Maudit lettres

Lo conversaba con un amigo hace unos días,
con una Corona, mientras encendiamos un cigarro:
uno, inevitablemente o no, carga con pequeños traumas de las ultimas malas experiencias.
Es apestoso, es asqueroso, tienes superado todo, pero aun así, te quedan residuos que afectan la confianza, el típico "¿si me apresuro mucho la cagaré?".
Son residuos, mas bien "traumas residuales" le diría yo, pero son, reales.
La confianza se pierde,
la antigua grandiosa confianza que tenías que cuando te topaste con un murallón se te fue al suelo, que fue como un mazo en la cabeza sin decir antes agua va, todo eso que pierdes y que, luego del obligado periodo de abstención y cuando el trauma principal está superado y vuelves a la carga,
nuevas experiencias, nuevas personas, aparecen, como un karma.
Confianza, por exceso de humildad sueles dar malos pasos,
por lo general para ti mínimos, pero que al otro lado afectan asquerosamente,
y no sabes que hacer despues.
Importo, vuelvo a importar, y no me doy cuenta que las vuelvo a embarrar.
Y uno carga con miles de "nombres malditos", que intentas quemar o ahogar: Juanitas tabú,
Alejandras tabú, Andreas tabú, miles de letras tabú que pesan en momentos cruciales,
en los que no puedes fallar, en los inicios, letras a las que si uno les hace caso, viene despues el "golpee su cabeza aquí, contra la muralla",
y ves partir, a lo lejos, de nuevo.

La cubana

Estaba sentada en la mesa contigua a nosotros,
con el que, al parecer, era su novio.
En el wurlitzer primero sonaban Los Angeles Negros
(placer culpable, lo asumo) y ella cantaba, o mas bien,
tarareaba letras que no conocìa.
Obviamente no pudimos abstraernos de ese mar de gracia tropical
que se reía como gritando y que luego de un par de cervezas,
y de un par de veces que me pidio fuego para encender sus cigarros,
ya estabamos compartiendo con ella y su acompañante,
el que nos enteramos que era colombiano.
No recuerdo mucho la conversación que tuvimos,
solo de que estaban muertos de frìo pero que amaban Santiago.
Luego empezó a sonar musica de sus tierras,
ellos se meneaban y nos invitaban a bailar, pero ya el efecto de una conversación muy regada nos impedía levantarnos y entrelazar nuestras manos con el ritmo cadencioso.
No, nos dedicamos a observarlos,
a llenarnos de su onda, a alegrarnos con su energía.

Salimos del bar, un par de cuadras:
"¿y como se llamaba la cubana?"
"Yeneldin parece, ¿o no?"
"No sé."

RE

Nauseabundo olor a flores,
matame en dolores, matame en penas,
matame en tristezas, mátame en penas.
Reviveme en alegrías,
reviveme en risas, reviveveme en sueños.
Prefiero una triste alegría eterna,
a una alegría triste efímera.
Te miro desde aquí, a lo lejos,
alejando el silencio, alejando el temor.

Alegoría a la tristeza,
alegoría a la farsa,
a esa adicción de mierda a reirme.

Le freak

Sensación alucinogena,
suave cordura, suave irrealidad.
La recuerdo llegando,
no la conocía, en mi vida la había visto.
The Doors sonaba de fondo,
quizás unos cuantos tequilas,
sus anteojos blancos, su aire hippie y despreocupado,
sostenía el ultimo de mis sorbos con su aliento y su mirada.
Era su movimiento,
su aire de estar entre Venus y Atenea, cercana al Hades,
me perdía, me consumía y me devoraba, ese humo,
ese aire de diva reventada y consumida por su hilaridad,
de los 20 presentes yo en 20 segundos era el único en estado de fisión.
Fisión nuclear lo que ocurrió despues,
fusón de cuerpos y almas, entre el tequila, tu humo, mi humo, yo ya no estaba aqui, estaba en el Olimpo.

Marianne

Recuerdo que hasta hace un tiempo yo tenía un mascarón de proa,
a quien le había dado un nombre de mujer.
Era hermosa,
tenía cabellos dorados y ojos de ángel, y me sentía el capitán mas orgulloso del puerto por tener el mascarón mas bello.
Yo estaba acostumbrado a viajar solo,
los años me habían vuelto un viejo lobo ermitaño,
errante por mares inhóspitos y helados, asi que su compañía me hacía bien.
En uno de esos viajes comencé a escribirle,
si, a la luz de la luna me sentaba todas las noches a escribirle,
y parecía que sus ojos brillaban mas con cada verso que escribía.
Lentamente, creo que comencé a enamorarme de ella,
y creo que ella de mi,
Se que a ojos de cualquiera hubiese parecido un loco,
mas yo era feliz con ella, que con sus ojos de esmeralda guiaba mi barco e inspiraban mi creación.
Hubo un día en que creí que tanto sol me había hecho mal: Marianne se había vuelto real...
Refregué mis ojos con fuerza, pensando que me había vuelto loco, pero no, era ella.
Vivimos felices, juro a los cielos que fui el ser humano mas feliz que pisara la tierra, recorrimos puertos, ensenadas y bahías, el mundo era perfecto, y nuestro.
Todas las noches, ella se colocaba en la proa y yo le escribía, era mi musa y mi compañera, la que tanto habia ansiado, tomabamos la mandolina y cantabamos, le cantabamos a la luna y las estrellas, mientras felices avanzabamos por mares tempestuosos.
Con ella conocí el paraíso hecho verbo, verso y prosa,
la tierra de la miel sobre hojuelas la conocí en su cuerpo dulce y tibio y en su piel que brillaba resplandeciente con el reflejo de la luna mediterranea.
Un buen día eso si, noté que algo había cambiado,
cuando desperté, en mis sábanas ya no estaba.
Desesperado, partí a la proa y no estaba,
la había dejado en un puerto lejano y se había vuelto aserrín.
La odié,
la odié con todo el amor que le tuve por dejarme solo,
porque pensé que estaría toda la vida conmigo si hubiese sido necesario,
la odié porque pensé de manera egoísta que gracias a mi, ella había tenido vida.
Pero no fue así, ella era del mar,
ella no había sido jamás mia,
ella era un montón de aserrín.
Tengo ya lejana su memoria,
de su aroma y sus besos apenas me acuerdo, pero ahora, ahora solo el sol me guia, quizás me termine enamorando de una estrella, y no sería extraño que de la mas dificil de alcanzar.

Un tornado

Al vivir, el frio, las ansias de volar hasta quedar sin alas,
de gritar tan alto que llegue a quedar mudo,
de mirarlo todo hasta quedar ciego,
de sentirlo todo hasta quedar sin corazón,
de saberlo todo hasta quedar sin una pizca de razón .
¿Para que sigo en el paradero,
si la micro va a seguir de largo?

Un túnel,
la salida de emergencia no la encuentro,
la luz si que la veo ¿o es un fuego fatuo?

Cresta...
Sigo sin sentido,
sin un ápice de cordura,
hace rato que perdí la compostura,
me aterro.

Me apesto,
me encierro,
me coarto.

Delirios mediterraneos

Hoy llegó a mis manos una hoja sobre la transcripción del acta de nacimiento de mi bisabuelo y otros papeles del mismo tipo.
Nada en especial, salvo que estaba escrita en perfecto italiano de hace 150 años,
con una extensísima relación del como había nacido,
quienes eran sus papás, donde vivían y que es lo que hacían.
Repito, nada especial, solo que mi imaginación empezó a trabajar y me empecé a imaginar a mi tatarabuelo trabajando la tierra en ese pueblito genovés empobrecido, a mi bisabuelo de joven, casi un niño entrando a la Marina y recorriendo puertos del mediterraneo, comerciando con piratas tunecinos, comprandoles el anillo que guarda mi viejo como tesoro en Marrakech o en Malta o que se yo, como las historias de Salgari...
Tambien se me imagina el momento en que abandonaron todo para tomar sus cosas y viajar a buscar esperanza donde se las habían prometido, con mi bisabuela llevando a mi abuelo, cruzando el oceano para empezar de nuevo, dejando ese pueblit que ya se caia al mar... se me imaginaron tantas cosas.
No es vanagloriarme de mis origenes, pero estas historias siempre me volaron la imaginación a niveles brutales.
"Papá, quiero viajar y conocer allá..." No, porque te vas a ir y no te devolverás jamás a Chile.
Claro, y vivir en una casita frente al Mar Tirreno siendo pescador...

Hoy No

Hoy no quiero contar historias fantásticas de cosas que no vivi,
enmascarar sucesos de los cuales fui testigo, actor principal o secundario,
simple maestro de ceremonias o que imaginé.
Hoy no quiero eso,
no quiero darme vueltas en embrollos de la existencia,
en inmortalizar ideas minimamente razonadas,
adornadas con bellas y rebuscadas palabras.
Hoy no quiero eso.

Hoy extraño el mar,
extraño la luna caer en mi ventana,
extraño mi infancia,
la inocencia y la locura de la vida.
Pierdo el color,
pierdo el sentido,
vuelo entre nubes plomas,
abro montes grises por la mitad,
me transformo en Marte y llevo la guerra a la paz.

Hoy no, no entiendo nada.

Demasiado champagne

Burbujas de pasto se alejan de mi,
marañas de trigo se acercan,
una araña me persigue,
una mosca me habla,
un cerro que me escala,
las horas al revés,
la tristeza que me hace reir,
tanta felicidad, me dan ganas de llorar,
tanta rutina me fascina,
la monotonía me entretiene,
el escape que me retiene,
el grito que ahogo,
una linea en el cielo,
hiperkinesia quieta,
el champagne que no burbujea,
la carne atravesando el cuchillo,
(lo parte en dos)
apaga el aire acondicionado,
muero de calor,
quedate aqui, que me siento muy acompañado,
en este mar de soledad me siento demasiado acompañado,
me ahogo en este mar de inquitedudes de pereza acompañadas.

Compás de frenesí,
demasiado rock and roll,
demasiada dolce vita,
demasiado desenfreno,
demasiado hedor hedonista.

Tus ojos...
Sepias.
Magentas.
Azures.
Esos mismos que amé
los perderé
¿y qué?.

Avísenme si es un sueño.
Avisen que no quiero despertar.

Palabras al cierre

Buenas.Noches.

Empezar.
Odio estos recuentos de fin de año y enumeración de buenos propósitos.
A pesar de que si, lo admito, fui muy adepto a ellos,
no quiero hacerlos ahora.
Maldita falta de inspiración, ya que si bien lo pienso llevo 6 meses sin que una puta idea digna de plasmarse en un teclado o en una hoja de cuaderno (lo que ya es síntoma de que definitivamente "algo pasó", o mas bien "algo NO pasó"), haya hecho su aparición por mi cabeza.
¿Falta de sinapsis creativa?
No sé que carajos.
Desde esa vez que recuerdo haber llegado algo ebrio y me puse a escribir aquel testimonio a la humanidad de un borracho llegando de una noche de una juerga algo tóxica y con pretensiones de desenfreno, una laguna se apodero de mi.
Laguna, laguna de cosas,
mi vida se ha convertido en una rutinaria laguna de ideas,
perdí la capacidad de asombro, perdí la capacidad incluso de sentir,
cuando aquel pequeño mundo que tenía construido en comunidad empezó a desgajarse y caerse a pedazos no me asombró, no sentí añoranza ni pena,
solo lástima, la mínima.
Por ahi me dicen que me encuentran mas grande,
que al fin crecí y me dejé de estupideces,
que ahora al fin voy encaminado a ser un "hombre hecho y derecho", pero...
¿que cresta es ser un "hombre hecho y derecho"?
Yo me río de todo eso,
me río a carcajadas porque los engañé,
con una máscara china muy barata (mueca seria incluida), un cigarrillo y unos trocitos aprendidos de memoria del Fausto de Goethe...

Egreso

Sábado a la noche: estaba invitado a la despedida de mis ex compañeros
de la primera carrera que estudie en la Universidad.
Acepté ir,
mal que mal,había hecho grandes amigos en ese año en que estuve con ellos,
mismo grupo con el que me juntaría en la estación del metro para luego ir a comprar lo necesario para pasar bien.
Al final,
por esos azares del destino terminamos en la casa de uno de ellos,
con un cargamento lo suficientemente amplio como para pasarlo bien.
Extraño,
no los veia hace un tiempo largo por las ocupaciones propias de lo que estudio ahora, pero fue como que el tiempo no hubiese pasadoo,
y, para variar, tuve un dejá vu repentino.
Nadie le da mucho valor a los amores mal habidos,
de hecho, yo tampoco hasta cierto punto, a este en específico,
mas allá de todo lo que pené y morí ene se año, ya no, quizás porque aun era un niño en esa época, y muchísima agua hab´´ia pasado bajo el puente.
Pero es por esa sensación de mierda con la que me devolví es que erstoy colgado frente al pc en vez de dormir la resaca,
es por esa sensación del sediento que pudo beber y no alcanzó porque se secó el agua,
porque en el colegio, al salir, uno siempre, aunque sea un beso cuneteado en la gira de estudios, siempre, siempre termina logrando el objetivo con esa persona que te tuvo imbécil un buen tiempo,
pero ahora, ahora ella se va, ahora no la veré mas quizas,y tenerla tan cerca, como nunca, ambos recostados y que en un pestañear me la haya quitado su pololo es lo que me tiene con esa sensacion de falta, incluso, cuasi de pena.

En fin, no espero recibir comentarios imbéciles de nadie,
esto es solo para que no se me olvide, cuando despierte en un par de horas mas,
con un dolor de cabeza enorme y una acidez de mierda.

#3

·Frío hasta en el alma.
Frío, frío y mas frío.
Son casi las 12, ya debí ponerme en pie hace rato,
pero no quiero.
Miro mi tazón de café, miro la bruma desaparecer,
ese sol tímido que sale entre las nubes de ansiedad que tengo.
Como quisiera... como quisiera...
Perder la cabeza puede ser la solución
¿solución a qué?
Solución a la nada infinita,
a eso que sé que es pero que a la vez tampoco sé bien.

Me levanto,
tomo mis cosas,el metro,mismo trayecto,
y mi microcine comienza a rodar una película ya antes conocida,
ya mil veces vista,
ya se el final.

Porque este es un maldito dejá vu eterno...

#2

Adoquines.
¿Que tienen de mágicos que me embrujan?
Es que vez que necesito volver a retomar
lo que cada cierto tiempo pierdo,
me vuelven en sí.
Volver por las mismas calles aplanadas mas de una vez,
volver con ese café en las manos
y los audífonos en mis orejas.
Paz,
cuando la necesito ahi está.
Ahi está la misma banca que me vio en las buenas y en las horribles.
Ya los recuerdos de no haber hecho el mismo trayecto solo,
se van diluyendo como agua escurriendo por los drenajes.
Uno, dos, tres pasos.
Tic, tac, tic.
Un reloj que se niega a avanzar.
Tú, yo y nosotros.
Cuando el todo es nada y la nada es poco,
vuelvo a mi París de siempre,
a mi plaza de siempre.
A escapar entre la gente,
a estar tan acompañado pero tan sólo.

#1

Me fumé el último de los sorbos,
me bebí el último de los suspiros,
mastiqué el mar y me tragué la tierra.

Hace frío,
cantando espero,
amando espero,
silbando espero,
caminando espero,
odiando espero.

Quise mentir,
y abrí mi pecho como una puerta sin aldaba.

Quise razonar,
y mis ojos se hicieron daño de tanto soñar.

Quise arrancar,
y apenas pude mover mis miembros,rígidos por el frío,
cansados de tanto remar.

Quise,quise tanto y tantas cosas,
que ahora no tengo nada.

Semblanza de un poeta ebrio

·Arropado entre cartones se escondía,
se escondía de la vorágine de una ciudad que si bien le era tan propia,
le parecía tan ajena,como lo es a esos típicos turistas alemanes de la Plaza de Armas que andan cámara en mano sacandole fotos a cualquier cosa,
a quienes,con un inglés mas chapurreado y greñiento que su vestón raído,
les decía: " a yam a poetry,Neruda... chilian Neruda" y les recitaba un par de versos del poema 20:

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso...

Unos dolarillos que los gringos entregaban,sin haberle entendido ni media palabra,
y el "Neruda de la posta" como le llamaban había salvado el día.
Flaco,,detrás de esa barba cana y cultivada con muchos meses de escaso aseo,
escondía unos ojos de un azul mas profundo que las aguas del océano en que el poeta de Isla Negra se había inspirado y que a mas de alguna dama habían alucinado.
Su andar,aunque ya encorvado por los años,
era de todas maneras,señorial y pausado,cuasi reflexivo.
Historias de él se contaban por montones: que había llegado pequeño desde Europa arrancando de la última gran guerra.
Otra historia contaba que era el hijo ilegítimo de un renombrado político de la primera mitad del pasado siglo y que habría rechazado la tardía ayuda que este le habría ofrecido,optando por mendigar.
Se tejían mil hipótesis sobre el origen de este hombre.
Arisco, arisco y tímido como un puma,
no dejaba que nadie se le acercase, y de amigos fieles tenía a uno sólo:
"El Marmota",de alcurnia tan dudosa como su amo y con un lejanísimo parentezco de pastor alemán, un canino fiel que lo seguía a todos lados y además,
cumplía la función de ser su guardaespaldas mientras dormía,a las orillas de la Posta Central.
El Neruda de la posta,con esos dolarillos,aprovechaba de tomarse unas cañitas de vino en el "Club Social", que en realidad no era mas que un clandestino con unas mesitas que funcionaba al fondo de un cité de la calle Arturo Prat.
El "Marmota" siempre lo esperaba a la salida.Por mientras,se divertía con las "leidis" del barrio,mientras su amo tenía su diaria refriega con el manjar dulce como el paraíso,adictivo como los labios de una doncella,
que lo hacía perder la razón.
Hubo gente que logró ahondar un poco en su mundo
y,sorprendidos,relatan que era capaz de citar a Rousseau y Sartre,
conocía a Shakespeare,
entendía el pensamiento de Hobbes y Locke entre otros grandes pensadores de la humanidad.
Una fría noche de junio,
fue al club a "temperar el espíritu".
Cuando volvió,ordenó a duras penas sus cartones y sus chamantos,
y se arropó para dormirle las horas a lo que restaba de noche.
El "Marmota" no había llegado con él,
probablemente andaba en una de sus aventuras románticas de las que siempre volvía a los días despues,con marcas de guerra pero entero.
De pronto, unos ruidos extraños se sintieron,
gritos,golpes y sonidos metálicos,pisadas agresivas...

El "Marmota" llegó esa noche,pero llegó tarde:
en la sala de espera se había quedado para siempre "El Neruda de la Posta".
¿El diagnóstico?: ninguno,esa noche había sobredemanda y nadie puedo hacerse cargo
de él,quien a duras penas había llegado arrastrandose hasta los escalones del centro asistencial.


Dicen que El Neruda de la Posta no era pobre,
que en realidad era un conocido
abogado,filósofo y literato,dueño de una fortuna a la cual había renunciado,
cansado de la materialidad y superficialidad en la que vivía sumido,
tomando una vida de asceta en las calles de Santiago,las mismas por donde pasaba con la propiedad y dignidad que su posición le otorgaban.
Pasado un tiempo de su "ataque de demencia",
sus cercanos ya no lo extrañaron.

Se cuenta que el "Marmota" aún lo llora por las noches,
que mira al cielo y lanza un aullido como un lamento,
como una súplica de perdón por no haberlo podido defender.

Nadie reclamó su cuerpo,
hoy descansa junto a muchos en una fosa común en el Cementerio General...

.

·Un hijo...
Si, Dios me dio la posibilidad de sentir la emoción de ser padre,
sin serlo.
Me lo regaló en sueños,
en esa forma tan extraña que tienen de ser los sueños.
Era extraño,ocurrió hace mas menos una semana atrás.
El recuerdo, vívido, que quiero relatar, hace que mis letras se confundan entre sí generando un atochamiento de proporciones en mis dedos, que son los que me están sirviendo para desahogar todo esto.
Si, me vi de pronto como despertando de un trance profundo,
al parecer un coma de muchos meses, en el living de mi casa con mi padre,
mi hermano y mi cuñada, mi hermana y mis sobrinas, y todos murmurando
"no le digan aún", hasta que Rossanna se acerca a mi y me dice
"vamos a tener a un hermanito...", cosa que no pude creer,
ya que por mil razones, ese hermanito menor jamás podría existir y por esas mismas razones, desde pequeño em acostumbré a no pedirselo jamás a mamá.
Cuando ponen en mis brazos al bebé mas hermoso que jamás hubiera yo visto,
supe el por qué de ese "no le digan aún"...
Era mi hijo,
y yo lo sabía,por esa emoción que sentí en el corazón y que me heló todo mi cuerpo...

Desperté con mis ojos llorosos,
agitado, pero recordandolo todo.

¿Te habrás adelantado y me habrás venido a visitar, pequeño?

Delirio por exceso de sueño

Dicen que todo el mundo llega a este punto,
a esa delgada franja que separa la razón de la locura.
En mi vida nunca me he caracterizado precisamente por mi cordura,
quien ha escarbado mas adentro sabe que detras de mi coraza
de compustura "descansa" lo peor de las locuras.
En sueños he sido Napoleón conquistando el Sacro Imperio a punta de sables en Austerlitz,Julio César en las Galias,Alexandros en Persia e Iván el terrible en las estepas comandando a unas cuadras de cosacos.
Tambien he sido un elegante oficial del imperio habsburgués,
bailando una pieza con una princesa de ojos mas claros que el Danubio mismo.
Si, creo que ya no son sueños,
son delirios de un morfinómano,pero lo peor es que a mi por lo general no se me olvidan los sueños y los "colecciono".
Anoche me vi corriendo por playas de olas tormentosas con mis pies desnudos,
kilometros y kilometros,sin siquiera escapar,solo por correr.
Y a veces,he llegado a un límite donde soy detenido,
se me impide pasar mas allá.
Pero el peor fue el de hace unos días,
donde la emoción la llegué a sentir,como si no fuera sueño,
fuera un grandioso presagio.

Y gracias a eso,le temo a dormir.
Sostengo mis pupilas.

1728 golpes contra la pared

Mil y una vueltas para caer parado en un charco.
Mil y una vueltas para darme cuenta.
Mil y una vueltas para ceder.
Mil y una vueltas para creer.
Mil y una vueltas,y 700 golpes contra la pared.

Si hablamos de enredos, a mi que me los den todos.
Si hablamos de risas, yo nunca fui el que se río despacio en la sala de clases.
Si hablamos de odios,hoy pude darme cuenta al fin que puedo odiar!

Si,porque si solo puede odiar el que alguna vez ha amado,
hoy me di cuenta,que en algun momento,
en algún momento...

Me di mil vueltas por el mundo,para caer a tan sólo metros de donde partí...

Promesas sobre el bidet

Como promesa de ebrios en una cantina,
que en un par de copas confundieron algo mas que la conversación.
Como un par de desconocidos,
que en medio del hedor de flores de lavandas mustias en primavera,
en medio de la soledad y de la oscuridad mas absoluta,
decidieron comprometer algo mas que un simple y mutuo escape.
Como una declaración de amor eterno,
en un motelucho de pueblo.

Cierto,cariño,no es Paris.
¿Pero quien dijo que te prometería la luna y una tarde en Venecia?
(te prometí algo mejor)

Imaginemos...