Delirios mediterraneos

Hoy llegó a mis manos una hoja sobre la transcripción del acta de nacimiento de mi bisabuelo y otros papeles del mismo tipo.
Nada en especial, salvo que estaba escrita en perfecto italiano de hace 150 años,
con una extensísima relación del como había nacido,
quienes eran sus papás, donde vivían y que es lo que hacían.
Repito, nada especial, solo que mi imaginación empezó a trabajar y me empecé a imaginar a mi tatarabuelo trabajando la tierra en ese pueblito genovés empobrecido, a mi bisabuelo de joven, casi un niño entrando a la Marina y recorriendo puertos del mediterraneo, comerciando con piratas tunecinos, comprandoles el anillo que guarda mi viejo como tesoro en Marrakech o en Malta o que se yo, como las historias de Salgari...
Tambien se me imagina el momento en que abandonaron todo para tomar sus cosas y viajar a buscar esperanza donde se las habían prometido, con mi bisabuela llevando a mi abuelo, cruzando el oceano para empezar de nuevo, dejando ese pueblit que ya se caia al mar... se me imaginaron tantas cosas.
No es vanagloriarme de mis origenes, pero estas historias siempre me volaron la imaginación a niveles brutales.
"Papá, quiero viajar y conocer allá..." No, porque te vas a ir y no te devolverás jamás a Chile.
Claro, y vivir en una casita frente al Mar Tirreno siendo pescador...

Hoy No

Hoy no quiero contar historias fantásticas de cosas que no vivi,
enmascarar sucesos de los cuales fui testigo, actor principal o secundario,
simple maestro de ceremonias o que imaginé.
Hoy no quiero eso,
no quiero darme vueltas en embrollos de la existencia,
en inmortalizar ideas minimamente razonadas,
adornadas con bellas y rebuscadas palabras.
Hoy no quiero eso.

Hoy extraño el mar,
extraño la luna caer en mi ventana,
extraño mi infancia,
la inocencia y la locura de la vida.
Pierdo el color,
pierdo el sentido,
vuelo entre nubes plomas,
abro montes grises por la mitad,
me transformo en Marte y llevo la guerra a la paz.

Hoy no, no entiendo nada.

Demasiado champagne

Burbujas de pasto se alejan de mi,
marañas de trigo se acercan,
una araña me persigue,
una mosca me habla,
un cerro que me escala,
las horas al revés,
la tristeza que me hace reir,
tanta felicidad, me dan ganas de llorar,
tanta rutina me fascina,
la monotonía me entretiene,
el escape que me retiene,
el grito que ahogo,
una linea en el cielo,
hiperkinesia quieta,
el champagne que no burbujea,
la carne atravesando el cuchillo,
(lo parte en dos)
apaga el aire acondicionado,
muero de calor,
quedate aqui, que me siento muy acompañado,
en este mar de soledad me siento demasiado acompañado,
me ahogo en este mar de inquitedudes de pereza acompañadas.

Compás de frenesí,
demasiado rock and roll,
demasiada dolce vita,
demasiado desenfreno,
demasiado hedor hedonista.

Tus ojos...
Sepias.
Magentas.
Azures.
Esos mismos que amé
los perderé
¿y qué?.

Avísenme si es un sueño.
Avisen que no quiero despertar.

Palabras al cierre

Buenas.Noches.

Empezar.
Odio estos recuentos de fin de año y enumeración de buenos propósitos.
A pesar de que si, lo admito, fui muy adepto a ellos,
no quiero hacerlos ahora.
Maldita falta de inspiración, ya que si bien lo pienso llevo 6 meses sin que una puta idea digna de plasmarse en un teclado o en una hoja de cuaderno (lo que ya es síntoma de que definitivamente "algo pasó", o mas bien "algo NO pasó"), haya hecho su aparición por mi cabeza.
¿Falta de sinapsis creativa?
No sé que carajos.
Desde esa vez que recuerdo haber llegado algo ebrio y me puse a escribir aquel testimonio a la humanidad de un borracho llegando de una noche de una juerga algo tóxica y con pretensiones de desenfreno, una laguna se apodero de mi.
Laguna, laguna de cosas,
mi vida se ha convertido en una rutinaria laguna de ideas,
perdí la capacidad de asombro, perdí la capacidad incluso de sentir,
cuando aquel pequeño mundo que tenía construido en comunidad empezó a desgajarse y caerse a pedazos no me asombró, no sentí añoranza ni pena,
solo lástima, la mínima.
Por ahi me dicen que me encuentran mas grande,
que al fin crecí y me dejé de estupideces,
que ahora al fin voy encaminado a ser un "hombre hecho y derecho", pero...
¿que cresta es ser un "hombre hecho y derecho"?
Yo me río de todo eso,
me río a carcajadas porque los engañé,
con una máscara china muy barata (mueca seria incluida), un cigarrillo y unos trocitos aprendidos de memoria del Fausto de Goethe...

Egreso

Sábado a la noche: estaba invitado a la despedida de mis ex compañeros
de la primera carrera que estudie en la Universidad.
Acepté ir,
mal que mal,había hecho grandes amigos en ese año en que estuve con ellos,
mismo grupo con el que me juntaría en la estación del metro para luego ir a comprar lo necesario para pasar bien.
Al final,
por esos azares del destino terminamos en la casa de uno de ellos,
con un cargamento lo suficientemente amplio como para pasarlo bien.
Extraño,
no los veia hace un tiempo largo por las ocupaciones propias de lo que estudio ahora, pero fue como que el tiempo no hubiese pasadoo,
y, para variar, tuve un dejá vu repentino.
Nadie le da mucho valor a los amores mal habidos,
de hecho, yo tampoco hasta cierto punto, a este en específico,
mas allá de todo lo que pené y morí ene se año, ya no, quizás porque aun era un niño en esa época, y muchísima agua hab´´ia pasado bajo el puente.
Pero es por esa sensación de mierda con la que me devolví es que erstoy colgado frente al pc en vez de dormir la resaca,
es por esa sensación del sediento que pudo beber y no alcanzó porque se secó el agua,
porque en el colegio, al salir, uno siempre, aunque sea un beso cuneteado en la gira de estudios, siempre, siempre termina logrando el objetivo con esa persona que te tuvo imbécil un buen tiempo,
pero ahora, ahora ella se va, ahora no la veré mas quizas,y tenerla tan cerca, como nunca, ambos recostados y que en un pestañear me la haya quitado su pololo es lo que me tiene con esa sensacion de falta, incluso, cuasi de pena.

En fin, no espero recibir comentarios imbéciles de nadie,
esto es solo para que no se me olvide, cuando despierte en un par de horas mas,
con un dolor de cabeza enorme y una acidez de mierda.

#3

·Frío hasta en el alma.
Frío, frío y mas frío.
Son casi las 12, ya debí ponerme en pie hace rato,
pero no quiero.
Miro mi tazón de café, miro la bruma desaparecer,
ese sol tímido que sale entre las nubes de ansiedad que tengo.
Como quisiera... como quisiera...
Perder la cabeza puede ser la solución
¿solución a qué?
Solución a la nada infinita,
a eso que sé que es pero que a la vez tampoco sé bien.

Me levanto,
tomo mis cosas,el metro,mismo trayecto,
y mi microcine comienza a rodar una película ya antes conocida,
ya mil veces vista,
ya se el final.

Porque este es un maldito dejá vu eterno...

#2

Adoquines.
¿Que tienen de mágicos que me embrujan?
Es que vez que necesito volver a retomar
lo que cada cierto tiempo pierdo,
me vuelven en sí.
Volver por las mismas calles aplanadas mas de una vez,
volver con ese café en las manos
y los audífonos en mis orejas.
Paz,
cuando la necesito ahi está.
Ahi está la misma banca que me vio en las buenas y en las horribles.
Ya los recuerdos de no haber hecho el mismo trayecto solo,
se van diluyendo como agua escurriendo por los drenajes.
Uno, dos, tres pasos.
Tic, tac, tic.
Un reloj que se niega a avanzar.
Tú, yo y nosotros.
Cuando el todo es nada y la nada es poco,
vuelvo a mi París de siempre,
a mi plaza de siempre.
A escapar entre la gente,
a estar tan acompañado pero tan sólo.

#1

Me fumé el último de los sorbos,
me bebí el último de los suspiros,
mastiqué el mar y me tragué la tierra.

Hace frío,
cantando espero,
amando espero,
silbando espero,
caminando espero,
odiando espero.

Quise mentir,
y abrí mi pecho como una puerta sin aldaba.

Quise razonar,
y mis ojos se hicieron daño de tanto soñar.

Quise arrancar,
y apenas pude mover mis miembros,rígidos por el frío,
cansados de tanto remar.

Quise,quise tanto y tantas cosas,
que ahora no tengo nada.

Semblanza de un poeta ebrio

·Arropado entre cartones se escondía,
se escondía de la vorágine de una ciudad que si bien le era tan propia,
le parecía tan ajena,como lo es a esos típicos turistas alemanes de la Plaza de Armas que andan cámara en mano sacandole fotos a cualquier cosa,
a quienes,con un inglés mas chapurreado y greñiento que su vestón raído,
les decía: " a yam a poetry,Neruda... chilian Neruda" y les recitaba un par de versos del poema 20:

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso...

Unos dolarillos que los gringos entregaban,sin haberle entendido ni media palabra,
y el "Neruda de la posta" como le llamaban había salvado el día.
Flaco,,detrás de esa barba cana y cultivada con muchos meses de escaso aseo,
escondía unos ojos de un azul mas profundo que las aguas del océano en que el poeta de Isla Negra se había inspirado y que a mas de alguna dama habían alucinado.
Su andar,aunque ya encorvado por los años,
era de todas maneras,señorial y pausado,cuasi reflexivo.
Historias de él se contaban por montones: que había llegado pequeño desde Europa arrancando de la última gran guerra.
Otra historia contaba que era el hijo ilegítimo de un renombrado político de la primera mitad del pasado siglo y que habría rechazado la tardía ayuda que este le habría ofrecido,optando por mendigar.
Se tejían mil hipótesis sobre el origen de este hombre.
Arisco, arisco y tímido como un puma,
no dejaba que nadie se le acercase, y de amigos fieles tenía a uno sólo:
"El Marmota",de alcurnia tan dudosa como su amo y con un lejanísimo parentezco de pastor alemán, un canino fiel que lo seguía a todos lados y además,
cumplía la función de ser su guardaespaldas mientras dormía,a las orillas de la Posta Central.
El Neruda de la posta,con esos dolarillos,aprovechaba de tomarse unas cañitas de vino en el "Club Social", que en realidad no era mas que un clandestino con unas mesitas que funcionaba al fondo de un cité de la calle Arturo Prat.
El "Marmota" siempre lo esperaba a la salida.Por mientras,se divertía con las "leidis" del barrio,mientras su amo tenía su diaria refriega con el manjar dulce como el paraíso,adictivo como los labios de una doncella,
que lo hacía perder la razón.
Hubo gente que logró ahondar un poco en su mundo
y,sorprendidos,relatan que era capaz de citar a Rousseau y Sartre,
conocía a Shakespeare,
entendía el pensamiento de Hobbes y Locke entre otros grandes pensadores de la humanidad.
Una fría noche de junio,
fue al club a "temperar el espíritu".
Cuando volvió,ordenó a duras penas sus cartones y sus chamantos,
y se arropó para dormirle las horas a lo que restaba de noche.
El "Marmota" no había llegado con él,
probablemente andaba en una de sus aventuras románticas de las que siempre volvía a los días despues,con marcas de guerra pero entero.
De pronto, unos ruidos extraños se sintieron,
gritos,golpes y sonidos metálicos,pisadas agresivas...

El "Marmota" llegó esa noche,pero llegó tarde:
en la sala de espera se había quedado para siempre "El Neruda de la Posta".
¿El diagnóstico?: ninguno,esa noche había sobredemanda y nadie puedo hacerse cargo
de él,quien a duras penas había llegado arrastrandose hasta los escalones del centro asistencial.


Dicen que El Neruda de la Posta no era pobre,
que en realidad era un conocido
abogado,filósofo y literato,dueño de una fortuna a la cual había renunciado,
cansado de la materialidad y superficialidad en la que vivía sumido,
tomando una vida de asceta en las calles de Santiago,las mismas por donde pasaba con la propiedad y dignidad que su posición le otorgaban.
Pasado un tiempo de su "ataque de demencia",
sus cercanos ya no lo extrañaron.

Se cuenta que el "Marmota" aún lo llora por las noches,
que mira al cielo y lanza un aullido como un lamento,
como una súplica de perdón por no haberlo podido defender.

Nadie reclamó su cuerpo,
hoy descansa junto a muchos en una fosa común en el Cementerio General...

.

·Un hijo...
Si, Dios me dio la posibilidad de sentir la emoción de ser padre,
sin serlo.
Me lo regaló en sueños,
en esa forma tan extraña que tienen de ser los sueños.
Era extraño,ocurrió hace mas menos una semana atrás.
El recuerdo, vívido, que quiero relatar, hace que mis letras se confundan entre sí generando un atochamiento de proporciones en mis dedos, que son los que me están sirviendo para desahogar todo esto.
Si, me vi de pronto como despertando de un trance profundo,
al parecer un coma de muchos meses, en el living de mi casa con mi padre,
mi hermano y mi cuñada, mi hermana y mis sobrinas, y todos murmurando
"no le digan aún", hasta que Rossanna se acerca a mi y me dice
"vamos a tener a un hermanito...", cosa que no pude creer,
ya que por mil razones, ese hermanito menor jamás podría existir y por esas mismas razones, desde pequeño em acostumbré a no pedirselo jamás a mamá.
Cuando ponen en mis brazos al bebé mas hermoso que jamás hubiera yo visto,
supe el por qué de ese "no le digan aún"...
Era mi hijo,
y yo lo sabía,por esa emoción que sentí en el corazón y que me heló todo mi cuerpo...

Desperté con mis ojos llorosos,
agitado, pero recordandolo todo.

¿Te habrás adelantado y me habrás venido a visitar, pequeño?

Delirio por exceso de sueño

Dicen que todo el mundo llega a este punto,
a esa delgada franja que separa la razón de la locura.
En mi vida nunca me he caracterizado precisamente por mi cordura,
quien ha escarbado mas adentro sabe que detras de mi coraza
de compustura "descansa" lo peor de las locuras.
En sueños he sido Napoleón conquistando el Sacro Imperio a punta de sables en Austerlitz,Julio César en las Galias,Alexandros en Persia e Iván el terrible en las estepas comandando a unas cuadras de cosacos.
Tambien he sido un elegante oficial del imperio habsburgués,
bailando una pieza con una princesa de ojos mas claros que el Danubio mismo.
Si, creo que ya no son sueños,
son delirios de un morfinómano,pero lo peor es que a mi por lo general no se me olvidan los sueños y los "colecciono".
Anoche me vi corriendo por playas de olas tormentosas con mis pies desnudos,
kilometros y kilometros,sin siquiera escapar,solo por correr.
Y a veces,he llegado a un límite donde soy detenido,
se me impide pasar mas allá.
Pero el peor fue el de hace unos días,
donde la emoción la llegué a sentir,como si no fuera sueño,
fuera un grandioso presagio.

Y gracias a eso,le temo a dormir.
Sostengo mis pupilas.

1728 golpes contra la pared

Mil y una vueltas para caer parado en un charco.
Mil y una vueltas para darme cuenta.
Mil y una vueltas para ceder.
Mil y una vueltas para creer.
Mil y una vueltas,y 700 golpes contra la pared.

Si hablamos de enredos, a mi que me los den todos.
Si hablamos de risas, yo nunca fui el que se río despacio en la sala de clases.
Si hablamos de odios,hoy pude darme cuenta al fin que puedo odiar!

Si,porque si solo puede odiar el que alguna vez ha amado,
hoy me di cuenta,que en algun momento,
en algún momento...

Me di mil vueltas por el mundo,para caer a tan sólo metros de donde partí...

Promesas sobre el bidet

Como promesa de ebrios en una cantina,
que en un par de copas confundieron algo mas que la conversación.
Como un par de desconocidos,
que en medio del hedor de flores de lavandas mustias en primavera,
en medio de la soledad y de la oscuridad mas absoluta,
decidieron comprometer algo mas que un simple y mutuo escape.
Como una declaración de amor eterno,
en un motelucho de pueblo.

Cierto,cariño,no es Paris.
¿Pero quien dijo que te prometería la luna y una tarde en Venecia?
(te prometí algo mejor)

Imaginemos...

Perhaps

Quizás me esté metiendo en las patas de los caballos.
Quizás me esté metiendo en camisa de 11 varas.
Quizás me esté jugando el destino.
Quizás esté hipotecando un ardor..

Pero.
¿Que es de la vida sin riesgos?

Ensayo y error.


Y no te cansas...

Felicidad 75 miligramos.[Venta sólo con receta médica retenida en establecimientos Tipo A]

-Bienvenido al Departamento de Control Sistematizado del Comportamiento Humano,
dependiente del Ministerio de Salud.Aquí tenemos las soluciones a todos,todos sus problemas.
º¿En realidad es así?
-Sí,¿tiene usted trastornos psicopáticos del lenguaje?
ºSí,uno que otro... en realidad,¿que es eso?
-El hecho de que lo pregunte ya es un síntoma,tome este vaso y esta cápsula de Lenguozopina.
ºOk
-¿Usted fuma?
ºCon regularidad
-Le prescribiré esta pastilla de control de nicotinomanía,tomelo como un regalo
-¿Logra mantener su mente fija en algún objeto mas de 30 segundos?
ºLa verdad es que no...
-Gravísmo problema,tome esto,Concentrozina al 1000%
-¿Vida sentimental?
ºProblemática,cuando no es nula.
-Tome esta pastilla de Dulciozepam de 50 mgs.,combinado con Apasionofila,puede serle útil.
-¿Bebe?
ºDe repente,muy a la ligera.
-El Estado no quiere que usted beba,tome este Abstemiozam.
-¿Es usted Feliz?
ºNo mucho,la verdad,solo a veces.
-Tome,este es un cóctel de medicamentos que lo conducirána la felcidad plena en muy corto plazo,no importand si su trabajo y su vida en general son muy duros,usted andará con una hermosa sonrisa de idiota todo el día.
º¿Puedo hacer una objeción?
-El Estado no quiere objetadores de sus políticas,
no quiere seres disconformes,quiere el bien común de todos sus ciudadanos,y eso pasa necesariamente por el efectivo control de sus emociones y reacciones.
Aquí necesitamos gente que trabaje y de progreso,no que critique,no queremos el nefasto experimento de los "Libre pensadores" que nos dejaron en la ruina.
A propósito,
¿Usted piensa?
ºLa verdad,creo que ya no...

Todos fuimos lobos esteparios.

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Otra vez caminando sin destino.
Enero de pronto se convirtió en julio,
y sentí frío en medio de esa tarde de tórrido aire estival.
Mas que un libro,
sentí que lo que había dejado en quien sabe que lugar de la Alameda,
era un pedazo de alma.
Un pedazo de mi alma que se conectaba a historias pasadas,
a esos días en que el juego favorito era soñar ser un intelectual de pipa y corbata.
A días de escritor de pupitre escolar,
de prosas adolescentes del último rincón de un aula.
A días fríos en que el refugio era ese gastado lápiz Bic azul
y la última hoja del cuaderno de matemáticas.
A ese inframundo que nacía en la soledad masiva,
que se acababa con el timbre del recreo,
y que se nutría de historias de amores eternos y complejos de duración efímera,
entre medio de raids de bicicleta y cigarros furtivos en el baño,
acompasado con melodías que comenzaban a hacer su trabajo de trastorno de sinapsis.
En pleno enero sentí frío,
con ganas de conversar hasta con el tipo del kiosco,
solo necesitando,hablar.
Otra vez me vi caminando sin destino,caminado en vez de bajar a la estación mas cercana,
con los ojos sin rumbo en el horizonte,
fijos,lívidos y saltones,
sin una razón,sin un corazón,sin una esperanza.

Objects in mirror are closer than they appear

No doy mas.
Entre las volutas de humo del último de mis cigarros,
y la desesperación consecuente por pasar la mitad de una madrugada en la que
por obligación-obstinación deseo no dormir,porque en realidad no tengo nada mas interesante que hacer lo cual es una absurda mentira,
porque esta vez me he acostumbrado a vivir de noche y morir de día,
(juego de absurdas contradicciones).
Tengo una desesperación en el alma.
Una desesperación y no se que es (lo cual también es otra absurda mentira porque sé lo que es).
Es una desesperación por vivir,
es una desesperación por salir de estas 4 paredes que me apresan,
beber el mosto mas dulce,
salir a gritar en la madrugada,
ver un atardecer en La Habana,
despertar contigo entre mis sábanas,
que seas partícipe de mis mañanas (y de mis tardes y de mis noches).
Estoy desesperado,
estoy desesperado porque quiero vivir,
quiero conocer el cielo,
tomar una avioneta y robarme un pedazo de nube para cultivarla en mi jardín,
tomar una estrella y colocarla junto a mis esmeraldas para ver cual de todas brilla mas.
Estoy desesperado porque me había negado (muy a mi contra)
la facultad de soñar.
Y hoy,hoy quiero desahogar esta rabia que mi joven corazón idiota
tenía guardada y ya no contenía.
Salud por eso!



Sonó un despertador,volví a la realidad,
(al final,todo lo anterior fue una farsa)

-¿Volví a soñar?
-Si,pero no te acostumbres,es solo para que el tratamiento de realidad sea gradual y no genere rechazo.
-¿?
-No preguntes...

Palabras

Letras que sumadas hacen palabras,palabras que sumadas entre sí hacen frases,
frases que entre sí hacen párrafos,
y párrafos que hacen libros.
Libros que entre varios,hacen historia.

Palabras,eso me juega en contra a veces.
No sé muchas veces coordinar el tiempo con las palabras,
la conjunción palabra-tiempo no la conozco.
Por exceso de ellas,o por falta de ellas,
por no precisar muchas veces lo que quiero exactamente,
o precisarlo demasiado evidentemente,sin mediar el factor tiempo.

Me he arrpentido,muchas veces,
de las palabras mal dichas en un mal tiempo,
de no tener el tino necesario para frenar alguna verborrea galopante,
o por no haber dicho jamas un par de palabras que quizás,
el factor nuestroEspacio-nuestroTiempo hubiesen cambiado.

Palabras...
palabras

¿cuantas veces también no hemos deseado una amnistía sobre palabras dichas,
una amnesia particular para el caso determinado?

Yo por culpa de ellas,
alejé un par de esmeraldas que apenas alcancé a ver,y ahora las busco por todos lados,
pidiendo dejarme hacer todo de nuevo,
obviando las palabras que adelanté innecesariamente y que las alejaron,
tales estrellas fugaces,
queriendo hacer ahora todo de nuevo,desde el principio...

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Picnic en el 4º A

Las mesas estaban puestas,
la comida servida y los tragos a la mano.
Era un reencuentro esperado: 4 años no pasan en vano,
y hoy precisamente se cumplía un aniversario de tan importante fecha.
Yo tomaba mi botella,
encendía un cigarro y me aprestaba a lo que ya avisoraba como una noche patética.
Volver a ver a esta manga de arpías... en que lapsus de inconexión mental se me había ocurrido confirmar mi asistencia apretando ENTER a un SI que escribí casi por osmosis.
Claro, iba parte del "Rat Pack" que teníamos en nuestra época dorada,
que incluía mucho gel, mucho perfume barato de Avon, mucho Bigtime frutal acompasado con mucho baile brasileño e imitaciones de programas de televisión,
y mucha,mucha imbecilidad.
Viejos tiempos,
recordaba, mascullando un trozo de asado y ya cuando la noche no tenía marcha atrás empiezo a resistir el bombardeo de preguntas:
-¿Cómo te ha ido?
-¿Soltero sin hijos aún?
-¿Trabajando?
Y tanta consulta casi inquisidora para ver en que "gráfico de grandeza comparativa" andabamos.
Resistido (y entregado) a una noche de mierda,
hice lo que cualquiera haría: mentir y... beber,
no quedaba otra.
Arpías,
festival de egos y grandezas... que asco,
¿que haya gente que en casi cinco años no sea capaz de cambiar?,
observo,mientras veo alguien en un ricón encendiendose un pito,
y a otro, al fantoche del curso,
relatándonos con lujo de detalles cuantas posiciones del Kamasutra era capaz de hacer en una noche,luego de recomendarnos encarecidamente que lo leyesemos y que hicieramos Yoga para mejorar nuestro rendimiento sexual.
Pensar que este imbécil pasó de mentiroso a la chilena,a "mentiroso ala hindú",
pienso para mis adentros.
El otro, ufanándose de que gracias a su padre,no necesitaba estudiar ni nada,simplemente,disfrutaba ser un mantenido.
No, esta manga de idiotas me es insufrible.
Bebo el último sorbo,antes de que sea peligroso con la ley,
hago promesas vacuas de asistir a la próxima reunión y dejo anotado ese messenger que precisamente,abro una vez al año.

Llaves de mi auto, una llamada, voy por ti.

5 años, definitivamente, pueden generar intolerancia...