Pequeña gigante.

Pequeña,
y a la vez gigante.
¿Por qué gigante?
Porque habita en mi corazón,
y cuando pienso en ella siento que éste no me cabe en el pecho, le comenta a quien quiera saberlo, gritandolo a los 4 vientos.
Con esa sonrisa sincera,
esos ojos de miel,
llegó sin pedirle permiso a nadie, a remecer su castillo.
Un castillo que no quería compartir con nadie,
donde la soledad era su guía y compañera,
anacoreta eterno, aunque secretamente todas las noches pedía por ella.
Ella llegó,
le dijo al ermitaño ¡ya no más!,
y en una tarde fría como esta osó apagar el fuego con el que encendería su cigarro.
El ermitaño la quedó mirando,
despertando en él la mas inmensa ternura, vio a través de sus ojos hermosos un futuro apenas imaginable, apenas creible.
¿Amar?
¿Y con esa pasión?
Dios, ya no estoy para bromas, pensó incrédulo, ¿dónde está la cámara?
Y así fue, se arriesgó, puso todas sus fichas en una apuesta de la cual no sabía como iba a salir, entró a batallar a una guerra con resultado incierto y al otro invierno el ermitaño ya no era tal,
vive y piensa por un futuro que ve a través de esos ojos,
tiene planes de hermosear su castillo y volver a sus tierras ancestrales,
junto a ella, a esa pequeña gigante que hace que sus latidos sean mas fuertes cada vez que piensa en ella.

La vida me ha enseñado...

La vida me ha enseñado,
a desconfiar,
que mientras mas te soban el lomo,
mas fuerte viene el puñal,
igual que la enfermera,
en el hospital,
acariciando las venas para inyectar,
la morfina mal doliente de la traición a mansalva,
esa la del cercano,
la del casi hermano,
esa que enfría el alma,
esa que no se puede perdonar.

La vida me ha enseñado,
a no llorar,
igual que ese borracho que viene del viejo bar,
y que caminando bajo la fria lluvia,
juró al mundo darle una vuelta,
teniendo como testigos a los mudos adoquines del silencio.

La vida me ha enseñado,
a amar, con fuerza y sin medida,
para que jamás yo diga,
que de entregar poco alguna vez me arrpentiría,
la pasión, sueño fatal,
en sus brazos caigo para que ella sea la cura a mis heridas.

La vida me ha enseñado tantas cosas,
a lo único que no me ha enseñado es a vivirla,
pero improvisando,
y sin intentos de poesía, sigo verseando.

---
Agradecimientos especiales a:
-Bajofondo Tango Club con Juan Subira y su canción "Hoy" que me activaron las nauseas literarias.
-Mi bronquitis y su fiebre que me hacen pensar mas (y no "demás").

Remolino de Girasol

Pequeño y balbuceante remolino de girasol,
luz en mis momentos de soledad, motivo de risa en mis tristezas.
Mi pequeña promesa eterna,
mi pequeño hálito de esperanza que a veces, haces que crea que hay un futuro.
Te lo dije cuando naciste, entre medio de sollozos de emoción junto a tu padre: nunca te faltaré.
Anda, corre, ríe y juega,
te quiero ver crecer,
te quiero ver corriendo de mi mano con tus ojitos,
negros como la noche y tu piel aceitunadita y tostada por el sol.
Pequeño y balbuceante remolino de girasol,
inquieto como el viento de la playa,
puro como el cielo estrellado que te sigue,
si no llega a estar quien debiera, estaré yo,
y esta vez, no quiero fallar mas...

Antes de...

Antes de, no había un abrazo,
ni el tibio beso al contemplar tus ojos.
Antes de, solo un trozo de hielo,
y el pensar en vanos anhelos.
Antes de ti, solo un invierno pasajero,
y no tus manos junto a las mias atravesando el frío.
Antes de, solo lluvia solitaria,
y no las gotas que caen en la esquina de tus labios.
Antes de ti, la primavera me parecía un fastidio insoportable,
y ahora creo que será un tedio llevadero.
Antes de, un café en solitario,
y mis amargas reflexiones.
Antes de ti yo no era yo,
y no había ninguno de los dos...
(pero no le digas a nadie cuanto te estás enquistando en mi alma)

De lo insano y de lo etéreo

Como promesa de ebrios en una cantina,
que en un par de copas confundieron algo mas que la conversación.
Como un par de desconocidos,
que en medio del hedor de flores de lavandas mustias en primavera,
en medio de la soledad y de la oscuridad mas absoluta,
decidieron comprometer algo mas que un simple y mutuo escape
a sus dudas existenciales.
Como amantes desesperados,
buscando el último de los recovecos para sentirse vivos.
Como una declaración de amor eterno,
en un motelucho barato, en medio del ajetreo de la mas insana pasión.
No tenemos pasado, un futuro dudoso y un presente a veces tortuoso.

Imaginemos,
de sueños está habitado el mundo de los locos,
y hace rato que perdimos la cordura mutuamente.

Imaginemos,
no que el mundo es nuestro y nos lo llevamos por delante,
no que la vida sería infinita en nuestros brazos,
me es indispensable tomarme un café y soñar un rato,
solo por revivir el antiguo y viejo vicio de lo etéreo,
de lo secreto y de lo nuestro.

Cierto, cariño, no es Paris.
¿Pero quien dijo que te prometería la luna y una tarde en Venecia?
Te prometí algo mejor.
(pero no se lo digas a nadie...)

Yo sin ti, tampoco...

[Lo que sigue a continuación no pretende jamás ser una joya de la prosa ni la poesía, son simples sentires revueltos de las entrañas del autor y que encontraron una salida por este medio, lea bajo su responsablidad]

Tú, pequeña mujer que apareció en mi vida de la nada,
cuando nada quería y nada pedía.
Cuando era feliz con mi soledad,
o eso al menos me había impuesto a creer.
Cuando era felíz viviendo de recuerdos,
como un abuelo que rememora sus años mozos.
Tú, con tus ojitos de niña pequeña,
apareciste en mi vida conversando de lo humano y lo divino,
en un lugar que ahora ya no existe pero que en ese minuto se transformó en nuestro refugio mas cálido y que ahora recuerdo con nostalgia.
Un par de sillas, una mesa, un café barato y tardes frías,
¿en que minuto caí y no me di cuenta que iba en linea recta a esto?.
Tú me hablabas de cambio social y de lo mal que se encuentra el pueblo,
yo te hablaba que quería un cambio en el gobierno.
Tu me hablabas de la Dialectica y la Mega Tendencia,
yo de mi aversión a los Opus Dei y a la Concerta.
Tú me hablabas de tu ateísmo recalcitrante y yo de que a veces le pido a Dios por ciertas cosas.
En definitiva, agua y aceite mi niña,
agua y aceite que se juntaron con Vino y Café,
con las horas que se me empezaron a hacer eternas cuando no estabas,
con serenatas de transantiago,
con unos besos exquisitos, caminatas eternas por lugares antiguos, con tus cariños,
con no cansarme de gritarlo a los 4 vientos si fuese necesario,
contigo, conmigo...
Porque tú sin mi ya no, y yo sin ti, tampoco...

Abrazame

Abrazame,
abrazame tan fuerte para que se vaya todo el miedo,
todo el temor, todos los errores que he cometido,
todas las lágrimas derramadas, todo el dolor.
Abrazame,
olvidemonos de todo y de todos por un momento,
no tengo pasado, me importa el presente y no me interesa mucho el futuro,
solo me interesa lo que vivo ahora, aquí, en este instante.
Perdoname, no es esto una joya de poesía,
hace rato que deje de reprimir lo que sentía,
son tantas las emociones que tengo ahora en la garganta,
se atropellan en mis dedos,
que deje de ser razón y juro que soy pura emoción.
Abrazame,
y mirame con esos ojos de niñita,
que me entregan una dulzura mezclada de una exquisita locura
a la que me voy haciendo peligrosamente adicto,
como a esos besos de chocolate, tabaco y café que tanto extrañé...

Sin Somnio

Insomnio, quisiera dormir,
quisiera estallar en un mar de palabras.
La tinta se acaba,
los cigarros tambien,
miro el reloj, desespero.
Miro el instante en cada momento,
veo mis brazos, veo mis piernas,
solo veo, nada observo.
Me quedo en silencio,
me quedo dormido, quiero soñar.
Oh, como anhelo soñar,
mentira, sueño todas las noches,
odio no recordarlo solamente.
Son como flashbacks, son como una serie de dejá vu,
que inconscientemente se repiten durante el día.
Vivir en base a sueños no es lo ideal,
a mi dejenme con lo terrenal.
Mentira, me doy cuenta que me he vuelto a contradecir,
ya que suelo andar en lo etéreo de ida y vuelta,
Mi vida se ha vuelto una constante contradicción,
una serie de platillos revueltos,
me molesta.
Mentira, tampoco me molesta la contradicción,
tampoco me molesta el cambio de esquemas,
menos, la falta casual de ideas.
Antes vivía de razón,
esa que a veces pierdo, esa que a veces guardo en el cajón cuando me conviene.

Hacer por Ser

Hacer las cosas porque las quiero,
quererlas porque las siento,
sentirlas, si, sentirlas,
sentirlas porque tengo sangre y no horchata en mis venas,
sangre que fluye, que ríe y que hierve,
que late con fuerza o guarda reposo,
que llena mis intersticios con lo que me emociona,
con lo que me duele, con lo que hiere y con lo que me hace feliz.
Viajé al universo en modo inverso,
ahí, en el infinito, borré de un plumazo lo que dolía,
lo que creía y lo que dejé de querer,
lo que cree, lo que sentí.
Vida,
quiero crear vida, no en el sentido carnal y material,
si no que en algo que no puedo expresar, llamemosle ¿alma?,
mi alma, si,
quiero crear MI vida con pinceles nuevos,
con un lienzo limpio e improvisar,
no quiero planificar.
No quiero un molde previo a mi escultura,
quiero moldearme a mi manera, según salga, segun viva,
sin miedos ni temores.
Si al final el lienzo se rompe,
me da igual, buscaremos como recomponerlo.
Tengo veintitrés años y alguna vez dije que habia malgastado buena parte de ellos,
ahora quiero vivir mis proximos veintitrés de manera distinta.
Hace un par de días me lamenté por no tener una revolución por la cual luchar,
ahora entiendo que la revolución que debo pelear es la mia,
partir por mi pequeña mini revolución.

En fin,
es lunes ya, todo tiene un comienzo,
y me importa un bledo el fin.

Aqui no hay razones

Dame una razón para hacerlo,
dame una razón para volar.
Me las diste todas,
te las di todas.

Dame una razón mas para no abrazarte,
para no hilar tu cabello en mis manos,
para no contarte cosas al oido,
para no reirme contigo,
para no soñar con tus ojos.

Pánico, temor e ira,
pésima combinación, crei que te ibas,
creí que no se repetirían jamás esas tardes de la mano,
esos arreboles hermosos, esas caminatas eternas.

Te di todas las razones,
palabras mal dichas,
sin sentido, sin razón.

¿Por qué aun estabas aqui?
¿Por qué yo estoy aqui?

No lo sabes tu,
no sabes cuanto en tan poco tiempo.
Ni siquiera yo lo sé muy bien.

Es simple, siento que brillo al ver tu cara,
al ver tus ojos, al sentir tus abrazos,
siento que nuestras horas son eternas,
siento mil cosas.

Miedo al daño, miedo al miedo,
quiero vivir el dia a dia,
quiero, quiero tanto y tantas cosas.

Te di mil razones,
tu me diste mil razones,
siempre que planificamos algo,
ese algo falló.

Simple, me rindo, te rendiste,
definitivamente, aqui no hay razones.

No cambio mil momentos como estos,
a apresurarme estupidamente.

No cambio mil tardes como estas,
por nada en este mundo, por un par de besos furtivos,
a tenerte entre mis brazos.

Y, aqui, ya no hay razones.

(y ahora duermo con tu perfume en mi bufanda... )

Maudit lettres

Lo conversaba con un amigo hace unos días,
con una Corona, mientras encendiamos un cigarro:
uno, inevitablemente o no, carga con pequeños traumas de las ultimas malas experiencias.
Es apestoso, es asqueroso, tienes superado todo, pero aun así, te quedan residuos que afectan la confianza, el típico "¿si me apresuro mucho la cagaré?".
Son residuos, mas bien "traumas residuales" le diría yo, pero son, reales.
La confianza se pierde,
la antigua grandiosa confianza que tenías que cuando te topaste con un murallón se te fue al suelo, que fue como un mazo en la cabeza sin decir antes agua va, todo eso que pierdes y que, luego del obligado periodo de abstención y cuando el trauma principal está superado y vuelves a la carga,
nuevas experiencias, nuevas personas, aparecen, como un karma.
Confianza, por exceso de humildad sueles dar malos pasos,
por lo general para ti mínimos, pero que al otro lado afectan asquerosamente,
y no sabes que hacer despues.
Importo, vuelvo a importar, y no me doy cuenta que las vuelvo a embarrar.
Y uno carga con miles de "nombres malditos", que intentas quemar o ahogar: Juanitas tabú,
Alejandras tabú, Andreas tabú, miles de letras tabú que pesan en momentos cruciales,
en los que no puedes fallar, en los inicios, letras a las que si uno les hace caso, viene despues el "golpee su cabeza aquí, contra la muralla",
y ves partir, a lo lejos, de nuevo.

La cubana

Estaba sentada en la mesa contigua a nosotros,
con el que, al parecer, era su novio.
En el wurlitzer primero sonaban Los Angeles Negros
(placer culpable, lo asumo) y ella cantaba, o mas bien,
tarareaba letras que no conocìa.
Obviamente no pudimos abstraernos de ese mar de gracia tropical
que se reía como gritando y que luego de un par de cervezas,
y de un par de veces que me pidio fuego para encender sus cigarros,
ya estabamos compartiendo con ella y su acompañante,
el que nos enteramos que era colombiano.
No recuerdo mucho la conversación que tuvimos,
solo de que estaban muertos de frìo pero que amaban Santiago.
Luego empezó a sonar musica de sus tierras,
ellos se meneaban y nos invitaban a bailar, pero ya el efecto de una conversación muy regada nos impedía levantarnos y entrelazar nuestras manos con el ritmo cadencioso.
No, nos dedicamos a observarlos,
a llenarnos de su onda, a alegrarnos con su energía.

Salimos del bar, un par de cuadras:
"¿y como se llamaba la cubana?"
"Yeneldin parece, ¿o no?"
"No sé."

RE

Nauseabundo olor a flores,
matame en dolores, matame en penas,
matame en tristezas, mátame en penas.
Reviveme en alegrías,
reviveme en risas, reviveveme en sueños.
Prefiero una triste alegría eterna,
a una alegría triste efímera.
Te miro desde aquí, a lo lejos,
alejando el silencio, alejando el temor.

Alegoría a la tristeza,
alegoría a la farsa,
a esa adicción de mierda a reirme.

Le freak

Sensación alucinogena,
suave cordura, suave irrealidad.
La recuerdo llegando,
no la conocía, en mi vida la había visto.
The Doors sonaba de fondo,
quizás unos cuantos tequilas,
sus anteojos blancos, su aire hippie y despreocupado,
sostenía el ultimo de mis sorbos con su aliento y su mirada.
Era su movimiento,
su aire de estar entre Venus y Atenea, cercana al Hades,
me perdía, me consumía y me devoraba, ese humo,
ese aire de diva reventada y consumida por su hilaridad,
de los 20 presentes yo en 20 segundos era el único en estado de fisión.
Fisión nuclear lo que ocurrió despues,
fusón de cuerpos y almas, entre el tequila, tu humo, mi humo, yo ya no estaba aqui, estaba en el Olimpo.

Marianne

Recuerdo que hasta hace un tiempo yo tenía un mascarón de proa,
a quien le había dado un nombre de mujer.
Era hermosa,
tenía cabellos dorados y ojos de ángel, y me sentía el capitán mas orgulloso del puerto por tener el mascarón mas bello.
Yo estaba acostumbrado a viajar solo,
los años me habían vuelto un viejo lobo ermitaño,
errante por mares inhóspitos y helados, asi que su compañía me hacía bien.
En uno de esos viajes comencé a escribirle,
si, a la luz de la luna me sentaba todas las noches a escribirle,
y parecía que sus ojos brillaban mas con cada verso que escribía.
Lentamente, creo que comencé a enamorarme de ella,
y creo que ella de mi,
Se que a ojos de cualquiera hubiese parecido un loco,
mas yo era feliz con ella, que con sus ojos de esmeralda guiaba mi barco e inspiraban mi creación.
Hubo un día en que creí que tanto sol me había hecho mal: Marianne se había vuelto real...
Refregué mis ojos con fuerza, pensando que me había vuelto loco, pero no, era ella.
Vivimos felices, juro a los cielos que fui el ser humano mas feliz que pisara la tierra, recorrimos puertos, ensenadas y bahías, el mundo era perfecto, y nuestro.
Todas las noches, ella se colocaba en la proa y yo le escribía, era mi musa y mi compañera, la que tanto habia ansiado, tomabamos la mandolina y cantabamos, le cantabamos a la luna y las estrellas, mientras felices avanzabamos por mares tempestuosos.
Con ella conocí el paraíso hecho verbo, verso y prosa,
la tierra de la miel sobre hojuelas la conocí en su cuerpo dulce y tibio y en su piel que brillaba resplandeciente con el reflejo de la luna mediterranea.
Un buen día eso si, noté que algo había cambiado,
cuando desperté, en mis sábanas ya no estaba.
Desesperado, partí a la proa y no estaba,
la había dejado en un puerto lejano y se había vuelto aserrín.
La odié,
la odié con todo el amor que le tuve por dejarme solo,
porque pensé que estaría toda la vida conmigo si hubiese sido necesario,
la odié porque pensé de manera egoísta que gracias a mi, ella había tenido vida.
Pero no fue así, ella era del mar,
ella no había sido jamás mia,
ella era un montón de aserrín.
Tengo ya lejana su memoria,
de su aroma y sus besos apenas me acuerdo, pero ahora, ahora solo el sol me guia, quizás me termine enamorando de una estrella, y no sería extraño que de la mas dificil de alcanzar.

Un tornado

Al vivir, el frio, las ansias de volar hasta quedar sin alas,
de gritar tan alto que llegue a quedar mudo,
de mirarlo todo hasta quedar ciego,
de sentirlo todo hasta quedar sin corazón,
de saberlo todo hasta quedar sin una pizca de razón .
¿Para que sigo en el paradero,
si la micro va a seguir de largo?

Un túnel,
la salida de emergencia no la encuentro,
la luz si que la veo ¿o es un fuego fatuo?

Cresta...
Sigo sin sentido,
sin un ápice de cordura,
hace rato que perdí la compostura,
me aterro.

Me apesto,
me encierro,
me coarto.

Delirios mediterraneos

Hoy llegó a mis manos una hoja sobre la transcripción del acta de nacimiento de mi bisabuelo y otros papeles del mismo tipo.
Nada en especial, salvo que estaba escrita en perfecto italiano de hace 150 años,
con una extensísima relación del como había nacido,
quienes eran sus papás, donde vivían y que es lo que hacían.
Repito, nada especial, solo que mi imaginación empezó a trabajar y me empecé a imaginar a mi tatarabuelo trabajando la tierra en ese pueblito genovés empobrecido, a mi bisabuelo de joven, casi un niño entrando a la Marina y recorriendo puertos del mediterraneo, comerciando con piratas tunecinos, comprandoles el anillo que guarda mi viejo como tesoro en Marrakech o en Malta o que se yo, como las historias de Salgari...
Tambien se me imagina el momento en que abandonaron todo para tomar sus cosas y viajar a buscar esperanza donde se las habían prometido, con mi bisabuela llevando a mi abuelo, cruzando el oceano para empezar de nuevo, dejando ese pueblit que ya se caia al mar... se me imaginaron tantas cosas.
No es vanagloriarme de mis origenes, pero estas historias siempre me volaron la imaginación a niveles brutales.
"Papá, quiero viajar y conocer allá..." No, porque te vas a ir y no te devolverás jamás a Chile.
Claro, y vivir en una casita frente al Mar Tirreno siendo pescador...

Hoy No

Hoy no quiero contar historias fantásticas de cosas que no vivi,
enmascarar sucesos de los cuales fui testigo, actor principal o secundario,
simple maestro de ceremonias o que imaginé.
Hoy no quiero eso,
no quiero darme vueltas en embrollos de la existencia,
en inmortalizar ideas minimamente razonadas,
adornadas con bellas y rebuscadas palabras.
Hoy no quiero eso.

Hoy extraño el mar,
extraño la luna caer en mi ventana,
extraño mi infancia,
la inocencia y la locura de la vida.
Pierdo el color,
pierdo el sentido,
vuelo entre nubes plomas,
abro montes grises por la mitad,
me transformo en Marte y llevo la guerra a la paz.

Hoy no, no entiendo nada.

Demasiado champagne

Burbujas de pasto se alejan de mi,
marañas de trigo se acercan,
una araña me persigue,
una mosca me habla,
un cerro que me escala,
las horas al revés,
la tristeza que me hace reir,
tanta felicidad, me dan ganas de llorar,
tanta rutina me fascina,
la monotonía me entretiene,
el escape que me retiene,
el grito que ahogo,
una linea en el cielo,
hiperkinesia quieta,
el champagne que no burbujea,
la carne atravesando el cuchillo,
(lo parte en dos)
apaga el aire acondicionado,
muero de calor,
quedate aqui, que me siento muy acompañado,
en este mar de soledad me siento demasiado acompañado,
me ahogo en este mar de inquitedudes de pereza acompañadas.

Compás de frenesí,
demasiado rock and roll,
demasiada dolce vita,
demasiado desenfreno,
demasiado hedor hedonista.

Tus ojos...
Sepias.
Magentas.
Azures.
Esos mismos que amé
los perderé
¿y qué?.

Avísenme si es un sueño.
Avisen que no quiero despertar.

Palabras al cierre

Buenas.Noches.