I Parte]

La vida de un Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis.

Los Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis son una extraña especie,
del género de los primates "evolucionados".
Ellos,en los meses estivales,toman sus extraños aparatos
de 4 ruedas,a los cuales les prestan mucha devoción,
empacan montones de cosas vitales y necesarias para su supervivencia como
paletas de playa,baldes para arena,lentes de sol,
brevajes que los hacen ver el mas allá estando en el mas acá,
cañas de pescar,y si,cosas para cubirirse junto con los miembros de su clan.
Van rumbo al mar,no importa si han de conducir esos extraños aparatos de 4 ruedas
por horas y horas,y si en medio del camino el ente superior
(al cual le prestan una atención rayana en el culto) y que denominan "Estado"
los asalte a mano armada en cada una de unas extrañas casetas dentro de las cuales tienen sicarios a sueldo para realizar tan sucia labor.
Pues bien,llegan,encuentran el mar,y ahí se encuentran en una especie de oda a la libertad,además de encontrarse con Homínidos de allende los montes,Argentinienses en su mayoría y de otras localidades,con los cuales,por lo general,no interactúa mucho (los menores,si,especialmente con las homínidas argentinienses).
Tal como vacas pastando en los páramos,el Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis
descubre su orgullosa figura,haciendo gala de una buena y muy cultivada panza
(que según algunos,denota solvencia económica para poder agrandarla).
Las hembras de esta especie,en una especie de batalla contra si mismas,
reviven el viejo culto egipcio hacia Ra y compiten por quien tiene la piel mas dañada,como si en realidad fuese un orgullo...
Los mas pequeños,corren y se divierten,los un poco mas grandes,en la noche,
como si tambien,en otra extraña batalla consigo mismos,buscan la autodestrcucción lo mas rapidamente posible,bebiendo aquellos brevajes,a los cuales tambien les rinden un culto casi divino,y buscan,en medio de tan jocoso jolgorio
con quien perpetuar su especie (al menos eso,supuestamente).
En resumen,el Homo Sapiens sapiens Santiaguensis es un ser feliz,
aunque en los parajes arenosos cercanos al mar quizas se encuentre con aglomeraciones,es feliz y vuelve descansado a su medio ambiente natural...

Continuará en la II parte...

Como si el Vodka hiciera milagros II parte

Era el amanecer ya,
y seguía bajo su departamento,
pero esta vez había encontrado una banca y me
había dispuesto a dormir.
El frío,insoportable,
me calaba hasta los huesos.
Frío que ocupé para despertar de la modorra
propia del exceso de alcohol.
Llego a tientas a mi casa,
como puedo abro la puerta,
me ducho,voy al refrigerador,
encuentro una cerveza,voy al balcón,saco un cigarro.
¿Mi zippo? Probablemente cambiando de dueño
despues de haber sido abandonado quien sabe donde,anoche.
Cocina,fósforos,lo enciendo.
Empiezo a rebobinar la película
y me doy cuenta del bendito y penoso ridículo que hice.
Mi celular vibra,es ella.
¿que hago?
Vuelve a vibrar,
la tentación por lanzarlo a la calle es enorme,
pero me contengo y en un acto casi reflejo,contesto.
Bla,bla,bla bla,y mas bla...
Al final,la nada,
mi orgullo era mas grande
el de ella,también.
¿Pensar en un perdón mio y olvidar?
No,si ella no lo había hecho,
cuando se lo pedí.
De todos modos,me sentía hecho trizas,
mi cara magullada era solo un detalle,mi alma estaba en pena.
¿Y ella? Quién sabe.
Al final,el vodka,nunca hizo milagros...

Y esta historia,por el momento,acaba aquí.

Leyes de Gossen sobre las necesidades,reinterpretada por Stefano Celsi

Dentro de las necesidades del ser humano,
están las básicas,las sociales y las de lujo (o lujuria,tómesele como quiera)
Y yo pensaba,también está la de ser querido.
¿Necesidad de urgente satisfacción?
Me preguntaba alguna vez cuando me pasaban esta materia
en primer año en la cátedra de derecho económico,mientras en voladas
inconexas mías mientras estudiaba
"Las leyes de Gossen sobre satisfacción de las necesidades",
algo que me resultaba de lo menos entretenido y hasta patético
(clasificar las necesidades... y hacer una teoría elaborada sobre ello... pff! como tan ocioso).
Así que me iba en voladas continuas dónde
me preguntaba que tanto estaba satisfecha.
En resumen,como tampoco iba al caso,conclusiones muchas no sacaba,
y de hecho,si las tenía,las deshechaba.
Con el correr del tiempo,de los años,que en vano no pasan
me he dado cuenta que si bien,mis necesidades de lujo no las tengo aun satisfechas (si,también las tengo,como el común de los mortales Made in Chile
quiero mi Loft y un Alfa Romeo Brera deportivo y una casa en Pichidangui... lo reconozco,Arditto también es un banal con aspiraciones burguesas),mis necesidades básicas obviamente lo están,tengo casa comida y refugio,
la aspiración de "ser querido" también lo está,y con creces,
A pesar de que me reconozco un perro que pasa por periodos de ingratitud
y de "caracol extremo" en determinadas épocas,
aun hay amigos entrañables que se preocupan de mi,
aún trato yo de hacer lo mismo,y en resumidas cuentas
¿de que mierda me quejo?
No quiero hacer una apología a la amistad
ni tampoco esperaré que este escrito se llene de posts diciendo "amigoo te queremos!"
porque no se si no es la idea,pero me da pudor la glucosa
sin agua soda de por medio,
herencia directa de mis poco demostrativos,pero cariñosos en extremo,padres.

Y este escrito puede parece último de egocéntrico quizás,
pero,como es mi blog,al que le guste...
xD

Como si el Vodka hiciera milagros I parte

En un bar
una noche de luna fría,
de esas malditas lunas que hacen pensar en demasía,
me encontraba.
En estos minutos debía estar con ella,
diciendole cuanto la amaba
llenándome en un abrazo,
soñando juntos.
Pero no,
ella no llegaría donde yo estaba,
ni yo iría dónde ella,ya no...
Y era tal la desesperación por olvidarla,
de todos modos intenté hacerlo,pero no podía.
Con un cigarro en la boca
y un vodka en mis manos me quedé
cómo si pensara en esperarla.
El cantinero me lanza una mirada de compasión,
yo sigo bebiendo,
juego con los cubos y miro el limón.
Buscando la tranquilidad que mi corazón
había perdido.
"Cómo si el vodka hiciera milagros..."
reacciono tardíamente.
Tardíamente,
ya había bebido lo suficiente,
me había trenzado a golpes
y ahora yo lloraba,bajo su departamento,
el haberla perdido.

Alquimista de guijarros

Alquimista de guijarros,
oropel de ilusiones,
me conformo con las piedras doradas q me entregas,
que guardo como el mayor de mis tesoros.
Adiós,
mi bella alquimista
mi pequeña bruja,
que se asoma por mi ventana
que me hace sentir vivo
con su sonrisa.
Mi tesoro está en esos guijarros
falsamente dorados.
Entregué lo que mas pude
a cambio de eso,
pero,creo que ya es hora de partir.
Adiós,mi alquimista de guijarros...

(nada personal,solo empecé a hilar frases inconexas,espero que haya resultado...)

Sin Título

Voy a empezar escribiendo algo
sin realidad tener la real certeza de lo que diré.
En realidad,la única certeza que tengo
es que de verdad este mundo es incierto.
Son inciertas las situaciones que se viven
inciertos los cariños
y lo que realmente quieres hacer con ellos.
Quiero ponerle una bomba y matar el pasado
ese pasado cercano que tengo aquí mismo
que siento como si estuviese al lado mio.
Es increíble tanto el cariño que se puede sentir por alguien
fui capaz,lo logré,y recibiendo poco a cambio.
Entregas oro,recibes piedras.
Las piedras vienen de esa alquimista que me hacen parecer de diamantes.
Ahora debo matar todo eso.
Cuesta,quiero alejarme,algo me retiene.
La decisión se toma,se quiere ejecutar
no se hace
¿Por que?
El mismo bien hace el mal
el mismo mal,quizas logra el bien.
Es más comodo resignarse,
no es lo mas grato,pero es mas cómodo.
Pero debo hacerlo.
La canción con la que inicié mi semana lo dice todo
no es soberbia es amor,saber decir adiós...
¿Como lo internalizo para que sea efectivo ese mensaje?
En realidad,no sé
mi vida se hace una pelota grande
y yo de verdad ahora estoy hecho pelota y se me nota...

Fé

Esperanza...

¿Y por qué no?

Mamá

Ver algo tan normal

como a un niño abrazando a su mamá

en el metro en la tarde.

Si,algo tan sencillo,

y que muchos habrán pasado por alto.

Un no se qué,casi envidia,

un extrañar ese sentimiento infantil,

esa vuelta de clases en que partía corriendo a abrazar a mi mamá,o ante cualquier problema la solución estaba en ella y en sus brazos.

A pesar de que tengo ya 21 años,

que incluso la adolescencia ya la estoy dejando atrás

y literalmente me tengo que empezar a rasgar con mis propias uñas,que daría por abrazar a mi mamá a la salida de clases

y decirle que a veces,en la tarde,ya no doy más,

que ya reviento muchas veces,tal cual lo hacía cuando pequeño...

Si,viejote y todo...

(Madre e Hijo,de Picasso)

Otoño

Y así llega el otoño en la ciudad,

con su horizonte brumoso,

y su manto de pensamientos lluviosos.

Una hoja marchita en un escaño,

un café tan necesario,

y un montón de pobres corazones.

Un pensamiento en venta,

y una inspiración en arriendo.

Un poema por terminar,

una herida por cerrar,

un cigarro por fumar,

una vida por vivir.

Recuerdos que redimir,

un corazón que debe latir.

Buscando el calor en la urbe,

buscando el refugio donde cobijarme.

Umbral [¿Re Start?]

En el borde,
pensé que el umbral no se podía superar.
Si,ahora que la solittudinne se hace eterna,
pude superarlo.
Me ahoga,me encierra,
me molesta con su autopsicoanalisis fastidioso
y engañoso muchas veces.
Con su eterna cantaleta,
con su afán de comparación
¿Por qué yo no?
Y me enferma no tener las respuestas.
¿Será que no debo desarraigarme?
¿Que después de darme mil golpes,
de besar mil bocas,de buscar mil historias y hacer como que me las creo,
de intentar despegarme,
de arrancar por todos los medios
vuelvo a ti?
No creo,
y quiero arrancar de ese potencial dolor,
no me sirve el status quo imperante,
no quiero un dejá vu de años ya pasados.
Pero el peso de las circuntancias,
que a veces te dan la razón
que a veces te la niegan...
No se que demonios hacer
mientras la otra protagonista de esta burda comedia de equivocaciones
no se termine de dar cuenta.
Lo peor es que el resultado ya lo sé,
pero el vivirlo me da miedo.
Por mientras yo me quedo en la inmovilidad,
viendo esa retrospectiva en blanco y negro en un museo
en pleno invierno,
conversando un café a la salida,
y fumandome un cigarro a la salida del metro...

Un punto aparte a favor.
Todo nuevo,y eso me inyecta de animo.
Quizás la solittudine extrema sea parte del proceso,
limpiemos todo,
raspemos todo,aunque duela
para pintar de nuevo con una mejor pintura.

Por mientras,prefiero la inmovilidad,
ahora,es necesaria...

Enero [No retornable o Vuelta sin retorno Parte II]

Enero.
Un mes,extraño,por decir lo menos.
Lógico,es el primero de cada año.
Pero por lo mismo,lo es.
Porque tras las celebraciones,los abrazos,los fuegos artificiales en Viña,
y todo ese batallón de buenos deseos,
se viene el mes mas ocioso del año (en mi caso)
y esas noches eternas,que,post rutina sagrada de estar en el computador,
a la hora de apagarlo,y encender mi lámparita de velador,
y ver que aun me queda un ultimo cigarrillo en la cajetilla,
viene ese ruido interno inmenso,y ensordecedor...
Lo compartía con una amiga,
Enero es el mes donde uno de verdad hace la reflexión sobre el año anterior
y comienza a encuadrar lo que desea para éste.
Recordemos,no hay U,en mi caso,a diferencia del anterior,ya no trabajo
y las noches se pueden hacer deliberadamente eternas,total,si me levanto temprano el día se hace mas largo y hay mas horas de tedio...
Enero,juro que de no haber ido a Algarrobo con mis amigos,
me habría vuelto loco,porque si que estaba ensordeciendome con mi yo interno,
y necesitaba escapar un rato.
Un fin de año sin pilas,que mas podría esperar,¿que me susurrara?
Lo único que pedí este año fue una sonrisa mas permanente,
no quiero mas cosas,
no quiero pensar en rutina,
solo quiero hacer lo que tengo que hacer,
pero que ese "deber ser" no se transforme en mi vida,porque si no acabaré ídem al año pasado.
Y al parecer este año será el de las cosas nuevas,
y espero buenas.
Por algo estoy partiendo,el look no se cambia de una, ni los kilos demás no se van de la noche a la mañana,asi que opté por cosas mas simples,
cambiarle el look a mi oficina-dormitorio-comedor-cuchitril-sala de estudios.,por ahí se empieza
Lo malo,
es que tengo que empezar a pensar en desarraigarme,
porque es la única opción al dolor mas intenso que se puede venir,
y de verdad que por mi fuera no lo haría,
pero no me permito sufrir desde hace un buen tiempo ya
y no quiero romper con eso.
Es como en un país,las guerras,que son traumas,impiden su crecimiento
y en las personas,los dolores en abuso,también...
No,quiero crecer.
Aunque me cuesta,solo imaginarme en la idea,
estoy tan encariñado con esas cosas,que me da trabajo y pena pensarlo.
En fin,
veremos que dice la vida,espero equivocarme con el desarraigo,
y veremos que esta voz eterna e imperecedera me de un respiro
así es mi Enero,desde hace varios descorchamientos de champaña ya...

No Retornable.. o vuelta sin retorno.

Hoy me desvanecí en la U.

Quizás,tanta tensión,

café y vida de vampiro de biblioteca

me mandó al suelo de un porrazo.

Mal,mal mal,

mala volada como dicen por ahí...

Pero aparte de caerme físicamente

me caí en ese ítem que había olvidado.

Si,ese maldito ítem al que siguiendo la lógica

stefanoniana imbécil de tapar lo que molesta

o lo que no resulta,o lo que lisa y llanamente,hace daño

un par de conversaciones con un amigo mientras estaba convaleciente

y me hizo retornar...

Siempre pensando en la felicidad ajena,

ayudando a los otros para que la consigan o siendo el paño de lágrimas

cuando la felicidad se les acaba,me decía.

Todos la están consiguiendo,y tu no.

Yo plop,solo miraba...

y me miraba hacia dentro,y tenía razón...

Lo peor,es que la felicidad me está pasando por el lado

y no quiero tomarla.

Es increíble como se cumplió lo que pensaba hace mucho que podría suceder:

el último No,no lo resistiré.

Y no es que no lo haya resistido,porque mas que sentimientos había ilusión de por medio

en ese No,por lo resistí bién;

lo que no resistí fue el hecho,que me hizo cambiar,y de eso no hay duda.

No estoy achacándole culpas a ese No,

por ningún motivo,porque de hecho,me hizo reaccionar y dio paso a un cambio que necesitaba con urgencia,necesitaba saber lo que era no sentir

(suena extraño "No Sentir")

y sí actuar,ser frío y un poco calculador,habilidades que en el mundo de ahora,son necesarias como autodefensa.

Es un lindo aprendizaje,pero ahora debía bajar la guardia...

debo dejar un poco el papel de psicológo,

o de jardinero que quiere que todos los árboles de su parque estén verdes

(sus amigos)

y que los que no son de su parque,o lo quieren atacar,que se pudran en el maldito infierno,

y encargarme personalmente de que así sea.

No,debía bajar la guardia ahora,matizar,

porque no es justo,la felicidad está o puede estar ahí,

y yo no quiero tomarla.

Cuestionamientos weones,

egoísmo o miedo,

no se que mierda será,

la cosa es que por ahí no va...

Mas que un desmayo,

fue un golpe directo.