Y hacíamos ésto.
Y hacíamos esto otro.
E íbamos para allá y para acá,
con ella, y con ella.
¿Y te acuerdas para donde íbamos a ir?
Si, al sur, los cuatro, en el Fito que te había regalado el tío.
¿Y las rosas de ese día vestidos ridículamente de mormones?
Y que nos morimos de frío.
Y Los Fabulosos Cadillacs en las noches de verano tomando cerveza con limón.
Y en el invierno tomando mate, no importa si llovía o nevaba, escuchando a los Smashing.
Y que nos reíamos en las caras de de ellos y nos creíamos Friends.
Si, siempre los cuatro
¿Te preguntas que hubiera pasado si?
Siempre, casi todos los días, a pesar de lo bien que estoy ahora.
¿Cachay que han pasado ya 10 años?
Sí.
Y nos volvemos a hacer la pregunta del ¿que hubiera pasado sí?
Habríamos sido felices, sin duda.
Habría sido todo bien distinto.
No suelo arrepentirme de lo que no he hecho.
Esta es la maldita excepción.
No lo vuelvo a hacer mas.
Chao viejo, cierra fuerte la puerta.
Primera, segunda, tercera, suena Army of Me de Bjork en la radio,
alcanzo a fumarme el último cigarro antes de llegar a casa mientras voy despacio, tratando de...
A pesar del agua bajo el puente hay cosas que sigo sin entender.
Pero prefiero que sea así.
Por mejor.
jueves, 2 de enero de 2014
viernes, 29 de noviembre de 2013
Fechas
Náuseas.
Sí, náuseas.
Hace días vengo sintiéndolas sin ninguna explicación aparente.
Pensé es la comida, pensé es el mate, pensé es el cigarro, pensé es el ¿frío? pero no, náuseas.
Hoy, haciendo un mini racconto de este tiempo me dí cuenta: son los días, son las semanas, son los meses, son los años.
Son las fechas.
Si. son las fechas que se acercan, esas que desencadenaron un vendaval, que me hizo madurar de golpe, que me hizo perder la calma, el resto de inocencia que me quedaba y toda, toda la ingenuidad.
Hace 10, hace 365, hace 3.
Todo era tan distinto.
Todo ha sido tan vertiginoso.
Ha sido extraño.
¿Bueno? ¿Malo?
El tiempo lo dirá...
Sí, náuseas.
Hace días vengo sintiéndolas sin ninguna explicación aparente.
Pensé es la comida, pensé es el mate, pensé es el cigarro, pensé es el ¿frío? pero no, náuseas.
Hoy, haciendo un mini racconto de este tiempo me dí cuenta: son los días, son las semanas, son los meses, son los años.
Son las fechas.
Si. son las fechas que se acercan, esas que desencadenaron un vendaval, que me hizo madurar de golpe, que me hizo perder la calma, el resto de inocencia que me quedaba y toda, toda la ingenuidad.
Hace 10, hace 365, hace 3.
Todo era tan distinto.
Todo ha sido tan vertiginoso.
Ha sido extraño.
¿Bueno? ¿Malo?
El tiempo lo dirá...
domingo, 15 de septiembre de 2013
Escribo desde el vitriol,
donde decidí volver.
Escribo desde la esencia misma donde me estoy purificando,
en las entrañas mismas de la vida quiero tomar parte de ella.
Semillas marchitas quedan,
secas por el odio,
la ira y en parte, la indecencia.
Escribo desde ahí porque no tengo alegrías para la prosa,
que seguramente ha de ser un lugar mas cómodo.
donde decidí volver.
Escribo desde la esencia misma donde me estoy purificando,
en las entrañas mismas de la vida quiero tomar parte de ella.
Semillas marchitas quedan,
secas por el odio,
la ira y en parte, la indecencia.
Escribo desde ahí porque no tengo alegrías para la prosa,
que seguramente ha de ser un lugar mas cómodo.
martes, 3 de septiembre de 2013
Un tornado...
El ahogo.
El mareo.
La náusea.
En la red como un pez involuntariamente atraído me veo.
Odiar, aquel viejo pasatiempo abandonado.
El insomnio, aquel viejo amigo que siempre se presenta en éstas.
¡Solo, un grito ahogado, Solo!
¡Sólo, un grito nauseabundo, Sólo!
Le puse una bomba atómica a aquel mundo construido con adobes,
admito que aun no dimensiono hasta donde llegó la explosión.
Ahora viene lo peor, el invierno nuclear, la lluvia ácida de la soledad,
del hastío, de esa soledad horrible que significa sentirse uno menos, uno mas, entre tanta gente.
Venían a esta tienda cuando el pescado era fresco, y gratuito
no vuelven cuando éste se ha podrido...
Oigo sus voces, como prédicas profanas,
las oigo y no las entiendo, me hastía el ruido.
Ahora vuelve la lluvia, aquella perra que había abandonado hacía tanto tiempo
a destruir todo
a comenzar con su invierno de holocausto...
El mareo.
La náusea.
En la red como un pez involuntariamente atraído me veo.
Odiar, aquel viejo pasatiempo abandonado.
El insomnio, aquel viejo amigo que siempre se presenta en éstas.
¡Solo, un grito ahogado, Solo!
¡Sólo, un grito nauseabundo, Sólo!
Le puse una bomba atómica a aquel mundo construido con adobes,
admito que aun no dimensiono hasta donde llegó la explosión.
Ahora viene lo peor, el invierno nuclear, la lluvia ácida de la soledad,
del hastío, de esa soledad horrible que significa sentirse uno menos, uno mas, entre tanta gente.
Venían a esta tienda cuando el pescado era fresco, y gratuito
no vuelven cuando éste se ha podrido...
Oigo sus voces, como prédicas profanas,
las oigo y no las entiendo, me hastía el ruido.
Ahora vuelve la lluvia, aquella perra que había abandonado hacía tanto tiempo
a destruir todo
a comenzar con su invierno de holocausto...
miércoles, 6 de abril de 2011
V...
Ya ha pasado demasiada agua bajo el puente,
y el crédito, como la batería, se han acabado.
Tus tropas ya han avanzado mucho
y es hora de expulsarlas.
Cómo una nación por años dormida,
sin tener conciencia de su fuerza y coraje,
se levanta y renace.
Se sacude el yugo de la tiranía inferior,
que a punta de amedrentamiento creía poder eclipsar el viejo genio ancestral.
Una llama, la llama de Prometeo,
ilumina el fuego interior que necesita conocer,
mientras el tambor que clama venganza, tañe cuales campanadas que cantan la verdad.
Vivo el fuego del resurgir,
en mis ojos sólo tengo un objetivo: ajustar las leyes del universo, la paridad que quebrantaste,todo eso con mis propias manos.
Soy la victoria coronada de laureles,
y estoy protegido por los sabios.
Nunca la sangre derramada,
ni la traición, ni el provocar la oscuridad a conciencia quedan impunes.
V, de verdad,
V, de venganza.
y el crédito, como la batería, se han acabado.
Tus tropas ya han avanzado mucho
y es hora de expulsarlas.
Cómo una nación por años dormida,
sin tener conciencia de su fuerza y coraje,
se levanta y renace.
Se sacude el yugo de la tiranía inferior,
que a punta de amedrentamiento creía poder eclipsar el viejo genio ancestral.
Una llama, la llama de Prometeo,
ilumina el fuego interior que necesita conocer,
mientras el tambor que clama venganza, tañe cuales campanadas que cantan la verdad.
Vivo el fuego del resurgir,
en mis ojos sólo tengo un objetivo: ajustar las leyes del universo, la paridad que quebrantaste,todo eso con mis propias manos.
Soy la victoria coronada de laureles,
y estoy protegido por los sabios.
Nunca la sangre derramada,
ni la traición, ni el provocar la oscuridad a conciencia quedan impunes.
V, de verdad,
V, de venganza.
jueves, 24 de marzo de 2011
Balada para un loco.
Había una señora, clienta de mi papá en la distribuidora de vino, por un barrio viejo, entre Independencia o Recoleta, creo, la memoria me falla un tanto, que escuchaba la Radio Nacional todo el día en su restaurant, el programa de la Alodia Corral creo que se llamaba.
Tiene que haber sido AM la estación, ya que a poco mi papá también empezó a escuchar en la radio del humilde pan de molde japonés que teníamos por camioneta en ese entonces y que no tenía mas recepción que esa banda (ni soñar con cassette ni sintonizador digital).
Yo era chico aun pero me gustaban los acordes y el ambiente que se formaba, la gente cantaba, algunos incluso se animaban a bailar, se armaba la pista mientras algunos jugaban cacho y dominó, otros a la rayuela, animados por el vino dulce y espirituoso que mi papá les traía por montones embotellado en esas vasijas gordas y protejidas por un entramado de mimbre que desde pequeño me había acostumbrado a cargar para ayudarle, las cuales fueron reeemplazadas por el plástico (con el 2000 todo se volvió mas sintético).
Creo que por eso me gustaba acompañar al viejo en sus rondas,
siempre el ambiente alegre y respetuoso del viejo Club de Rayuela, que mas que cantina como las que se conocen ahora, eran verdaderos centros de reunión social con buena comida (las mejores cazuelas de mi existencia las he comido ahí) y la tradición, pero no esa tradición SNOB del terremoto en La Piojera, si no que esa del Santiago tanguero, con el gentleman bien pinteado tomandose una cañita, con la cueca bien zapateada en el 18.
Y la gente se tomaba en andas y se ponía a cantar, a bailar, todos estabamos piantaos, y yo observaba desde afuera como la luna iba rodando por Callao...
Tiene que haber sido AM la estación, ya que a poco mi papá también empezó a escuchar en la radio del humilde pan de molde japonés que teníamos por camioneta en ese entonces y que no tenía mas recepción que esa banda (ni soñar con cassette ni sintonizador digital).
Yo era chico aun pero me gustaban los acordes y el ambiente que se formaba, la gente cantaba, algunos incluso se animaban a bailar, se armaba la pista mientras algunos jugaban cacho y dominó, otros a la rayuela, animados por el vino dulce y espirituoso que mi papá les traía por montones embotellado en esas vasijas gordas y protejidas por un entramado de mimbre que desde pequeño me había acostumbrado a cargar para ayudarle, las cuales fueron reeemplazadas por el plástico (con el 2000 todo se volvió mas sintético).
Creo que por eso me gustaba acompañar al viejo en sus rondas,
siempre el ambiente alegre y respetuoso del viejo Club de Rayuela, que mas que cantina como las que se conocen ahora, eran verdaderos centros de reunión social con buena comida (las mejores cazuelas de mi existencia las he comido ahí) y la tradición, pero no esa tradición SNOB del terremoto en La Piojera, si no que esa del Santiago tanguero, con el gentleman bien pinteado tomandose una cañita, con la cueca bien zapateada en el 18.
Y la gente se tomaba en andas y se ponía a cantar, a bailar, todos estabamos piantaos, y yo observaba desde afuera como la luna iba rodando por Callao...
sábado, 14 de agosto de 2010
Autitos de juguete
Desempolvando la bodega apareció algo que tenía muy guardado: mis autitos de juguete.
Desarmados, pintados con spray aluminio que el papá usaba para repintar las llantas de los autos de verdad,
con stickers enchulados, algunos sin ruedas y quebrado sus parabrisas, fueron apareciendo los Matchbox, los Majorette y los Hot Wheels, muchos de ellos donados por mi hermano, los últimos, regalos mios junto a algunos de plástico y latón.
Los volví a guardar hasta que hoy, mi padre los lanzó en el suelo para botarlos,
los que estuvieran malos o inservibles. Cuando los ví en el suelo me apaniqué e inconscientemente volví a armar las hileras en un taco, tomé los dominós y volví a hacer "garages" y a instalar las rampas en sus camioncitos, en el mismo lugar en el que hace mas de 10 años dejé de hacerlo.
Si, a los 24 años volvía a jugar con autitos en el patio.
Me acordé de esas tardes de verano con mi mamá cortando choclos, de mi perro Coffee aun pequeñito dando sus primeros ladridos, de mi hermana y mis sobrinas, de ese mundo tan protegido en el que nada malo podía pasarme, y si algo así sucedía siempre estaría papá para protegerme, mamá para curar mis heridas y mi hermana para consolarme, siempre.
¿En qué momento dejé de jugar?
¿Es madurar necesariamente ir coleccionando amarguras?
Cuando dejé de hacerlo impedí que cualquier juguete mio fuese regalado ni mucho menos botado, y no por egoísta si no que por albergar una secreta esperanza de que los necesitaría en algún momento, dejandolos almacenados en la bodega del entretecho.
Pero es tarde, debo despertar,
se acabó la inocencia, se murió el último nexo con mi infancia.
Quizás deba regalar mis juguetes, ya soy grande, aquello que tanto anhelé.
Buenas noches, Beirut...
Desarmados, pintados con spray aluminio que el papá usaba para repintar las llantas de los autos de verdad,
con stickers enchulados, algunos sin ruedas y quebrado sus parabrisas, fueron apareciendo los Matchbox, los Majorette y los Hot Wheels, muchos de ellos donados por mi hermano, los últimos, regalos mios junto a algunos de plástico y latón.
Los volví a guardar hasta que hoy, mi padre los lanzó en el suelo para botarlos,
los que estuvieran malos o inservibles. Cuando los ví en el suelo me apaniqué e inconscientemente volví a armar las hileras en un taco, tomé los dominós y volví a hacer "garages" y a instalar las rampas en sus camioncitos, en el mismo lugar en el que hace mas de 10 años dejé de hacerlo.
Si, a los 24 años volvía a jugar con autitos en el patio.
Me acordé de esas tardes de verano con mi mamá cortando choclos, de mi perro Coffee aun pequeñito dando sus primeros ladridos, de mi hermana y mis sobrinas, de ese mundo tan protegido en el que nada malo podía pasarme, y si algo así sucedía siempre estaría papá para protegerme, mamá para curar mis heridas y mi hermana para consolarme, siempre.
¿En qué momento dejé de jugar?
¿Es madurar necesariamente ir coleccionando amarguras?
Cuando dejé de hacerlo impedí que cualquier juguete mio fuese regalado ni mucho menos botado, y no por egoísta si no que por albergar una secreta esperanza de que los necesitaría en algún momento, dejandolos almacenados en la bodega del entretecho.
Pero es tarde, debo despertar,
se acabó la inocencia, se murió el último nexo con mi infancia.
Quizás deba regalar mis juguetes, ya soy grande, aquello que tanto anhelé.
Buenas noches, Beirut...
jueves, 10 de junio de 2010
Pequeña gigante.
Pequeña,
y a la vez gigante.
¿Por qué gigante?
Porque habita en mi corazón,
y cuando pienso en ella siento que éste no me cabe en el pecho, le comenta a quien quiera saberlo, gritandolo a los 4 vientos.
Con esa sonrisa sincera,
esos ojos de miel,
llegó sin pedirle permiso a nadie, a remecer su castillo.
Un castillo que no quería compartir con nadie,
donde la soledad era su guía y compañera,
anacoreta eterno, aunque secretamente todas las noches pedía por ella.
Ella llegó,
le dijo al ermitaño ¡ya no más!,
y en una tarde fría como esta osó apagar el fuego con el que encendería su cigarro.
El ermitaño la quedó mirando,
despertando en él la mas inmensa ternura, vio a través de sus ojos hermosos un futuro apenas imaginable, apenas creible.
¿Amar?
¿Y con esa pasión?
Dios, ya no estoy para bromas, pensó incrédulo, ¿dónde está la cámara?
Y así fue, se arriesgó, puso todas sus fichas en una apuesta de la cual no sabía como iba a salir, entró a batallar a una guerra con resultado incierto y al otro invierno el ermitaño ya no era tal,
vive y piensa por un futuro que ve a través de esos ojos,
tiene planes de hermosear su castillo y volver a sus tierras ancestrales,
junto a ella, a esa pequeña gigante que hace que sus latidos sean mas fuertes cada vez que piensa en ella.
y a la vez gigante.
¿Por qué gigante?
Porque habita en mi corazón,
y cuando pienso en ella siento que éste no me cabe en el pecho, le comenta a quien quiera saberlo, gritandolo a los 4 vientos.
Con esa sonrisa sincera,
esos ojos de miel,
llegó sin pedirle permiso a nadie, a remecer su castillo.
Un castillo que no quería compartir con nadie,
donde la soledad era su guía y compañera,
anacoreta eterno, aunque secretamente todas las noches pedía por ella.
Ella llegó,
le dijo al ermitaño ¡ya no más!,
y en una tarde fría como esta osó apagar el fuego con el que encendería su cigarro.
El ermitaño la quedó mirando,
despertando en él la mas inmensa ternura, vio a través de sus ojos hermosos un futuro apenas imaginable, apenas creible.
¿Amar?
¿Y con esa pasión?
Dios, ya no estoy para bromas, pensó incrédulo, ¿dónde está la cámara?
Y así fue, se arriesgó, puso todas sus fichas en una apuesta de la cual no sabía como iba a salir, entró a batallar a una guerra con resultado incierto y al otro invierno el ermitaño ya no era tal,
vive y piensa por un futuro que ve a través de esos ojos,
tiene planes de hermosear su castillo y volver a sus tierras ancestrales,
junto a ella, a esa pequeña gigante que hace que sus latidos sean mas fuertes cada vez que piensa en ella.
viernes, 9 de abril de 2010
La vida me ha enseñado...
La vida me ha enseñado,
a desconfiar,
que mientras mas te soban el lomo,
mas fuerte viene el puñal,
igual que la enfermera,
en el hospital,
acariciando las venas para inyectar,
la morfina mal doliente de la traición a mansalva,
esa la del cercano,
la del casi hermano,
esa que enfría el alma,
esa que no se puede perdonar.
La vida me ha enseñado,
a no llorar,
igual que ese borracho que viene del viejo bar,
y que caminando bajo la fria lluvia,
juró al mundo darle una vuelta,
teniendo como testigos a los mudos adoquines del silencio.
La vida me ha enseñado,
a amar, con fuerza y sin medida,
para que jamás yo diga,
que de entregar poco alguna vez me arrpentiría,
la pasión, sueño fatal,
en sus brazos caigo para que ella sea la cura a mis heridas.
La vida me ha enseñado tantas cosas,
a lo único que no me ha enseñado es a vivirla,
pero improvisando,
y sin intentos de poesía, sigo verseando.
---
Agradecimientos especiales a:
-Bajofondo Tango Club con Juan Subira y su canción "Hoy" que me activaron las nauseas literarias.
-Mi bronquitis y su fiebre que me hacen pensar mas (y no "demás").
a desconfiar,
que mientras mas te soban el lomo,
mas fuerte viene el puñal,
igual que la enfermera,
en el hospital,
acariciando las venas para inyectar,
la morfina mal doliente de la traición a mansalva,
esa la del cercano,
la del casi hermano,
esa que enfría el alma,
esa que no se puede perdonar.
La vida me ha enseñado,
a no llorar,
igual que ese borracho que viene del viejo bar,
y que caminando bajo la fria lluvia,
juró al mundo darle una vuelta,
teniendo como testigos a los mudos adoquines del silencio.
La vida me ha enseñado,
a amar, con fuerza y sin medida,
para que jamás yo diga,
que de entregar poco alguna vez me arrpentiría,
la pasión, sueño fatal,
en sus brazos caigo para que ella sea la cura a mis heridas.
La vida me ha enseñado tantas cosas,
a lo único que no me ha enseñado es a vivirla,
pero improvisando,
y sin intentos de poesía, sigo verseando.
---
Agradecimientos especiales a:
-Bajofondo Tango Club con Juan Subira y su canción "Hoy" que me activaron las nauseas literarias.
-Mi bronquitis y su fiebre que me hacen pensar mas (y no "demás").
jueves, 14 de enero de 2010
Remolino de Girasol
Pequeño y balbuceante remolino de girasol,
luz en mis momentos de soledad, motivo de risa en mis tristezas.
Mi pequeña promesa eterna,
mi pequeño hálito de esperanza que a veces, haces que crea que hay un futuro.
Te lo dije cuando naciste, entre medio de sollozos de emoción junto a tu padre: nunca te faltaré.
Anda, corre, ríe y juega,
te quiero ver crecer,
te quiero ver corriendo de mi mano con tus ojitos,
negros como la noche y tu piel aceitunadita y tostada por el sol.
Pequeño y balbuceante remolino de girasol,
inquieto como el viento de la playa,
puro como el cielo estrellado que te sigue,
si no llega a estar quien debiera, estaré yo,
y esta vez, no quiero fallar mas...
luz en mis momentos de soledad, motivo de risa en mis tristezas.
Mi pequeña promesa eterna,
mi pequeño hálito de esperanza que a veces, haces que crea que hay un futuro.
Te lo dije cuando naciste, entre medio de sollozos de emoción junto a tu padre: nunca te faltaré.
Anda, corre, ríe y juega,
te quiero ver crecer,
te quiero ver corriendo de mi mano con tus ojitos,
negros como la noche y tu piel aceitunadita y tostada por el sol.
Pequeño y balbuceante remolino de girasol,
inquieto como el viento de la playa,
puro como el cielo estrellado que te sigue,
si no llega a estar quien debiera, estaré yo,
y esta vez, no quiero fallar mas...
martes, 22 de septiembre de 2009
Antes de...
Antes de, no había un abrazo,
ni el tibio beso al contemplar tus ojos.
Antes de, solo un trozo de hielo,
y el pensar en vanos anhelos.
Antes de ti, solo un invierno pasajero,
y no tus manos junto a las mias atravesando el frío.
Antes de, solo lluvia solitaria,
y no las gotas que caen en la esquina de tus labios.
Antes de ti, la primavera me parecía un fastidio insoportable,
y ahora creo que será un tedio llevadero.
Antes de, un café en solitario,
y mis amargas reflexiones.
Antes de ti yo no era yo,
y no había ninguno de los dos...
(pero no le digas a nadie cuanto te estás enquistando en mi alma)
ni el tibio beso al contemplar tus ojos.
Antes de, solo un trozo de hielo,
y el pensar en vanos anhelos.
Antes de ti, solo un invierno pasajero,
y no tus manos junto a las mias atravesando el frío.
Antes de, solo lluvia solitaria,
y no las gotas que caen en la esquina de tus labios.
Antes de ti, la primavera me parecía un fastidio insoportable,
y ahora creo que será un tedio llevadero.
Antes de, un café en solitario,
y mis amargas reflexiones.
Antes de ti yo no era yo,
y no había ninguno de los dos...
(pero no le digas a nadie cuanto te estás enquistando en mi alma)
sábado, 12 de septiembre de 2009
De lo insano y de lo etéreo
Como promesa de ebrios en una cantina,
que en un par de copas confundieron algo mas que la conversación.
Como un par de desconocidos,
que en medio del hedor de flores de lavandas mustias en primavera,
en medio de la soledad y de la oscuridad mas absoluta,
decidieron comprometer algo mas que un simple y mutuo escape
a sus dudas existenciales.
Como amantes desesperados,
buscando el último de los recovecos para sentirse vivos.
Como una declaración de amor eterno,
en un motelucho barato, en medio del ajetreo de la mas insana pasión.
No tenemos pasado, un futuro dudoso y un presente a veces tortuoso.
Imaginemos,
de sueños está habitado el mundo de los locos,
y hace rato que perdimos la cordura mutuamente.
Imaginemos,
no que el mundo es nuestro y nos lo llevamos por delante,
no que la vida sería infinita en nuestros brazos,
me es indispensable tomarme un café y soñar un rato,
solo por revivir el antiguo y viejo vicio de lo etéreo,
de lo secreto y de lo nuestro.
Cierto, cariño, no es Paris.
¿Pero quien dijo que te prometería la luna y una tarde en Venecia?
Te prometí algo mejor.
(pero no se lo digas a nadie...)
que en un par de copas confundieron algo mas que la conversación.
Como un par de desconocidos,
que en medio del hedor de flores de lavandas mustias en primavera,
en medio de la soledad y de la oscuridad mas absoluta,
decidieron comprometer algo mas que un simple y mutuo escape
a sus dudas existenciales.
Como amantes desesperados,
buscando el último de los recovecos para sentirse vivos.
Como una declaración de amor eterno,
en un motelucho barato, en medio del ajetreo de la mas insana pasión.
No tenemos pasado, un futuro dudoso y un presente a veces tortuoso.
Imaginemos,
de sueños está habitado el mundo de los locos,
y hace rato que perdimos la cordura mutuamente.
Imaginemos,
no que el mundo es nuestro y nos lo llevamos por delante,
no que la vida sería infinita en nuestros brazos,
me es indispensable tomarme un café y soñar un rato,
solo por revivir el antiguo y viejo vicio de lo etéreo,
de lo secreto y de lo nuestro.
Cierto, cariño, no es Paris.
¿Pero quien dijo que te prometería la luna y una tarde en Venecia?
Te prometí algo mejor.
(pero no se lo digas a nadie...)
lunes, 31 de agosto de 2009
Yo sin ti, tampoco...
[Lo que sigue a continuación no pretende jamás ser una joya de la prosa ni la poesía, son simples sentires revueltos de las entrañas del autor y que encontraron una salida por este medio, lea bajo su responsablidad]
Tú, pequeña mujer que apareció en mi vida de la nada,
cuando nada quería y nada pedía.
Cuando era feliz con mi soledad,
o eso al menos me había impuesto a creer.
Cuando era felíz viviendo de recuerdos,
como un abuelo que rememora sus años mozos.
Tú, con tus ojitos de niña pequeña,
apareciste en mi vida conversando de lo humano y lo divino,
en un lugar que ahora ya no existe pero que en ese minuto se transformó en nuestro refugio mas cálido y que ahora recuerdo con nostalgia.
Un par de sillas, una mesa, un café barato y tardes frías,
¿en que minuto caí y no me di cuenta que iba en linea recta a esto?.
Tú me hablabas de cambio social y de lo mal que se encuentra el pueblo,
yo te hablaba que quería un cambio en el gobierno.
Tu me hablabas de la Dialectica y la Mega Tendencia,
yo de mi aversión a los Opus Dei y a la Concerta.
Tú me hablabas de tu ateísmo recalcitrante y yo de que a veces le pido a Dios por ciertas cosas.
En definitiva, agua y aceite mi niña,
agua y aceite que se juntaron con Vino y Café,
con las horas que se me empezaron a hacer eternas cuando no estabas,
con serenatas de transantiago,
con unos besos exquisitos, caminatas eternas por lugares antiguos, con tus cariños,
con no cansarme de gritarlo a los 4 vientos si fuese necesario,
contigo, conmigo...
Porque tú sin mi ya no, y yo sin ti, tampoco...
Tú, pequeña mujer que apareció en mi vida de la nada,
cuando nada quería y nada pedía.
Cuando era feliz con mi soledad,
o eso al menos me había impuesto a creer.
Cuando era felíz viviendo de recuerdos,
como un abuelo que rememora sus años mozos.
Tú, con tus ojitos de niña pequeña,
apareciste en mi vida conversando de lo humano y lo divino,
en un lugar que ahora ya no existe pero que en ese minuto se transformó en nuestro refugio mas cálido y que ahora recuerdo con nostalgia.
Un par de sillas, una mesa, un café barato y tardes frías,
¿en que minuto caí y no me di cuenta que iba en linea recta a esto?.
Tú me hablabas de cambio social y de lo mal que se encuentra el pueblo,
yo te hablaba que quería un cambio en el gobierno.
Tu me hablabas de la Dialectica y la Mega Tendencia,
yo de mi aversión a los Opus Dei y a la Concerta.
Tú me hablabas de tu ateísmo recalcitrante y yo de que a veces le pido a Dios por ciertas cosas.
En definitiva, agua y aceite mi niña,
agua y aceite que se juntaron con Vino y Café,
con las horas que se me empezaron a hacer eternas cuando no estabas,
con serenatas de transantiago,
con unos besos exquisitos, caminatas eternas por lugares antiguos, con tus cariños,
con no cansarme de gritarlo a los 4 vientos si fuese necesario,
contigo, conmigo...
Porque tú sin mi ya no, y yo sin ti, tampoco...
viernes, 28 de agosto de 2009
Abrazame
Abrazame,
abrazame tan fuerte para que se vaya todo el miedo,
todo el temor, todos los errores que he cometido,
todas las lágrimas derramadas, todo el dolor.
Abrazame,
olvidemonos de todo y de todos por un momento,
no tengo pasado, me importa el presente y no me interesa mucho el futuro,
solo me interesa lo que vivo ahora, aquí, en este instante.
Perdoname, no es esto una joya de poesía,
hace rato que deje de reprimir lo que sentía,
son tantas las emociones que tengo ahora en la garganta,
se atropellan en mis dedos,
que deje de ser razón y juro que soy pura emoción.
Abrazame,
y mirame con esos ojos de niñita,
que me entregan una dulzura mezclada de una exquisita locura
a la que me voy haciendo peligrosamente adicto,
como a esos besos de chocolate, tabaco y café que tanto extrañé...
abrazame tan fuerte para que se vaya todo el miedo,
todo el temor, todos los errores que he cometido,
todas las lágrimas derramadas, todo el dolor.
Abrazame,
olvidemonos de todo y de todos por un momento,
no tengo pasado, me importa el presente y no me interesa mucho el futuro,
solo me interesa lo que vivo ahora, aquí, en este instante.
Perdoname, no es esto una joya de poesía,
hace rato que deje de reprimir lo que sentía,
son tantas las emociones que tengo ahora en la garganta,
se atropellan en mis dedos,
que deje de ser razón y juro que soy pura emoción.
Abrazame,
y mirame con esos ojos de niñita,
que me entregan una dulzura mezclada de una exquisita locura
a la que me voy haciendo peligrosamente adicto,
como a esos besos de chocolate, tabaco y café que tanto extrañé...
miércoles, 26 de agosto de 2009
Sin Somnio
Insomnio, quisiera dormir,
quisiera estallar en un mar de palabras.
La tinta se acaba,
los cigarros tambien,
miro el reloj, desespero.
Miro el instante en cada momento,
veo mis brazos, veo mis piernas,
solo veo, nada observo.
Me quedo en silencio,
me quedo dormido, quiero soñar.
Oh, como anhelo soñar,
mentira, sueño todas las noches,
odio no recordarlo solamente.
Son como flashbacks, son como una serie de dejá vu,
que inconscientemente se repiten durante el día.
Vivir en base a sueños no es lo ideal,
a mi dejenme con lo terrenal.
Mentira, me doy cuenta que me he vuelto a contradecir,
ya que suelo andar en lo etéreo de ida y vuelta,
Mi vida se ha vuelto una constante contradicción,
una serie de platillos revueltos,
me molesta.
Mentira, tampoco me molesta la contradicción,
tampoco me molesta el cambio de esquemas,
menos, la falta casual de ideas.
Antes vivía de razón,
esa que a veces pierdo, esa que a veces guardo en el cajón cuando me conviene.
quisiera estallar en un mar de palabras.
La tinta se acaba,
los cigarros tambien,
miro el reloj, desespero.
Miro el instante en cada momento,
veo mis brazos, veo mis piernas,
solo veo, nada observo.
Me quedo en silencio,
me quedo dormido, quiero soñar.
Oh, como anhelo soñar,
mentira, sueño todas las noches,
odio no recordarlo solamente.
Son como flashbacks, son como una serie de dejá vu,
que inconscientemente se repiten durante el día.
Vivir en base a sueños no es lo ideal,
a mi dejenme con lo terrenal.
Mentira, me doy cuenta que me he vuelto a contradecir,
ya que suelo andar en lo etéreo de ida y vuelta,
Mi vida se ha vuelto una constante contradicción,
una serie de platillos revueltos,
me molesta.
Mentira, tampoco me molesta la contradicción,
tampoco me molesta el cambio de esquemas,
menos, la falta casual de ideas.
Antes vivía de razón,
esa que a veces pierdo, esa que a veces guardo en el cajón cuando me conviene.
lunes, 17 de agosto de 2009
Hacer por Ser
Hacer las cosas porque las quiero,
quererlas porque las siento,
sentirlas, si, sentirlas,
sentirlas porque tengo sangre y no horchata en mis venas,
sangre que fluye, que ríe y que hierve,
que late con fuerza o guarda reposo,
que llena mis intersticios con lo que me emociona,
con lo que me duele, con lo que hiere y con lo que me hace feliz.
Viajé al universo en modo inverso,
ahí, en el infinito, borré de un plumazo lo que dolía,
lo que creía y lo que dejé de querer,
lo que cree, lo que sentí.
Vida,
quiero crear vida, no en el sentido carnal y material,
si no que en algo que no puedo expresar, llamemosle ¿alma?,
mi alma, si,
quiero crear MI vida con pinceles nuevos,
con un lienzo limpio e improvisar,
no quiero planificar.
No quiero un molde previo a mi escultura,
quiero moldearme a mi manera, según salga, segun viva,
sin miedos ni temores.
Si al final el lienzo se rompe,
me da igual, buscaremos como recomponerlo.
Tengo veintitrés años y alguna vez dije que habia malgastado buena parte de ellos,
ahora quiero vivir mis proximos veintitrés de manera distinta.
Hace un par de días me lamenté por no tener una revolución por la cual luchar,
ahora entiendo que la revolución que debo pelear es la mia,
partir por mi pequeña mini revolución.
En fin,
es lunes ya, todo tiene un comienzo,
y me importa un bledo el fin.
quererlas porque las siento,
sentirlas, si, sentirlas,
sentirlas porque tengo sangre y no horchata en mis venas,
sangre que fluye, que ríe y que hierve,
que late con fuerza o guarda reposo,
que llena mis intersticios con lo que me emociona,
con lo que me duele, con lo que hiere y con lo que me hace feliz.
Viajé al universo en modo inverso,
ahí, en el infinito, borré de un plumazo lo que dolía,
lo que creía y lo que dejé de querer,
lo que cree, lo que sentí.
Vida,
quiero crear vida, no en el sentido carnal y material,
si no que en algo que no puedo expresar, llamemosle ¿alma?,
mi alma, si,
quiero crear MI vida con pinceles nuevos,
con un lienzo limpio e improvisar,
no quiero planificar.
No quiero un molde previo a mi escultura,
quiero moldearme a mi manera, según salga, segun viva,
sin miedos ni temores.
Si al final el lienzo se rompe,
me da igual, buscaremos como recomponerlo.
Tengo veintitrés años y alguna vez dije que habia malgastado buena parte de ellos,
ahora quiero vivir mis proximos veintitrés de manera distinta.
Hace un par de días me lamenté por no tener una revolución por la cual luchar,
ahora entiendo que la revolución que debo pelear es la mia,
partir por mi pequeña mini revolución.
En fin,
es lunes ya, todo tiene un comienzo,
y me importa un bledo el fin.
sábado, 8 de agosto de 2009
Aqui no hay razones
Dame una razón para hacerlo,
dame una razón para volar.
Me las diste todas,
te las di todas.
Dame una razón mas para no abrazarte,
para no hilar tu cabello en mis manos,
para no contarte cosas al oido,
para no reirme contigo,
para no soñar con tus ojos.
Pánico, temor e ira,
pésima combinación, crei que te ibas,
creí que no se repetirían jamás esas tardes de la mano,
esos arreboles hermosos, esas caminatas eternas.
Te di todas las razones,
palabras mal dichas,
sin sentido, sin razón.
¿Por qué aun estabas aqui?
¿Por qué yo estoy aqui?
No lo sabes tu,
no sabes cuanto en tan poco tiempo.
Ni siquiera yo lo sé muy bien.
Es simple, siento que brillo al ver tu cara,
al ver tus ojos, al sentir tus abrazos,
siento que nuestras horas son eternas,
siento mil cosas.
Miedo al daño, miedo al miedo,
quiero vivir el dia a dia,
quiero, quiero tanto y tantas cosas.
Te di mil razones,
tu me diste mil razones,
siempre que planificamos algo,
ese algo falló.
Simple, me rindo, te rendiste,
definitivamente, aqui no hay razones.
No cambio mil momentos como estos,
a apresurarme estupidamente.
No cambio mil tardes como estas,
por nada en este mundo, por un par de besos furtivos,
a tenerte entre mis brazos.
Y, aqui, ya no hay razones.
(y ahora duermo con tu perfume en mi bufanda... )
dame una razón para volar.
Me las diste todas,
te las di todas.
Dame una razón mas para no abrazarte,
para no hilar tu cabello en mis manos,
para no contarte cosas al oido,
para no reirme contigo,
para no soñar con tus ojos.
Pánico, temor e ira,
pésima combinación, crei que te ibas,
creí que no se repetirían jamás esas tardes de la mano,
esos arreboles hermosos, esas caminatas eternas.
Te di todas las razones,
palabras mal dichas,
sin sentido, sin razón.
¿Por qué aun estabas aqui?
¿Por qué yo estoy aqui?
No lo sabes tu,
no sabes cuanto en tan poco tiempo.
Ni siquiera yo lo sé muy bien.
Es simple, siento que brillo al ver tu cara,
al ver tus ojos, al sentir tus abrazos,
siento que nuestras horas son eternas,
siento mil cosas.
Miedo al daño, miedo al miedo,
quiero vivir el dia a dia,
quiero, quiero tanto y tantas cosas.
Te di mil razones,
tu me diste mil razones,
siempre que planificamos algo,
ese algo falló.
Simple, me rindo, te rendiste,
definitivamente, aqui no hay razones.
No cambio mil momentos como estos,
a apresurarme estupidamente.
No cambio mil tardes como estas,
por nada en este mundo, por un par de besos furtivos,
a tenerte entre mis brazos.
Y, aqui, ya no hay razones.
(y ahora duermo con tu perfume en mi bufanda... )
lunes, 27 de julio de 2009
Maudit lettres
Lo conversaba con un amigo hace unos días,
con una Corona, mientras encendiamos un cigarro:
uno, inevitablemente o no, carga con pequeños traumas de las ultimas malas experiencias.
Es apestoso, es asqueroso, tienes superado todo, pero aun así, te quedan residuos que afectan la confianza, el típico "¿si me apresuro mucho la cagaré?".
Son residuos, mas bien "traumas residuales" le diría yo, pero son, reales.
La confianza se pierde,
la antigua grandiosa confianza que tenías que cuando te topaste con un murallón se te fue al suelo, que fue como un mazo en la cabeza sin decir antes agua va, todo eso que pierdes y que, luego del obligado periodo de abstención y cuando el trauma principal está superado y vuelves a la carga,
nuevas experiencias, nuevas personas, aparecen, como un karma.
Confianza, por exceso de humildad sueles dar malos pasos,
por lo general para ti mínimos, pero que al otro lado afectan asquerosamente,
y no sabes que hacer despues.
Importo, vuelvo a importar, y no me doy cuenta que las vuelvo a embarrar.
Y uno carga con miles de "nombres malditos", que intentas quemar o ahogar: Juanitas tabú,
Alejandras tabú, Andreas tabú, miles de letras tabú que pesan en momentos cruciales,
en los que no puedes fallar, en los inicios, letras a las que si uno les hace caso, viene despues el "golpee su cabeza aquí, contra la muralla",
y ves partir, a lo lejos, de nuevo.
con una Corona, mientras encendiamos un cigarro:
uno, inevitablemente o no, carga con pequeños traumas de las ultimas malas experiencias.
Es apestoso, es asqueroso, tienes superado todo, pero aun así, te quedan residuos que afectan la confianza, el típico "¿si me apresuro mucho la cagaré?".
Son residuos, mas bien "traumas residuales" le diría yo, pero son, reales.
La confianza se pierde,
la antigua grandiosa confianza que tenías que cuando te topaste con un murallón se te fue al suelo, que fue como un mazo en la cabeza sin decir antes agua va, todo eso que pierdes y que, luego del obligado periodo de abstención y cuando el trauma principal está superado y vuelves a la carga,
nuevas experiencias, nuevas personas, aparecen, como un karma.
Confianza, por exceso de humildad sueles dar malos pasos,
por lo general para ti mínimos, pero que al otro lado afectan asquerosamente,
y no sabes que hacer despues.
Importo, vuelvo a importar, y no me doy cuenta que las vuelvo a embarrar.
Y uno carga con miles de "nombres malditos", que intentas quemar o ahogar: Juanitas tabú,
Alejandras tabú, Andreas tabú, miles de letras tabú que pesan en momentos cruciales,
en los que no puedes fallar, en los inicios, letras a las que si uno les hace caso, viene despues el "golpee su cabeza aquí, contra la muralla",
y ves partir, a lo lejos, de nuevo.
sábado, 25 de julio de 2009
La cubana
Estaba sentada en la mesa contigua a nosotros,
con el que, al parecer, era su novio.
En el wurlitzer primero sonaban Los Angeles Negros
(placer culpable, lo asumo) y ella cantaba, o mas bien,
tarareaba letras que no conocìa.
Obviamente no pudimos abstraernos de ese mar de gracia tropical
que se reía como gritando y que luego de un par de cervezas,
y de un par de veces que me pidio fuego para encender sus cigarros,
ya estabamos compartiendo con ella y su acompañante,
el que nos enteramos que era colombiano.
No recuerdo mucho la conversación que tuvimos,
solo de que estaban muertos de frìo pero que amaban Santiago.
Luego empezó a sonar musica de sus tierras,
ellos se meneaban y nos invitaban a bailar, pero ya el efecto de una conversación muy regada nos impedía levantarnos y entrelazar nuestras manos con el ritmo cadencioso.
No, nos dedicamos a observarlos,
a llenarnos de su onda, a alegrarnos con su energía.
Salimos del bar, un par de cuadras:
"¿y como se llamaba la cubana?"
"Yeneldin parece, ¿o no?"
"No sé."
con el que, al parecer, era su novio.
En el wurlitzer primero sonaban Los Angeles Negros
(placer culpable, lo asumo) y ella cantaba, o mas bien,
tarareaba letras que no conocìa.
Obviamente no pudimos abstraernos de ese mar de gracia tropical
que se reía como gritando y que luego de un par de cervezas,
y de un par de veces que me pidio fuego para encender sus cigarros,
ya estabamos compartiendo con ella y su acompañante,
el que nos enteramos que era colombiano.
No recuerdo mucho la conversación que tuvimos,
solo de que estaban muertos de frìo pero que amaban Santiago.
Luego empezó a sonar musica de sus tierras,
ellos se meneaban y nos invitaban a bailar, pero ya el efecto de una conversación muy regada nos impedía levantarnos y entrelazar nuestras manos con el ritmo cadencioso.
No, nos dedicamos a observarlos,
a llenarnos de su onda, a alegrarnos con su energía.
Salimos del bar, un par de cuadras:
"¿y como se llamaba la cubana?"
"Yeneldin parece, ¿o no?"
"No sé."
miércoles, 15 de julio de 2009
RE
Nauseabundo olor a flores,
matame en dolores, matame en penas,
matame en tristezas, mátame en penas.
Reviveme en alegrías,
reviveme en risas, reviveveme en sueños.
Prefiero una triste alegría eterna,
a una alegría triste efímera.
Te miro desde aquí, a lo lejos,
alejando el silencio, alejando el temor.
Alegoría a la tristeza,
alegoría a la farsa,
a esa adicción de mierda a reirme.
matame en dolores, matame en penas,
matame en tristezas, mátame en penas.
Reviveme en alegrías,
reviveme en risas, reviveveme en sueños.
Prefiero una triste alegría eterna,
a una alegría triste efímera.
Te miro desde aquí, a lo lejos,
alejando el silencio, alejando el temor.
Alegoría a la tristeza,
alegoría a la farsa,
a esa adicción de mierda a reirme.
viernes, 3 de julio de 2009
Le freak
Sensación alucinogena,
suave cordura, suave irrealidad.
La recuerdo llegando,
no la conocía, en mi vida la había visto.
The Doors sonaba de fondo,
quizás unos cuantos tequilas,
sus anteojos blancos, su aire hippie y despreocupado,
sostenía el ultimo de mis sorbos con su aliento y su mirada.
Era su movimiento,
su aire de estar entre Venus y Atenea, cercana al Hades,
me perdía, me consumía y me devoraba, ese humo,
ese aire de diva reventada y consumida por su hilaridad,
de los 20 presentes yo en 20 segundos era el único en estado de fisión.
Fisión nuclear lo que ocurrió despues,
fusón de cuerpos y almas, entre el tequila, tu humo, mi humo, yo ya no estaba aqui, estaba en el Olimpo.
suave cordura, suave irrealidad.
La recuerdo llegando,
no la conocía, en mi vida la había visto.
The Doors sonaba de fondo,
quizás unos cuantos tequilas,
sus anteojos blancos, su aire hippie y despreocupado,
sostenía el ultimo de mis sorbos con su aliento y su mirada.
Era su movimiento,
su aire de estar entre Venus y Atenea, cercana al Hades,
me perdía, me consumía y me devoraba, ese humo,
ese aire de diva reventada y consumida por su hilaridad,
de los 20 presentes yo en 20 segundos era el único en estado de fisión.
Fisión nuclear lo que ocurrió despues,
fusón de cuerpos y almas, entre el tequila, tu humo, mi humo, yo ya no estaba aqui, estaba en el Olimpo.
Marianne
Recuerdo que hasta hace un tiempo yo tenía un mascarón de proa,
a quien le había dado un nombre de mujer.
Era hermosa,
tenía cabellos dorados y ojos de ángel, y me sentía el capitán mas orgulloso del puerto por tener el mascarón mas bello.
Yo estaba acostumbrado a viajar solo,
los años me habían vuelto un viejo lobo ermitaño,
errante por mares inhóspitos y helados, asi que su compañía me hacía bien.
En uno de esos viajes comencé a escribirle,
si, a la luz de la luna me sentaba todas las noches a escribirle,
y parecía que sus ojos brillaban mas con cada verso que escribía.
Lentamente, creo que comencé a enamorarme de ella,
y creo que ella de mi,
Se que a ojos de cualquiera hubiese parecido un loco,
mas yo era feliz con ella, que con sus ojos de esmeralda guiaba mi barco e inspiraban mi creación.
Hubo un día en que creí que tanto sol me había hecho mal: Marianne se había vuelto real...
Refregué mis ojos con fuerza, pensando que me había vuelto loco, pero no, era ella.
Vivimos felices, juro a los cielos que fui el ser humano mas feliz que pisara la tierra, recorrimos puertos, ensenadas y bahías, el mundo era perfecto, y nuestro.
Todas las noches, ella se colocaba en la proa y yo le escribía, era mi musa y mi compañera, la que tanto habia ansiado, tomabamos la mandolina y cantabamos, le cantabamos a la luna y las estrellas, mientras felices avanzabamos por mares tempestuosos.
Con ella conocí el paraíso hecho verbo, verso y prosa,
la tierra de la miel sobre hojuelas la conocí en su cuerpo dulce y tibio y en su piel que brillaba resplandeciente con el reflejo de la luna mediterranea.
Un buen día eso si, noté que algo había cambiado,
cuando desperté, en mis sábanas ya no estaba.
Desesperado, partí a la proa y no estaba,
la había dejado en un puerto lejano y se había vuelto aserrín.
La odié,
la odié con todo el amor que le tuve por dejarme solo,
porque pensé que estaría toda la vida conmigo si hubiese sido necesario,
la odié porque pensé de manera egoísta que gracias a mi, ella había tenido vida.
Pero no fue así, ella era del mar,
ella no había sido jamás mia,
ella era un montón de aserrín.
Tengo ya lejana su memoria,
de su aroma y sus besos apenas me acuerdo, pero ahora, ahora solo el sol me guia, quizás me termine enamorando de una estrella, y no sería extraño que de la mas dificil de alcanzar.
a quien le había dado un nombre de mujer.
Era hermosa,
tenía cabellos dorados y ojos de ángel, y me sentía el capitán mas orgulloso del puerto por tener el mascarón mas bello.
Yo estaba acostumbrado a viajar solo,
los años me habían vuelto un viejo lobo ermitaño,
errante por mares inhóspitos y helados, asi que su compañía me hacía bien.
En uno de esos viajes comencé a escribirle,
si, a la luz de la luna me sentaba todas las noches a escribirle,
y parecía que sus ojos brillaban mas con cada verso que escribía.
Lentamente, creo que comencé a enamorarme de ella,
y creo que ella de mi,
Se que a ojos de cualquiera hubiese parecido un loco,
mas yo era feliz con ella, que con sus ojos de esmeralda guiaba mi barco e inspiraban mi creación.
Hubo un día en que creí que tanto sol me había hecho mal: Marianne se había vuelto real...
Refregué mis ojos con fuerza, pensando que me había vuelto loco, pero no, era ella.
Vivimos felices, juro a los cielos que fui el ser humano mas feliz que pisara la tierra, recorrimos puertos, ensenadas y bahías, el mundo era perfecto, y nuestro.
Todas las noches, ella se colocaba en la proa y yo le escribía, era mi musa y mi compañera, la que tanto habia ansiado, tomabamos la mandolina y cantabamos, le cantabamos a la luna y las estrellas, mientras felices avanzabamos por mares tempestuosos.
Con ella conocí el paraíso hecho verbo, verso y prosa,
la tierra de la miel sobre hojuelas la conocí en su cuerpo dulce y tibio y en su piel que brillaba resplandeciente con el reflejo de la luna mediterranea.
Un buen día eso si, noté que algo había cambiado,
cuando desperté, en mis sábanas ya no estaba.
Desesperado, partí a la proa y no estaba,
la había dejado en un puerto lejano y se había vuelto aserrín.
La odié,
la odié con todo el amor que le tuve por dejarme solo,
porque pensé que estaría toda la vida conmigo si hubiese sido necesario,
la odié porque pensé de manera egoísta que gracias a mi, ella había tenido vida.
Pero no fue así, ella era del mar,
ella no había sido jamás mia,
ella era un montón de aserrín.
Tengo ya lejana su memoria,
de su aroma y sus besos apenas me acuerdo, pero ahora, ahora solo el sol me guia, quizás me termine enamorando de una estrella, y no sería extraño que de la mas dificil de alcanzar.
jueves, 25 de junio de 2009
Un tornado
Al vivir, el frio, las ansias de volar hasta quedar sin alas,
de gritar tan alto que llegue a quedar mudo,
de mirarlo todo hasta quedar ciego,
de sentirlo todo hasta quedar sin corazón,
de saberlo todo hasta quedar sin una pizca de razón .
¿Para que sigo en el paradero,
si la micro va a seguir de largo?
Un túnel,
la salida de emergencia no la encuentro,
la luz si que la veo ¿o es un fuego fatuo?
Cresta...
Sigo sin sentido,
sin un ápice de cordura,
hace rato que perdí la compostura,
me aterro.
Me apesto,
me encierro,
me coarto.
de gritar tan alto que llegue a quedar mudo,
de mirarlo todo hasta quedar ciego,
de sentirlo todo hasta quedar sin corazón,
de saberlo todo hasta quedar sin una pizca de razón .
¿Para que sigo en el paradero,
si la micro va a seguir de largo?
Un túnel,
la salida de emergencia no la encuentro,
la luz si que la veo ¿o es un fuego fatuo?
Cresta...
Sigo sin sentido,
sin un ápice de cordura,
hace rato que perdí la compostura,
me aterro.
Me apesto,
me encierro,
me coarto.
miércoles, 1 de abril de 2009
Delirios mediterraneos
Hoy llegó a mis manos una hoja sobre la transcripción del acta de nacimiento de mi bisabuelo y otros papeles del mismo tipo.
Nada en especial, salvo que estaba escrita en perfecto italiano de hace 150 años,
con una extensísima relación del como había nacido,
quienes eran sus papás, donde vivían y que es lo que hacían.
Repito, nada especial, solo que mi imaginación empezó a trabajar y me empecé a imaginar a mi tatarabuelo trabajando la tierra en ese pueblito genovés empobrecido, a mi bisabuelo de joven, casi un niño entrando a la Marina y recorriendo puertos del mediterraneo, comerciando con piratas tunecinos, comprandoles el anillo que guarda mi viejo como tesoro en Marrakech o en Malta o que se yo, como las historias de Salgari...
Tambien se me imagina el momento en que abandonaron todo para tomar sus cosas y viajar a buscar esperanza donde se las habían prometido, con mi bisabuela llevando a mi abuelo, cruzando el oceano para empezar de nuevo, dejando ese pueblit que ya se caia al mar... se me imaginaron tantas cosas.
No es vanagloriarme de mis origenes, pero estas historias siempre me volaron la imaginación a niveles brutales.
"Papá, quiero viajar y conocer allá..." No, porque te vas a ir y no te devolverás jamás a Chile.
Claro, y vivir en una casita frente al Mar Tirreno siendo pescador...
Nada en especial, salvo que estaba escrita en perfecto italiano de hace 150 años,
con una extensísima relación del como había nacido,
quienes eran sus papás, donde vivían y que es lo que hacían.
Repito, nada especial, solo que mi imaginación empezó a trabajar y me empecé a imaginar a mi tatarabuelo trabajando la tierra en ese pueblito genovés empobrecido, a mi bisabuelo de joven, casi un niño entrando a la Marina y recorriendo puertos del mediterraneo, comerciando con piratas tunecinos, comprandoles el anillo que guarda mi viejo como tesoro en Marrakech o en Malta o que se yo, como las historias de Salgari...
Tambien se me imagina el momento en que abandonaron todo para tomar sus cosas y viajar a buscar esperanza donde se las habían prometido, con mi bisabuela llevando a mi abuelo, cruzando el oceano para empezar de nuevo, dejando ese pueblit que ya se caia al mar... se me imaginaron tantas cosas.
No es vanagloriarme de mis origenes, pero estas historias siempre me volaron la imaginación a niveles brutales.
"Papá, quiero viajar y conocer allá..." No, porque te vas a ir y no te devolverás jamás a Chile.
Claro, y vivir en una casita frente al Mar Tirreno siendo pescador...
domingo, 22 de febrero de 2009
Hoy No
Hoy no quiero contar historias fantásticas de cosas que no vivi,
enmascarar sucesos de los cuales fui testigo, actor principal o secundario,
simple maestro de ceremonias o que imaginé.
Hoy no quiero eso,
no quiero darme vueltas en embrollos de la existencia,
en inmortalizar ideas minimamente razonadas,
adornadas con bellas y rebuscadas palabras.
Hoy no quiero eso.
Hoy extraño el mar,
extraño la luna caer en mi ventana,
extraño mi infancia,
la inocencia y la locura de la vida.
Pierdo el color,
pierdo el sentido,
vuelo entre nubes plomas,
abro montes grises por la mitad,
me transformo en Marte y llevo la guerra a la paz.
Hoy no, no entiendo nada.
enmascarar sucesos de los cuales fui testigo, actor principal o secundario,
simple maestro de ceremonias o que imaginé.
Hoy no quiero eso,
no quiero darme vueltas en embrollos de la existencia,
en inmortalizar ideas minimamente razonadas,
adornadas con bellas y rebuscadas palabras.
Hoy no quiero eso.
Hoy extraño el mar,
extraño la luna caer en mi ventana,
extraño mi infancia,
la inocencia y la locura de la vida.
Pierdo el color,
pierdo el sentido,
vuelo entre nubes plomas,
abro montes grises por la mitad,
me transformo en Marte y llevo la guerra a la paz.
Hoy no, no entiendo nada.
miércoles, 11 de febrero de 2009
Demasiado champagne
Burbujas de pasto se alejan de mi,
marañas de trigo se acercan,
una araña me persigue,
una mosca me habla,
un cerro que me escala,
las horas al revés,
la tristeza que me hace reir,
tanta felicidad, me dan ganas de llorar,
tanta rutina me fascina,
la monotonía me entretiene,
el escape que me retiene,
el grito que ahogo,
una linea en el cielo,
hiperkinesia quieta,
el champagne que no burbujea,
la carne atravesando el cuchillo,
(lo parte en dos)
apaga el aire acondicionado,
muero de calor,
quedate aqui, que me siento muy acompañado,
en este mar de soledad me siento demasiado acompañado,
me ahogo en este mar de inquitedudes de pereza acompañadas.
Compás de frenesí,
demasiado rock and roll,
demasiada dolce vita,
demasiado desenfreno,
demasiado hedor hedonista.
Tus ojos...
Sepias.
Magentas.
Azures.
Esos mismos que amé
los perderé
¿y qué?.
Avísenme si es un sueño.
Avisen que no quiero despertar.
marañas de trigo se acercan,
una araña me persigue,
una mosca me habla,
un cerro que me escala,
las horas al revés,
la tristeza que me hace reir,
tanta felicidad, me dan ganas de llorar,
tanta rutina me fascina,
la monotonía me entretiene,
el escape que me retiene,
el grito que ahogo,
una linea en el cielo,
hiperkinesia quieta,
el champagne que no burbujea,
la carne atravesando el cuchillo,
(lo parte en dos)
apaga el aire acondicionado,
muero de calor,
quedate aqui, que me siento muy acompañado,
en este mar de soledad me siento demasiado acompañado,
me ahogo en este mar de inquitedudes de pereza acompañadas.
Compás de frenesí,
demasiado rock and roll,
demasiada dolce vita,
demasiado desenfreno,
demasiado hedor hedonista.
Tus ojos...
Sepias.
Magentas.
Azures.
Esos mismos que amé
los perderé
¿y qué?.
Avísenme si es un sueño.
Avisen que no quiero despertar.
miércoles, 7 de enero de 2009
Empezar.
Odio estos recuentos de fin de año y enumeración de buenos propósitos.
A pesar de que si, lo admito, fui muy adepto a ellos,
no quiero hacerlos ahora.
Maldita falta de inspiración, ya que si bien lo pienso llevo 6 meses sin que una puta idea digna de plasmarse en un teclado o en una hoja de cuaderno (lo que ya es síntoma de que definitivamente "algo pasó", o mas bien "algo NO pasó"), haya hecho su aparición por mi cabeza.
¿Falta de sinapsis creativa?
No sé que carajos.
Desde esa vez que recuerdo haber llegado algo ebrio y me puse a escribir aquel testimonio a la humanidad de un borracho llegando de una noche de una juerga algo tóxica y con pretensiones de desenfreno, una laguna se apodero de mi.
Laguna, laguna de cosas,
mi vida se ha convertido en una rutinaria laguna de ideas,
perdí la capacidad de asombro, perdí la capacidad incluso de sentir,
cuando aquel pequeño mundo que tenía construido en comunidad empezó a desgajarse y caerse a pedazos no me asombró, no sentí añoranza ni pena,
solo lástima, la mínima.
Por ahi me dicen que me encuentran mas grande,
que al fin crecí y me dejé de estupideces,
que ahora al fin voy encaminado a ser un "hombre hecho y derecho", pero...
¿que cresta es ser un "hombre hecho y derecho"?
Yo me río de todo eso,
me río a carcajadas porque los engañé,
con una máscara china muy barata (mueca seria incluida), un cigarrillo y unos trocitos aprendidos de memoria del Fausto de Goethe...
Odio estos recuentos de fin de año y enumeración de buenos propósitos.
A pesar de que si, lo admito, fui muy adepto a ellos,
no quiero hacerlos ahora.
Maldita falta de inspiración, ya que si bien lo pienso llevo 6 meses sin que una puta idea digna de plasmarse en un teclado o en una hoja de cuaderno (lo que ya es síntoma de que definitivamente "algo pasó", o mas bien "algo NO pasó"), haya hecho su aparición por mi cabeza.
¿Falta de sinapsis creativa?
No sé que carajos.
Desde esa vez que recuerdo haber llegado algo ebrio y me puse a escribir aquel testimonio a la humanidad de un borracho llegando de una noche de una juerga algo tóxica y con pretensiones de desenfreno, una laguna se apodero de mi.
Laguna, laguna de cosas,
mi vida se ha convertido en una rutinaria laguna de ideas,
perdí la capacidad de asombro, perdí la capacidad incluso de sentir,
cuando aquel pequeño mundo que tenía construido en comunidad empezó a desgajarse y caerse a pedazos no me asombró, no sentí añoranza ni pena,
solo lástima, la mínima.
Por ahi me dicen que me encuentran mas grande,
que al fin crecí y me dejé de estupideces,
que ahora al fin voy encaminado a ser un "hombre hecho y derecho", pero...
¿que cresta es ser un "hombre hecho y derecho"?
Yo me río de todo eso,
me río a carcajadas porque los engañé,
con una máscara china muy barata (mueca seria incluida), un cigarrillo y unos trocitos aprendidos de memoria del Fausto de Goethe...
domingo, 20 de julio de 2008
Egreso
Sábado a la noche: estaba invitado a la despedida de mis ex compañeros
de la primera carrera que estudie en la Universidad.
Acepté ir,
mal que mal,había hecho grandes amigos en ese año en que estuve con ellos,
mismo grupo con el que me juntaría en la estación del metro para luego ir a comprar lo necesario para pasar bien.
Al final,
por esos azares del destino terminamos en la casa de uno de ellos,
con un cargamento lo suficientemente amplio como para pasarlo bien.
Extraño,
no los veia hace un tiempo largo por las ocupaciones propias de lo que estudio ahora, pero fue como que el tiempo no hubiese pasadoo,
y, para variar, tuve un dejá vu repentino.
Nadie le da mucho valor a los amores mal habidos,
de hecho, yo tampoco hasta cierto punto, a este en específico,
mas allá de todo lo que pené y morí ene se año, ya no, quizás porque aun era un niño en esa época, y muchísima agua hab´´ia pasado bajo el puente.
Pero es por esa sensación de mierda con la que me devolví es que erstoy colgado frente al pc en vez de dormir la resaca,
es por esa sensación del sediento que pudo beber y no alcanzó porque se secó el agua,
porque en el colegio, al salir, uno siempre, aunque sea un beso cuneteado en la gira de estudios, siempre, siempre termina logrando el objetivo con esa persona que te tuvo imbécil un buen tiempo,
pero ahora, ahora ella se va, ahora no la veré mas quizas,y tenerla tan cerca, como nunca, ambos recostados y que en un pestañear me la haya quitado su pololo es lo que me tiene con esa sensacion de falta, incluso, cuasi de pena.
En fin, no espero recibir comentarios imbéciles de nadie,
esto es solo para que no se me olvide, cuando despierte en un par de horas mas,
con un dolor de cabeza enorme y una acidez de mierda.
de la primera carrera que estudie en la Universidad.
Acepté ir,
mal que mal,había hecho grandes amigos en ese año en que estuve con ellos,
mismo grupo con el que me juntaría en la estación del metro para luego ir a comprar lo necesario para pasar bien.
Al final,
por esos azares del destino terminamos en la casa de uno de ellos,
con un cargamento lo suficientemente amplio como para pasarlo bien.
Extraño,
no los veia hace un tiempo largo por las ocupaciones propias de lo que estudio ahora, pero fue como que el tiempo no hubiese pasadoo,
y, para variar, tuve un dejá vu repentino.
Nadie le da mucho valor a los amores mal habidos,
de hecho, yo tampoco hasta cierto punto, a este en específico,
mas allá de todo lo que pené y morí ene se año, ya no, quizás porque aun era un niño en esa época, y muchísima agua hab´´ia pasado bajo el puente.
Pero es por esa sensación de mierda con la que me devolví es que erstoy colgado frente al pc en vez de dormir la resaca,
es por esa sensación del sediento que pudo beber y no alcanzó porque se secó el agua,
porque en el colegio, al salir, uno siempre, aunque sea un beso cuneteado en la gira de estudios, siempre, siempre termina logrando el objetivo con esa persona que te tuvo imbécil un buen tiempo,
pero ahora, ahora ella se va, ahora no la veré mas quizas,y tenerla tan cerca, como nunca, ambos recostados y que en un pestañear me la haya quitado su pololo es lo que me tiene con esa sensacion de falta, incluso, cuasi de pena.
En fin, no espero recibir comentarios imbéciles de nadie,
esto es solo para que no se me olvide, cuando despierte en un par de horas mas,
con un dolor de cabeza enorme y una acidez de mierda.
domingo, 1 de junio de 2008
#3
·Frío hasta en el alma.
Frío, frío y mas frío.
Son casi las 12, ya debí ponerme en pie hace rato,
pero no quiero.
Miro mi tazón de café, miro la bruma desaparecer,
ese sol tímido que sale entre las nubes de ansiedad que tengo.
Como quisiera... como quisiera...
Perder la cabeza puede ser la solución
¿solución a qué?
Solución a la nada infinita,
a eso que sé que es pero que a la vez tampoco sé bien.
Me levanto,
tomo mis cosas,el metro,mismo trayecto,
y mi microcine comienza a rodar una película ya antes conocida,
ya mil veces vista,
ya se el final.
Porque este es un maldito dejá vu eterno...
Frío, frío y mas frío.
Son casi las 12, ya debí ponerme en pie hace rato,
pero no quiero.
Miro mi tazón de café, miro la bruma desaparecer,
ese sol tímido que sale entre las nubes de ansiedad que tengo.
Como quisiera... como quisiera...
Perder la cabeza puede ser la solución
¿solución a qué?
Solución a la nada infinita,
a eso que sé que es pero que a la vez tampoco sé bien.
Me levanto,
tomo mis cosas,el metro,mismo trayecto,
y mi microcine comienza a rodar una película ya antes conocida,
ya mil veces vista,
ya se el final.
Porque este es un maldito dejá vu eterno...
viernes, 9 de mayo de 2008
#2
Adoquines.
¿Que tienen de mágicos que me embrujan?
Es que vez que necesito volver a retomar
lo que cada cierto tiempo pierdo,
me vuelven en sí.
Volver por las mismas calles aplanadas mas de una vez,
volver con ese café en las manos
y los audífonos en mis orejas.
Paz,
cuando la necesito ahi está.
Ahi está la misma banca que me vio en las buenas y en las horribles.
Ya los recuerdos de no haber hecho el mismo trayecto solo,
se van diluyendo como agua escurriendo por los drenajes.
Uno, dos, tres pasos.
Tic, tac, tic.
Un reloj que se niega a avanzar.
Tú, yo y nosotros.
Cuando el todo es nada y la nada es poco,
vuelvo a mi París de siempre,
a mi plaza de siempre.
A escapar entre la gente,
a estar tan acompañado pero tan sólo.
¿Que tienen de mágicos que me embrujan?
Es que vez que necesito volver a retomar
lo que cada cierto tiempo pierdo,
me vuelven en sí.
Volver por las mismas calles aplanadas mas de una vez,
volver con ese café en las manos
y los audífonos en mis orejas.
Paz,
cuando la necesito ahi está.
Ahi está la misma banca que me vio en las buenas y en las horribles.
Ya los recuerdos de no haber hecho el mismo trayecto solo,
se van diluyendo como agua escurriendo por los drenajes.
Uno, dos, tres pasos.
Tic, tac, tic.
Un reloj que se niega a avanzar.
Tú, yo y nosotros.
Cuando el todo es nada y la nada es poco,
vuelvo a mi París de siempre,
a mi plaza de siempre.
A escapar entre la gente,
a estar tan acompañado pero tan sólo.
sábado, 26 de abril de 2008
#1
Me fumé el último de los sorbos,
me bebí el último de los suspiros,
mastiqué el mar y me tragué la tierra.
Hace frío,
cantando espero,
amando espero,
silbando espero,
caminando espero,
odiando espero.
Quise mentir,
y abrí mi pecho como una puerta sin aldaba.
Quise razonar,
y mis ojos se hicieron daño de tanto soñar.
Quise arrancar,
y apenas pude mover mis miembros,rígidos por el frío,
cansados de tanto remar.
Quise,quise tanto y tantas cosas,
que ahora no tengo nada.
me bebí el último de los suspiros,
mastiqué el mar y me tragué la tierra.
Hace frío,
cantando espero,
amando espero,
silbando espero,
caminando espero,
odiando espero.
Quise mentir,
y abrí mi pecho como una puerta sin aldaba.
Quise razonar,
y mis ojos se hicieron daño de tanto soñar.
Quise arrancar,
y apenas pude mover mis miembros,rígidos por el frío,
cansados de tanto remar.
Quise,quise tanto y tantas cosas,
que ahora no tengo nada.
domingo, 20 de abril de 2008
Semblanza de un poeta ebrio
·Arropado entre cartones se escondía,
se escondía de la vorágine de una ciudad que si bien le era tan propia,
le parecía tan ajena,como lo es a esos típicos turistas alemanes de la Plaza de Armas que andan cámara en mano sacandole fotos a cualquier cosa,
a quienes,con un inglés mas chapurreado y greñiento que su vestón raído,
les decía: " a yam a poetry,Neruda... chilian Neruda" y les recitaba un par de versos del poema 20:
Unos dolarillos que los gringos entregaban,sin haberle entendido ni media palabra,
y el "Neruda de la posta" como le llamaban había salvado el día.
Flaco,,detrás de esa barba cana y cultivada con muchos meses de escaso aseo,
escondía unos ojos de un azul mas profundo que las aguas del océano en que el poeta de Isla Negra se había inspirado y que a mas de alguna dama habían alucinado.
Su andar,aunque ya encorvado por los años,
era de todas maneras,señorial y pausado,cuasi reflexivo.
Historias de él se contaban por montones: que había llegado pequeño desde Europa arrancando de la última gran guerra.
Otra historia contaba que era el hijo ilegítimo de un renombrado político de la primera mitad del pasado siglo y que habría rechazado la tardía ayuda que este le habría ofrecido,optando por mendigar.
Se tejían mil hipótesis sobre el origen de este hombre.
Arisco, arisco y tímido como un puma,
no dejaba que nadie se le acercase, y de amigos fieles tenía a uno sólo:
"El Marmota",de alcurnia tan dudosa como su amo y con un lejanísimo parentezco de pastor alemán, un canino fiel que lo seguía a todos lados y además,
cumplía la función de ser su guardaespaldas mientras dormía,a las orillas de la Posta Central.
El Neruda de la posta,con esos dolarillos,aprovechaba de tomarse unas cañitas de vino en el "Club Social", que en realidad no era mas que un clandestino con unas mesitas que funcionaba al fondo de un cité de la calle Arturo Prat.
El "Marmota" siempre lo esperaba a la salida.Por mientras,se divertía con las "leidis" del barrio,mientras su amo tenía su diaria refriega con el manjar dulce como el paraíso,adictivo como los labios de una doncella,
que lo hacía perder la razón.
Hubo gente que logró ahondar un poco en su mundo
y,sorprendidos,relatan que era capaz de citar a Rousseau y Sartre,
conocía a Shakespeare,
entendía el pensamiento de Hobbes y Locke entre otros grandes pensadores de la humanidad.
Una fría noche de junio,
fue al club a "temperar el espíritu".
Cuando volvió,ordenó a duras penas sus cartones y sus chamantos,
y se arropó para dormirle las horas a lo que restaba de noche.
El "Marmota" no había llegado con él,
probablemente andaba en una de sus aventuras románticas de las que siempre volvía a los días despues,con marcas de guerra pero entero.
De pronto, unos ruidos extraños se sintieron,
gritos,golpes y sonidos metálicos,pisadas agresivas...
El "Marmota" llegó esa noche,pero llegó tarde:
en la sala de espera se había quedado para siempre "El Neruda de la Posta".
¿El diagnóstico?: ninguno,esa noche había sobredemanda y nadie puedo hacerse cargo
de él,quien a duras penas había llegado arrastrandose hasta los escalones del centro asistencial.
Dicen que El Neruda de la Posta no era pobre,
que en realidad era un conocido
abogado,filósofo y literato,dueño de una fortuna a la cual había renunciado,
cansado de la materialidad y superficialidad en la que vivía sumido,
tomando una vida de asceta en las calles de Santiago,las mismas por donde pasaba con la propiedad y dignidad que su posición le otorgaban.
Pasado un tiempo de su "ataque de demencia",
sus cercanos ya no lo extrañaron.
Se cuenta que el "Marmota" aún lo llora por las noches,
que mira al cielo y lanza un aullido como un lamento,
como una súplica de perdón por no haberlo podido defender.
Nadie reclamó su cuerpo,
hoy descansa junto a muchos en una fosa común en el Cementerio General...
se escondía de la vorágine de una ciudad que si bien le era tan propia,
le parecía tan ajena,como lo es a esos típicos turistas alemanes de la Plaza de Armas que andan cámara en mano sacandole fotos a cualquier cosa,
a quienes,con un inglés mas chapurreado y greñiento que su vestón raído,
les decía: " a yam a poetry,Neruda... chilian Neruda" y les recitaba un par de versos del poema 20:
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso...
Unos dolarillos que los gringos entregaban,sin haberle entendido ni media palabra,
y el "Neruda de la posta" como le llamaban había salvado el día.
Flaco,,detrás de esa barba cana y cultivada con muchos meses de escaso aseo,
escondía unos ojos de un azul mas profundo que las aguas del océano en que el poeta de Isla Negra se había inspirado y que a mas de alguna dama habían alucinado.
Su andar,aunque ya encorvado por los años,
era de todas maneras,señorial y pausado,cuasi reflexivo.
Historias de él se contaban por montones: que había llegado pequeño desde Europa arrancando de la última gran guerra.
Otra historia contaba que era el hijo ilegítimo de un renombrado político de la primera mitad del pasado siglo y que habría rechazado la tardía ayuda que este le habría ofrecido,optando por mendigar.
Se tejían mil hipótesis sobre el origen de este hombre.
Arisco, arisco y tímido como un puma,
no dejaba que nadie se le acercase, y de amigos fieles tenía a uno sólo:
"El Marmota",de alcurnia tan dudosa como su amo y con un lejanísimo parentezco de pastor alemán, un canino fiel que lo seguía a todos lados y además,
cumplía la función de ser su guardaespaldas mientras dormía,a las orillas de la Posta Central.
El Neruda de la posta,con esos dolarillos,aprovechaba de tomarse unas cañitas de vino en el "Club Social", que en realidad no era mas que un clandestino con unas mesitas que funcionaba al fondo de un cité de la calle Arturo Prat.
El "Marmota" siempre lo esperaba a la salida.Por mientras,se divertía con las "leidis" del barrio,mientras su amo tenía su diaria refriega con el manjar dulce como el paraíso,adictivo como los labios de una doncella,
que lo hacía perder la razón.
Hubo gente que logró ahondar un poco en su mundo
y,sorprendidos,relatan que era capaz de citar a Rousseau y Sartre,
conocía a Shakespeare,
entendía el pensamiento de Hobbes y Locke entre otros grandes pensadores de la humanidad.
Una fría noche de junio,
fue al club a "temperar el espíritu".
Cuando volvió,ordenó a duras penas sus cartones y sus chamantos,
y se arropó para dormirle las horas a lo que restaba de noche.
El "Marmota" no había llegado con él,
probablemente andaba en una de sus aventuras románticas de las que siempre volvía a los días despues,con marcas de guerra pero entero.
De pronto, unos ruidos extraños se sintieron,
gritos,golpes y sonidos metálicos,pisadas agresivas...
El "Marmota" llegó esa noche,pero llegó tarde:
en la sala de espera se había quedado para siempre "El Neruda de la Posta".
¿El diagnóstico?: ninguno,esa noche había sobredemanda y nadie puedo hacerse cargo
de él,quien a duras penas había llegado arrastrandose hasta los escalones del centro asistencial.
Dicen que El Neruda de la Posta no era pobre,
que en realidad era un conocido
abogado,filósofo y literato,dueño de una fortuna a la cual había renunciado,
cansado de la materialidad y superficialidad en la que vivía sumido,
tomando una vida de asceta en las calles de Santiago,las mismas por donde pasaba con la propiedad y dignidad que su posición le otorgaban.
Pasado un tiempo de su "ataque de demencia",
sus cercanos ya no lo extrañaron.
Se cuenta que el "Marmota" aún lo llora por las noches,
que mira al cielo y lanza un aullido como un lamento,
como una súplica de perdón por no haberlo podido defender.
Nadie reclamó su cuerpo,
hoy descansa junto a muchos en una fosa común en el Cementerio General...
martes, 8 de abril de 2008
.
·Un hijo...
Si, Dios me dio la posibilidad de sentir la emoción de ser padre,
sin serlo.
Me lo regaló en sueños,
en esa forma tan extraña que tienen de ser los sueños.
Era extraño,ocurrió hace mas menos una semana atrás.
El recuerdo, vívido, que quiero relatar, hace que mis letras se confundan entre sí generando un atochamiento de proporciones en mis dedos, que son los que me están sirviendo para desahogar todo esto.
Si, me vi de pronto como despertando de un trance profundo,
al parecer un coma de muchos meses, en el living de mi casa con mi padre,
mi hermano y mi cuñada, mi hermana y mis sobrinas, y todos murmurando
"no le digan aún", hasta que Rossanna se acerca a mi y me dice
"vamos a tener a un hermanito...", cosa que no pude creer,
ya que por mil razones, ese hermanito menor jamás podría existir y por esas mismas razones, desde pequeño em acostumbré a no pedirselo jamás a mamá.
Cuando ponen en mis brazos al bebé mas hermoso que jamás hubiera yo visto,
supe el por qué de ese "no le digan aún"...
Era mi hijo,
y yo lo sabía,por esa emoción que sentí en el corazón y que me heló todo mi cuerpo...
Desperté con mis ojos llorosos,
agitado, pero recordandolo todo.
¿Te habrás adelantado y me habrás venido a visitar, pequeño?
Si, Dios me dio la posibilidad de sentir la emoción de ser padre,
sin serlo.
Me lo regaló en sueños,
en esa forma tan extraña que tienen de ser los sueños.
Era extraño,ocurrió hace mas menos una semana atrás.
El recuerdo, vívido, que quiero relatar, hace que mis letras se confundan entre sí generando un atochamiento de proporciones en mis dedos, que son los que me están sirviendo para desahogar todo esto.
Si, me vi de pronto como despertando de un trance profundo,
al parecer un coma de muchos meses, en el living de mi casa con mi padre,
mi hermano y mi cuñada, mi hermana y mis sobrinas, y todos murmurando
"no le digan aún", hasta que Rossanna se acerca a mi y me dice
"vamos a tener a un hermanito...", cosa que no pude creer,
ya que por mil razones, ese hermanito menor jamás podría existir y por esas mismas razones, desde pequeño em acostumbré a no pedirselo jamás a mamá.
Cuando ponen en mis brazos al bebé mas hermoso que jamás hubiera yo visto,
supe el por qué de ese "no le digan aún"...
Era mi hijo,
y yo lo sabía,por esa emoción que sentí en el corazón y que me heló todo mi cuerpo...
Desperté con mis ojos llorosos,
agitado, pero recordandolo todo.
¿Te habrás adelantado y me habrás venido a visitar, pequeño?
jueves, 3 de abril de 2008
Delirio por exceso de sueño
Dicen que todo el mundo llega a este punto,
a esa delgada franja que separa la razón de la locura.
En mi vida nunca me he caracterizado precisamente por mi cordura,
quien ha escarbado mas adentro sabe que detras de mi coraza
de compustura "descansa" lo peor de las locuras.
En sueños he sido Napoleón conquistando el Sacro Imperio a punta de sables en Austerlitz,Julio César en las Galias,Alexandros en Persia e Iván el terrible en las estepas comandando a unas cuadras de cosacos.
Tambien he sido un elegante oficial del imperio habsburgués,
bailando una pieza con una princesa de ojos mas claros que el Danubio mismo.
Si, creo que ya no son sueños,
son delirios de un morfinómano,pero lo peor es que a mi por lo general no se me olvidan los sueños y los "colecciono".
Anoche me vi corriendo por playas de olas tormentosas con mis pies desnudos,
kilometros y kilometros,sin siquiera escapar,solo por correr.
Y a veces,he llegado a un límite donde soy detenido,
se me impide pasar mas allá.
Pero el peor fue el de hace unos días,
donde la emoción la llegué a sentir,como si no fuera sueño,
fuera un grandioso presagio.
Y gracias a eso,le temo a dormir.
Sostengo mis pupilas.
a esa delgada franja que separa la razón de la locura.
En mi vida nunca me he caracterizado precisamente por mi cordura,
quien ha escarbado mas adentro sabe que detras de mi coraza
de compustura "descansa" lo peor de las locuras.
En sueños he sido Napoleón conquistando el Sacro Imperio a punta de sables en Austerlitz,Julio César en las Galias,Alexandros en Persia e Iván el terrible en las estepas comandando a unas cuadras de cosacos.
Tambien he sido un elegante oficial del imperio habsburgués,
bailando una pieza con una princesa de ojos mas claros que el Danubio mismo.
Si, creo que ya no son sueños,
son delirios de un morfinómano,pero lo peor es que a mi por lo general no se me olvidan los sueños y los "colecciono".
Anoche me vi corriendo por playas de olas tormentosas con mis pies desnudos,
kilometros y kilometros,sin siquiera escapar,solo por correr.
Y a veces,he llegado a un límite donde soy detenido,
se me impide pasar mas allá.
Pero el peor fue el de hace unos días,
donde la emoción la llegué a sentir,como si no fuera sueño,
fuera un grandioso presagio.
Y gracias a eso,le temo a dormir.
Sostengo mis pupilas.
jueves, 27 de marzo de 2008
1728 golpes contra la pared
Mil y una vueltas para caer parado en un charco.
Mil y una vueltas para darme cuenta.
Mil y una vueltas para ceder.
Mil y una vueltas para creer.
Mil y una vueltas,y 700 golpes contra la pared.
Si hablamos de enredos, a mi que me los den todos.
Si hablamos de risas, yo nunca fui el que se río despacio en la sala de clases.
Si hablamos de odios,hoy pude darme cuenta al fin que puedo odiar!
Si,porque si solo puede odiar el que alguna vez ha amado,
hoy me di cuenta,que en algun momento,
en algún momento...
Me di mil vueltas por el mundo,para caer a tan sólo metros de donde partí...
Mil y una vueltas para darme cuenta.
Mil y una vueltas para ceder.
Mil y una vueltas para creer.
Mil y una vueltas,y 700 golpes contra la pared.
Si hablamos de enredos, a mi que me los den todos.
Si hablamos de risas, yo nunca fui el que se río despacio en la sala de clases.
Si hablamos de odios,hoy pude darme cuenta al fin que puedo odiar!
Si,porque si solo puede odiar el que alguna vez ha amado,
hoy me di cuenta,que en algun momento,
en algún momento...
Me di mil vueltas por el mundo,para caer a tan sólo metros de donde partí...
miércoles, 26 de marzo de 2008
Promesas sobre el bidet
Como promesa de ebrios en una cantina,
que en un par de copas confundieron algo mas que la conversación.
Como un par de desconocidos,
que en medio del hedor de flores de lavandas mustias en primavera,
en medio de la soledad y de la oscuridad mas absoluta,
decidieron comprometer algo mas que un simple y mutuo escape.
Como una declaración de amor eterno,
en un motelucho de pueblo.
Cierto,cariño,no es Paris.
¿Pero quien dijo que te prometería la luna y una tarde en Venecia?
(te prometí algo mejor)
Imaginemos...
que en un par de copas confundieron algo mas que la conversación.
Como un par de desconocidos,
que en medio del hedor de flores de lavandas mustias en primavera,
en medio de la soledad y de la oscuridad mas absoluta,
decidieron comprometer algo mas que un simple y mutuo escape.
Como una declaración de amor eterno,
en un motelucho de pueblo.
Cierto,cariño,no es Paris.
¿Pero quien dijo que te prometería la luna y una tarde en Venecia?
(te prometí algo mejor)
Imaginemos...
Perhaps
Quizás me esté metiendo en las patas de los caballos.
Quizás me esté metiendo en camisa de 11 varas.
Quizás me esté jugando el destino.
Quizás esté hipotecando un ardor..
Pero.
¿Que es de la vida sin riesgos?
Ensayo y error.
Y no te cansas...
Quizás me esté metiendo en camisa de 11 varas.
Quizás me esté jugando el destino.
Quizás esté hipotecando un ardor..
Pero.
¿Que es de la vida sin riesgos?
Ensayo y error.
Y no te cansas...
lunes, 17 de marzo de 2008
Felicidad 75 miligramos.[Venta sólo con receta médica retenida en establecimientos Tipo A]
-Bienvenido al Departamento de Control Sistematizado del Comportamiento Humano,
dependiente del Ministerio de Salud.Aquí tenemos las soluciones a todos,todos sus problemas.
º¿En realidad es así?
-Sí,¿tiene usted trastornos psicopáticos del lenguaje?
ºSí,uno que otro... en realidad,¿que es eso?
-El hecho de que lo pregunte ya es un síntoma,tome este vaso y esta cápsula de Lenguozopina.
ºOk
-¿Usted fuma?
ºCon regularidad
-Le prescribiré esta pastilla de control de nicotinomanía,tomelo como un regalo
-¿Logra mantener su mente fija en algún objeto mas de 30 segundos?
ºLa verdad es que no...
-Gravísmo problema,tome esto,Concentrozina al 1000%
-¿Vida sentimental?
ºProblemática,cuando no es nula.
-Tome esta pastilla de Dulciozepam de 50 mgs.,combinado con Apasionofila,puede serle útil.
-¿Bebe?
ºDe repente,muy a la ligera.
-El Estado no quiere que usted beba,tome este Abstemiozam.
-¿Es usted Feliz?
ºNo mucho,la verdad,solo a veces.
-Tome,este es un cóctel de medicamentos que lo conducirána la felcidad plena en muy corto plazo,no importand si su trabajo y su vida en general son muy duros,usted andará con una hermosa sonrisa de idiota todo el día.
º¿Puedo hacer una objeción?
-El Estado no quiere objetadores de sus políticas,
no quiere seres disconformes,quiere el bien común de todos sus ciudadanos,y eso pasa necesariamente por el efectivo control de sus emociones y reacciones.
Aquí necesitamos gente que trabaje y de progreso,no que critique,no queremos el nefasto experimento de los "Libre pensadores" que nos dejaron en la ruina.
A propósito,
¿Usted piensa?
ºLa verdad,creo que ya no...
sábado, 12 de enero de 2008
Todos fuimos lobos esteparios.
-----
Otra vez caminando sin destino.
Enero de pronto se convirtió en julio,
y sentí frío en medio de esa tarde de tórrido aire estival.
Mas que un libro,
sentí que lo que había dejado en quien sabe que lugar de la Alameda,
era un pedazo de alma.
Un pedazo de mi alma que se conectaba a historias pasadas,
a esos días en que el juego favorito era soñar ser un intelectual de pipa y corbata.
A días de escritor de pupitre escolar,
de prosas adolescentes del último rincón de un aula.
A días fríos en que el refugio era ese gastado lápiz Bic azul
y la última hoja del cuaderno de matemáticas.
A ese inframundo que nacía en la soledad masiva,
que se acababa con el timbre del recreo,
y que se nutría de historias de amores eternos y complejos de duración efímera,
entre medio de raids de bicicleta y cigarros furtivos en el baño,
acompasado con melodías que comenzaban a hacer su trabajo de trastorno de sinapsis.
En pleno enero sentí frío,
con ganas de conversar hasta con el tipo del kiosco,
solo necesitando,hablar.
Otra vez me vi caminando sin destino,caminado en vez de bajar a la estación mas cercana,
con los ojos sin rumbo en el horizonte,
fijos,lívidos y saltones,
sin una razón,sin un corazón,sin una esperanza.
Otra vez caminando sin destino.
Enero de pronto se convirtió en julio,
y sentí frío en medio de esa tarde de tórrido aire estival.
Mas que un libro,
sentí que lo que había dejado en quien sabe que lugar de la Alameda,
era un pedazo de alma.
Un pedazo de mi alma que se conectaba a historias pasadas,
a esos días en que el juego favorito era soñar ser un intelectual de pipa y corbata.
A días de escritor de pupitre escolar,
de prosas adolescentes del último rincón de un aula.
A días fríos en que el refugio era ese gastado lápiz Bic azul
y la última hoja del cuaderno de matemáticas.
A ese inframundo que nacía en la soledad masiva,
que se acababa con el timbre del recreo,
y que se nutría de historias de amores eternos y complejos de duración efímera,
entre medio de raids de bicicleta y cigarros furtivos en el baño,
acompasado con melodías que comenzaban a hacer su trabajo de trastorno de sinapsis.
En pleno enero sentí frío,
con ganas de conversar hasta con el tipo del kiosco,
solo necesitando,hablar.
Otra vez me vi caminando sin destino,caminado en vez de bajar a la estación mas cercana,
con los ojos sin rumbo en el horizonte,
fijos,lívidos y saltones,
sin una razón,sin un corazón,sin una esperanza.
martes, 11 de diciembre de 2007
Objects in mirror are closer than they appear
No doy mas.
Entre las volutas de humo del último de mis cigarros,
y la desesperación consecuente por pasar la mitad de una madrugada en la que
por obligación-obstinación deseo no dormir,porque en realidad no tengo nada mas interesante que hacer lo cual es una absurda mentira,
porque esta vez me he acostumbrado a vivir de noche y morir de día,
(juego de absurdas contradicciones).
Tengo una desesperación en el alma.
Una desesperación y no se que es (lo cual también es otra absurda mentira porque sé lo que es).
Es una desesperación por vivir,
es una desesperación por salir de estas 4 paredes que me apresan,
beber el mosto mas dulce,
salir a gritar en la madrugada,
ver un atardecer en La Habana,
despertar contigo entre mis sábanas,
que seas partícipe de mis mañanas (y de mis tardes y de mis noches).
Estoy desesperado,
estoy desesperado porque quiero vivir,
quiero conocer el cielo,
tomar una avioneta y robarme un pedazo de nube para cultivarla en mi jardín,
tomar una estrella y colocarla junto a mis esmeraldas para ver cual de todas brilla mas.
Estoy desesperado porque me había negado (muy a mi contra)
la facultad de soñar.
Y hoy,hoy quiero desahogar esta rabia que mi joven corazón idiota
tenía guardada y ya no contenía.
Salud por eso!
Sonó un despertador,volví a la realidad,
(al final,todo lo anterior fue una farsa)
-¿Volví a soñar?
-Si,pero no te acostumbres,es solo para que el tratamiento de realidad sea gradual y no genere rechazo.
-¿?
-No preguntes...
Entre las volutas de humo del último de mis cigarros,
y la desesperación consecuente por pasar la mitad de una madrugada en la que
por obligación-obstinación deseo no dormir,porque en realidad no tengo nada mas interesante que hacer lo cual es una absurda mentira,
porque esta vez me he acostumbrado a vivir de noche y morir de día,
(juego de absurdas contradicciones).
Tengo una desesperación en el alma.
Una desesperación y no se que es (lo cual también es otra absurda mentira porque sé lo que es).
Es una desesperación por vivir,
es una desesperación por salir de estas 4 paredes que me apresan,
beber el mosto mas dulce,
salir a gritar en la madrugada,
ver un atardecer en La Habana,
despertar contigo entre mis sábanas,
que seas partícipe de mis mañanas (y de mis tardes y de mis noches).
Estoy desesperado,
estoy desesperado porque quiero vivir,
quiero conocer el cielo,
tomar una avioneta y robarme un pedazo de nube para cultivarla en mi jardín,
tomar una estrella y colocarla junto a mis esmeraldas para ver cual de todas brilla mas.
Estoy desesperado porque me había negado (muy a mi contra)
la facultad de soñar.
Y hoy,hoy quiero desahogar esta rabia que mi joven corazón idiota
tenía guardada y ya no contenía.
Salud por eso!
Sonó un despertador,volví a la realidad,
(al final,todo lo anterior fue una farsa)
-¿Volví a soñar?
-Si,pero no te acostumbres,es solo para que el tratamiento de realidad sea gradual y no genere rechazo.
-¿?
-No preguntes...
miércoles, 28 de noviembre de 2007
Palabras
Letras que sumadas hacen palabras,palabras que sumadas entre sí hacen frases,
frases que entre sí hacen párrafos,
y párrafos que hacen libros.
Libros que entre varios,hacen historia.
Palabras,eso me juega en contra a veces.
No sé muchas veces coordinar el tiempo con las palabras,
la conjunción palabra-tiempo no la conozco.
Por exceso de ellas,o por falta de ellas,
por no precisar muchas veces lo que quiero exactamente,
o precisarlo demasiado evidentemente,sin mediar el factor tiempo.
Me he arrpentido,muchas veces,
de las palabras mal dichas en un mal tiempo,
de no tener el tino necesario para frenar alguna verborrea galopante,
o por no haber dicho jamas un par de palabras que quizás,
el factor nuestroEspacio-nuestroTiempo hubiesen cambiado.
Palabras...
palabras
¿cuantas veces también no hemos deseado una amnistía sobre palabras dichas,
una amnesia particular para el caso determinado?
Yo por culpa de ellas,
alejé un par de esmeraldas que apenas alcancé a ver,y ahora las busco por todos lados,
pidiendo dejarme hacer todo de nuevo,
obviando las palabras que adelanté innecesariamente y que las alejaron,
tales estrellas fugaces,
queriendo hacer ahora todo de nuevo,desde el principio...
-----
domingo, 18 de noviembre de 2007
Picnic en el 4º A
Las mesas estaban puestas,
la comida servida y los tragos a la mano.
Era un reencuentro esperado: 4 años no pasan en vano,
y hoy precisamente se cumplía un aniversario de tan importante fecha.
Yo tomaba mi botella,
encendía un cigarro y me aprestaba a lo que ya avisoraba como una noche patética.
Volver a ver a esta manga de arpías... en que lapsus de inconexión mental se me había ocurrido confirmar mi asistencia apretando ENTER a un SI que escribí casi por osmosis.
Claro, iba parte del "Rat Pack" que teníamos en nuestra época dorada,
que incluía mucho gel, mucho perfume barato de Avon, mucho Bigtime frutal acompasado con mucho baile brasileño e imitaciones de programas de televisión,
y mucha,mucha imbecilidad.
Viejos tiempos,
recordaba, mascullando un trozo de asado y ya cuando la noche no tenía marcha atrás empiezo a resistir el bombardeo de preguntas:
-¿Cómo te ha ido?
-¿Soltero sin hijos aún?
-¿Trabajando?
Y tanta consulta casi inquisidora para ver en que "gráfico de grandeza comparativa" andabamos.
Resistido (y entregado) a una noche de mierda,
hice lo que cualquiera haría: mentir y... beber,
no quedaba otra.
Arpías,
festival de egos y grandezas... que asco,
¿que haya gente que en casi cinco años no sea capaz de cambiar?,
observo,mientras veo alguien en un ricón encendiendose un pito,
y a otro, al fantoche del curso,
relatándonos con lujo de detalles cuantas posiciones del Kamasutra era capaz de hacer en una noche,luego de recomendarnos encarecidamente que lo leyesemos y que hicieramos Yoga para mejorar nuestro rendimiento sexual.
Pensar que este imbécil pasó de mentiroso a la chilena,a "mentiroso ala hindú",
pienso para mis adentros.
El otro, ufanándose de que gracias a su padre,no necesitaba estudiar ni nada,simplemente,disfrutaba ser un mantenido.
No, esta manga de idiotas me es insufrible.
Bebo el último sorbo,antes de que sea peligroso con la ley,
hago promesas vacuas de asistir a la próxima reunión y dejo anotado ese messenger que precisamente,abro una vez al año.
Llaves de mi auto, una llamada, voy por ti.
5 años, definitivamente, pueden generar intolerancia...
la comida servida y los tragos a la mano.
Era un reencuentro esperado: 4 años no pasan en vano,
y hoy precisamente se cumplía un aniversario de tan importante fecha.
Yo tomaba mi botella,
encendía un cigarro y me aprestaba a lo que ya avisoraba como una noche patética.
Volver a ver a esta manga de arpías... en que lapsus de inconexión mental se me había ocurrido confirmar mi asistencia apretando ENTER a un SI que escribí casi por osmosis.
Claro, iba parte del "Rat Pack" que teníamos en nuestra época dorada,
que incluía mucho gel, mucho perfume barato de Avon, mucho Bigtime frutal acompasado con mucho baile brasileño e imitaciones de programas de televisión,
y mucha,mucha imbecilidad.
Viejos tiempos,
recordaba, mascullando un trozo de asado y ya cuando la noche no tenía marcha atrás empiezo a resistir el bombardeo de preguntas:
-¿Cómo te ha ido?
-¿Soltero sin hijos aún?
-¿Trabajando?
Y tanta consulta casi inquisidora para ver en que "gráfico de grandeza comparativa" andabamos.
Resistido (y entregado) a una noche de mierda,
hice lo que cualquiera haría: mentir y... beber,
no quedaba otra.
Arpías,
festival de egos y grandezas... que asco,
¿que haya gente que en casi cinco años no sea capaz de cambiar?,
observo,mientras veo alguien en un ricón encendiendose un pito,
y a otro, al fantoche del curso,
relatándonos con lujo de detalles cuantas posiciones del Kamasutra era capaz de hacer en una noche,luego de recomendarnos encarecidamente que lo leyesemos y que hicieramos Yoga para mejorar nuestro rendimiento sexual.
Pensar que este imbécil pasó de mentiroso a la chilena,a "mentiroso ala hindú",
pienso para mis adentros.
El otro, ufanándose de que gracias a su padre,no necesitaba estudiar ni nada,simplemente,disfrutaba ser un mantenido.
No, esta manga de idiotas me es insufrible.
Bebo el último sorbo,antes de que sea peligroso con la ley,
hago promesas vacuas de asistir a la próxima reunión y dejo anotado ese messenger que precisamente,abro una vez al año.
Llaves de mi auto, una llamada, voy por ti.
5 años, definitivamente, pueden generar intolerancia...
jueves, 8 de noviembre de 2007
(espero) Lluvia
Sueño con esa lluvia de noviembre,
tan intempestiva,como fascinante.
Esa lluvia que muerte trae,pero fecunda los nuevos brotes,
que acompaña los cantares y apaga los fuegos.
Esa lluvia que me hará recordar la lluvia de julio.
Lluvia en que nada nos importaba,
en que saltábamos como chicos en medio de los charcos,
que distraídamente dejábamos el tiempo pasar,
esuchabamos el ritmo de las gotas caer,
y el ritmo de nuestra música (¿sólo de nuestra música?)
Porque nuestro tiempo no se acabaría nunca,
como pensabamos qu asi sucedería con la lluvia.
La lluvia pasó,pasó nuestro tiempo hace mucho,
ahora,solo quiero refrescarme con las gotas de noviembre,
y nutrir nuevos brotes.
miércoles, 31 de octubre de 2007
Lo siento, pero la odio.
Si,la odio.
Así de simle, así de claro,
así de directo.
La odio con toda mi alma por patética y porque me incomoda.
Aunque quizás mis motivos se encuentren ocultos detrás de una envidia,
totalmente insana y de sobra impúdica e incluso,un poco amarga.
La odio,aunque la gran mayoría no esté de acuerdo conmigo.
¿que quieren que les diga,si no puedo sentir lo contrario?
Y aunque para muchos sea algo pasajero,
para mi no,es un sentimiento arraigado en mis entrañas.
Si,odio la primavera y su cantaleta de buenos amores,
de paseos ajenos
por el parque y de polinización humana,vegetal y animal desinhibida
y muy casquivánica.
Me molesta,
me molesta su polen,me molesta su aire de buena onda casi hippienta
de flower power y revolución del color a diestra y sinestra.
Soy un otoñista furioso.
Y por eso mis remotas e ínfimas ocurrencias temporales por ser otro mas del poco selecto y nada de distinguido club de suicidas primaverales no llegan ni siquiera a pasar de eso: simples ideas imbéciles agraviadas por el polen que irrumpe en mis conexiones neuronales.
Porque se que despues de cada primavera viene un verano
y así,otro otoño.
Aparte,en verano para mi llega otro año mas (motivo de alegría personal solo hasta que pase de la presente década a la de los 30,desde ahi esa alegría no cuenta),asi que incluso podría definirme como un fan del verano,mas bien,fan de inicios de año,
pero de la primavera,rotundamente no.-
::::::::::::::::::::::::::::::ADVERTENCIA::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Cualquier semejanza con alguna canción setentera enfermantemente cebollera es sólo una muy estudiada coincidencia que no afecta la inspiración de este intento de escrito que en modo alguno NO deja de reflejar el sentir de quien las emite ni del equipo editorial de arditto.blogspot.com.
Y al que no le guste,que se vaya por el mismo cick de su navegador (a mi me auspicia Mozilla ) y arranque luego de aquí.
Así de simle, así de claro,
así de directo.
La odio con toda mi alma por patética y porque me incomoda.
Aunque quizás mis motivos se encuentren ocultos detrás de una envidia,
totalmente insana y de sobra impúdica e incluso,un poco amarga.
La odio,aunque la gran mayoría no esté de acuerdo conmigo.
¿que quieren que les diga,si no puedo sentir lo contrario?
Y aunque para muchos sea algo pasajero,
para mi no,es un sentimiento arraigado en mis entrañas.
Si,odio la primavera y su cantaleta de buenos amores,
de paseos ajenos
por el parque y de polinización humana,vegetal y animal desinhibida
y muy casquivánica.
Me molesta,
me molesta su polen,me molesta su aire de buena onda casi hippienta
de flower power y revolución del color a diestra y sinestra.
Soy un otoñista furioso.
Y por eso mis remotas e ínfimas ocurrencias temporales por ser otro mas del poco selecto y nada de distinguido club de suicidas primaverales no llegan ni siquiera a pasar de eso: simples ideas imbéciles agraviadas por el polen que irrumpe en mis conexiones neuronales.
Porque se que despues de cada primavera viene un verano
y así,otro otoño.
Aparte,en verano para mi llega otro año mas (motivo de alegría personal solo hasta que pase de la presente década a la de los 30,desde ahi esa alegría no cuenta),asi que incluso podría definirme como un fan del verano,mas bien,fan de inicios de año,
pero de la primavera,rotundamente no.-
::::::::::::::::::::::::::::::ADVERTENCIA::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Cualquier semejanza con alguna canción setentera enfermantemente cebollera es sólo una muy estudiada coincidencia que no afecta la inspiración de este intento de escrito que en modo alguno NO deja de reflejar el sentir de quien las emite ni del equipo editorial de arditto.blogspot.com.
Y al que no le guste,que se vaya por el mismo cick de su navegador (a mi me auspicia Mozilla ) y arranque luego de aquí.
lunes, 29 de octubre de 2007
Tiempo
Lo peor es que necesito tiempo.
Tiempo para mil cosas y yo funciono con tiempos antiguos.
Me cuesta empezar algo,me carga terminarlo.
Mis tiempos son distintos y ese es el problema.
Cuando todo el mundo anda lento,
me da rabia y acelero por lo general mas de la cuenta y en momentos indebidos.
Y cuando todo el mundo anda muy rápido,
me canso y me dan ganas de sentarme en un costado.
En fin,ahora el problema es la falta del Cronos,
porque son tantas las cosas que debo hacer,
y hacerlas bien se hace una obligación,
que debo decir que cuando quedan tan solo 3 días para que comience el penúltimo mes del año
yo juro que pediría un par de meses más,
porque siento que con 2 meses solamente, el 2007 me va a quedar chico y temo quedar colgado.
lunes, 15 de octubre de 2007
Inercia
Un día desperté y quise volar,
volar lejos donde nadie me encontrase.
Me lavé la cara y aterricé,
pensando en lo más lógico y a mano que tenia: un auto y un estanque con la suficiente gasolina para llegar a cualquier lado.
En menos de 10 minutos me vi manejando hacia ningún lugar,
con mil pensamientos en una cabeza que actuaba de jaula para contenerlos.
Me acordé de hace unos años,
de cuando tenía algún problema (o quería arrancar de él)
y caminaba,por horas,aplanando calles bajo los faroles de luz anaranjada,
me perdía entre plazoletas y gente apurada,
entre veredas y perros que le ladraban a lo que viniese.
Pues bien,ahora hacía algo parecido.
Luz amarilla,luz roja,flecha,mano izquierda,adoquines,
apagué el motor,encendí un cigarro,e hice el ademán de bajarme.
¿Qué hago aquí?
Logré reaccionar a tiempo,
todo parecía demasiado normal.
Este lugar era conocido.
¿Cuantas veces había llegado aquí?
Pero ahora el asiento de al lado iba vacío,
y por poco lo olvidaba.
¿Cuantas palabras habíamos hablado?
¿Cuantos secretos guardamos aquí?
¿Y cuanto había termiando aquí?
No,aqui no había nada,
y nada que hacer,y me tranquilizaba,
me tranquilizaba el hecho de no caer de nuevo.
Encendí el motor,
hice el camino inverso,hacia ningún lugar.
volar lejos donde nadie me encontrase.
Me lavé la cara y aterricé,
pensando en lo más lógico y a mano que tenia: un auto y un estanque con la suficiente gasolina para llegar a cualquier lado.
En menos de 10 minutos me vi manejando hacia ningún lugar,
con mil pensamientos en una cabeza que actuaba de jaula para contenerlos.
Me acordé de hace unos años,
de cuando tenía algún problema (o quería arrancar de él)
y caminaba,por horas,aplanando calles bajo los faroles de luz anaranjada,
me perdía entre plazoletas y gente apurada,
entre veredas y perros que le ladraban a lo que viniese.
Pues bien,ahora hacía algo parecido.
Luz amarilla,luz roja,flecha,mano izquierda,adoquines,
apagué el motor,encendí un cigarro,e hice el ademán de bajarme.
¿Qué hago aquí?
Logré reaccionar a tiempo,
todo parecía demasiado normal.
Este lugar era conocido.
¿Cuantas veces había llegado aquí?
Pero ahora el asiento de al lado iba vacío,
y por poco lo olvidaba.
¿Cuantas palabras habíamos hablado?
¿Cuantos secretos guardamos aquí?
¿Y cuanto había termiando aquí?
No,aqui no había nada,
y nada que hacer,y me tranquilizaba,
me tranquilizaba el hecho de no caer de nuevo.
Encendí el motor,
hice el camino inverso,hacia ningún lugar.
jueves, 11 de octubre de 2007
Intoxicación
Intoxicado,intoxicado en mierda,
en olor a basura e imbéciles pestilentes.
En la pestilencia humana manifestada
en doble standard y juegos sucios.
Intoxicado de seguir pensando en la remota idea
de que todos los seres humanos son buenos.
Mentira,vil mentira,
ni la otra mejilla ni nada,
eso dejenselo a los monjes,porque yo tengo sangre,
y siento que tirita porque ya no se soporto la idea de soportar.
Nadie ataca de frente,
siempre de costillas y en lo mas bajo.
Me cansé.
Me cansé porque no me lo banco,
no lo soporto.
A mi me enseñaron que a la guerra se iba de frente,
no esquivando las balas y atacando por la espalda.
No,no tolero los "defectos del chileno",
porque mas que defectos es falta de educación.
Pero no de esa deducación que dan en las escuelas,
educación de gente.
Me cargan los codazos,
me cargan las zancadillas.
me apesta esta basura,
me intoxica esta mierda.
en olor a basura e imbéciles pestilentes.
En la pestilencia humana manifestada
en doble standard y juegos sucios.
Intoxicado de seguir pensando en la remota idea
de que todos los seres humanos son buenos.
Mentira,vil mentira,
ni la otra mejilla ni nada,
eso dejenselo a los monjes,porque yo tengo sangre,
y siento que tirita porque ya no se soporto la idea de soportar.
Nadie ataca de frente,
siempre de costillas y en lo mas bajo.
Me cansé.
Me cansé porque no me lo banco,
no lo soporto.
A mi me enseñaron que a la guerra se iba de frente,
no esquivando las balas y atacando por la espalda.
No,no tolero los "defectos del chileno",
porque mas que defectos es falta de educación.
Pero no de esa deducación que dan en las escuelas,
educación de gente.
Me cargan los codazos,
me cargan las zancadillas.
me apesta esta basura,
me intoxica esta mierda.
domingo, 7 de octubre de 2007
Cuando seas grande
Dime que vas a hacer,cuando seas grande,
estrella de rock & roll,presidente de la nación!
Así rezaba el coro de la canción que sonaba en la radio
del auto de vuelta a casa.
Que vas a hacer cuando seas grande...
voy cortando cadenas...
casi condenado a tener éxito para no ser un perro fracasado...
lalalala...
Dime que vas a hacer cuando seas grande..
lalala... seguia pegado en mi mente...
Ser grande.
Pensar que ahora sé mucho menos lo que es ser grande
que cuando anhelaba serlo.
A los 18 pensaba que sería poder hacer de todo
y a los 21 pensaba que sería lo mismo,
pero sin deberle explicaciones a nadie,eso sí de una manera mas
"adulta".
Y me veo aquí,una madrugada de sábado frente al computador,
desaprovechando esa libertad ganada con los años.
Claro,pensaba en esa época sólo en eso,
libertades,pero se me olvidaban las responsabilidades y he ahí el tema.
Durante un tiempo viví sólo de hacer practicamente lo que se me viniera en gana,
¿y el resto?, el resto no importaba.
Ni siquiera se mucho "ser grande",
lo poco que he aprendido,ha sido a fuerza de dolorosos costalazos,
que creo que de algo han servido (volver a poner la cabeza sobre los hombros fue un gran esfuerzo).
Si antes pensaba que a los 21 debería estar pensando en mi vida definitiva,
enrrielada y
con toda una idea preconcebida detrás,
creo que de eso solo conservo un hilo,
un hilo para trazar un camino con piedras que recojo en el camino,
de a una y sin prisa.
Es dificil ser grande
y juro que ni siquiera tengo 100% claro que voy a ser,
en una de esas,soy Presidente de la Nación,
o soy estrella de rock & roll,como cantara Miguel Mateos...
estrella de rock & roll,presidente de la nación!
Así rezaba el coro de la canción que sonaba en la radio
del auto de vuelta a casa.
Que vas a hacer cuando seas grande...
voy cortando cadenas...
casi condenado a tener éxito para no ser un perro fracasado...
lalalala...
Dime que vas a hacer cuando seas grande..
lalala... seguia pegado en mi mente...
Ser grande.
Pensar que ahora sé mucho menos lo que es ser grande
que cuando anhelaba serlo.
A los 18 pensaba que sería poder hacer de todo
y a los 21 pensaba que sería lo mismo,
pero sin deberle explicaciones a nadie,eso sí de una manera mas
"adulta".
Y me veo aquí,una madrugada de sábado frente al computador,
desaprovechando esa libertad ganada con los años.
Claro,pensaba en esa época sólo en eso,
libertades,pero se me olvidaban las responsabilidades y he ahí el tema.
Durante un tiempo viví sólo de hacer practicamente lo que se me viniera en gana,
¿y el resto?, el resto no importaba.
Ni siquiera se mucho "ser grande",
lo poco que he aprendido,ha sido a fuerza de dolorosos costalazos,
que creo que de algo han servido (volver a poner la cabeza sobre los hombros fue un gran esfuerzo).
Si antes pensaba que a los 21 debería estar pensando en mi vida definitiva,
enrrielada y
con toda una idea preconcebida detrás,
creo que de eso solo conservo un hilo,
un hilo para trazar un camino con piedras que recojo en el camino,
de a una y sin prisa.
Es dificil ser grande
y juro que ni siquiera tengo 100% claro que voy a ser,
en una de esas,soy Presidente de la Nación,
o soy estrella de rock & roll,como cantara Miguel Mateos...
jueves, 4 de octubre de 2007
Alguna incoherente coherencia
Independiente de la vida,una fantasía,
tíldame de amoral,
mas yo no creo en moralinas,
ni en falsas fantasías.
Independiente de cualquier gesto,
independiente de cualquier palabra,
independiente de cualquier conciencia.
Creeme,te lo aseguro,
no es rebeldía,es pura hipocresía.
Me cansé hasta el cansancio,
me agobié hasta el agobio,
me reí hasta llorar.
Creeme,no hay nada de verdad,
es solo irrealidad.
Cruce desiertos de agua,
entumecido en selvas de arena.
De la tierra un puñal,
de la patria un fusil,
mi misión era matar.
Mataría si mi dios me lo pediría,
mataría si despues de muertos yo los reviviría.
Si me dieran la opción,
de que mi vida fuese un juego,
no sería jugador principal,
sólo un mero espectador.
De coherencia no hablemos una palabra,
¿para que romper con la realidad?
tíldame de amoral,
mas yo no creo en moralinas,
ni en falsas fantasías.
Independiente de cualquier gesto,
independiente de cualquier palabra,
independiente de cualquier conciencia.
Creeme,te lo aseguro,
no es rebeldía,es pura hipocresía.
Me cansé hasta el cansancio,
me agobié hasta el agobio,
me reí hasta llorar.
Creeme,no hay nada de verdad,
es solo irrealidad.
Cruce desiertos de agua,
entumecido en selvas de arena.
De la tierra un puñal,
de la patria un fusil,
mi misión era matar.
Mataría si mi dios me lo pediría,
mataría si despues de muertos yo los reviviría.
Si me dieran la opción,
de que mi vida fuese un juego,
no sería jugador principal,
sólo un mero espectador.
De coherencia no hablemos una palabra,
¿para que romper con la realidad?
miércoles, 19 de septiembre de 2007
I-Rreal
El lugar era extraño,
los personajes,conocidos,
pero el ambiente era distinto.
¿Escapar de la realidad?
No era esa mi idea,supuestamente.
La música acompañaba,
era un éxtasis colectivo,
mas yo no estaba seguro de ser participe de aquello.
En un momento me vi embebido,arrastrado
como un cangrejo lo es por la marea,dentro de ese humo
de jolgorio y danzas de alegría.
Me movía pletórico,abandonando penas y frustraciones,
The Doors era dificil de resistir...
Reía,si,podía reir,
y a carcajadas,
y no es que fuera algo extraño en mi existencia,pero jamás en esas proporciones.
De pronto me vi en otro lugar,
pero estando en el mismo,en que todo era demasiado suave
y alegre para ser verdad.
Fui felíz,
felicidad tóxica,envasada y envuelta en un papel.
¿Que importaba el medio si lo que valía era el fin?
Desperté,
mis ropas estaban greñientas y mi cara me dolía,
por el gesto que habia dominado mi rostro toda la noche.
Fui al espejo,y me encontré con una sonrisa en mis labios,
que no desaparecía por mas esfuerzos que hiciese.
Sonrisa de idiota,pensé en un primer momento.
Volví a la realidad,que no entendía por que,
pero al parecer había sido permeada,
ya que era una realidad distinta,de colores falsos,
pero colores al fin y al cabo.
No es real,pero tiene pinta de serlo.
No es alegría,
pero se le parece.
Quizás estaba en mi...
los personajes,conocidos,
pero el ambiente era distinto.
¿Escapar de la realidad?
No era esa mi idea,supuestamente.
La música acompañaba,
era un éxtasis colectivo,
mas yo no estaba seguro de ser participe de aquello.
En un momento me vi embebido,arrastrado
como un cangrejo lo es por la marea,dentro de ese humo
de jolgorio y danzas de alegría.
Me movía pletórico,abandonando penas y frustraciones,
The Doors era dificil de resistir...
Reía,si,podía reir,
y a carcajadas,
y no es que fuera algo extraño en mi existencia,pero jamás en esas proporciones.
De pronto me vi en otro lugar,
pero estando en el mismo,en que todo era demasiado suave
y alegre para ser verdad.
Fui felíz,
felicidad tóxica,envasada y envuelta en un papel.
¿Que importaba el medio si lo que valía era el fin?
Desperté,
mis ropas estaban greñientas y mi cara me dolía,
por el gesto que habia dominado mi rostro toda la noche.
Fui al espejo,y me encontré con una sonrisa en mis labios,
que no desaparecía por mas esfuerzos que hiciese.
Sonrisa de idiota,pensé en un primer momento.
Volví a la realidad,que no entendía por que,
pero al parecer había sido permeada,
ya que era una realidad distinta,de colores falsos,
pero colores al fin y al cabo.
No es real,pero tiene pinta de serlo.
No es alegría,
pero se le parece.
Quizás estaba en mi...
sábado, 8 de septiembre de 2007
Amnesia
Esta noche no atino a pensar,
no atino mas que a mirar el humo recalcitrante del pasado,
que se funde en esta última bocanada sin aliento.
Recordar lo que soy, lo que fui,
recordar lo que quiero,
y lo que quería.
Sólo en este tranco,
miro a mi alrededor y mis camaradas se han ido,
no los veo.
Y no se si han muerto en la batalla de la cual recuerdos no guardo,
o es porque he perdido el rumbo.
¿Que hacer?
¿Quien usó el refulgir de mis medallas
y se apoderó de mis glorias?
No,recuerdos no tengo,
la tierra está humeante y el vino se ha acabado,
eso es todo lo que veo.
Tristeza en el corazón,
nubes al razonar,
lo único que sé es que hasta hace poco yo vibraba con lo simple,
y ahora me encuentro en este desierto.
¿Quien nos robó la inocencia,y dio paso a la inconsciencia?
¿Quién fue el que nos robó el mediodía?
¿Quién fué,para perseguirlo hasta el fin de mi existencia?
Me ha robado lo único y mas preciado que tenía,
porque ahora no tengo nada,
solo una espada que se arrastra entre mis manos agrietadas
y una colección de amarguras que llevo a cuestas en mis espaldas.
Mercenario en tierra de nadie,
capitán de un batallón de fantasmas,
sin patria y sin victorias ni derrotas,
sin siquiera una guerra por librar,
sin nada...
lunes, 3 de septiembre de 2007
En estas situaciones...
En situaciones como esta,
llego a sentirme estúpido por...
No rendir como debiera haber rendido
Aún me bloqueen los nervios
Aún creer en las relaciones interpersonales (cuak!)
Aún creer en la sinceridad de determinadas personas (cuak!)
Llegar a hacerme mala sangre por personas que conozco hace tan poco...
En situaciones y días como éstos,
no quisiera no haber nacido,ni borrarme,
quisiera...
fumarme un cigarro.
llego a sentirme estúpido por...
No rendir como debiera haber rendido
Aún me bloqueen los nervios
Aún creer en las relaciones interpersonales (cuak!)
Aún creer en la sinceridad de determinadas personas (cuak!)
Llegar a hacerme mala sangre por personas que conozco hace tan poco...
En situaciones y días como éstos,
no quisiera no haber nacido,ni borrarme,
quisiera...
fumarme un cigarro.
miércoles, 29 de agosto de 2007
En pocas y sencillas palabras
Ser
Seres abrazados en un instante infinito.
El infinito no me basta,te necesito.
Necesito de ese abrazo que extraño.
Extraños,eso somos,
en este mar de gente,un par de extraños,caminando cerca,en la ciudad.
Necesito.
Necesito lo que a algunos les sobra y a mi me falta.
Lo que extraño y ahora no tengo.
Lo que nunca fue,lo que nunca es,lo que nunca será,lo que nunca vi...
Seres abrazados en un instante infinito.
El infinito no me basta,te necesito.
Necesito de ese abrazo que extraño.
Extraños,eso somos,
en este mar de gente,un par de extraños,caminando cerca,en la ciudad.
Necesito.
Necesito lo que a algunos les sobra y a mi me falta.
Lo que extraño y ahora no tengo.
Lo que nunca fue,lo que nunca es,lo que nunca será,lo que nunca vi...
lunes, 27 de agosto de 2007
sábado, 25 de agosto de 2007
El niño que fui
Bondad e inocencia,
viviendo en sus sueños infantiles,
y despertado a la fuerza a la realidad.
Quizás un complejo de Peter Pan en su alma,
quizás una infancia que fue lo suficientemente corta
para haber sido vivida,
y una adolescencia demasiado larga como para entenderla
Ese niño que de día sufría las burlas,
y que de noche simplemente leía,
que de día jugaba a la pelota,
y que de noche a veces lloraba,por cualquier cosa,
que de día imaginaba mundos fantásticos de héroes y soldados,
y que de noche simplemente,leía,
llegado un momento en que circunstancias que mucho le costaba entender,
le hicieron formularle un pacto a la vida:
"Yo crezco,pero por dentro conservo lo que me hace ser felíz,
al menos por un tiempo"
Y así pasó,la coraza externa en sus mejores momentos llegó a refulgir,
todo marchaba sobre ruedas y el pasado molesto quedaba atrás.
Por fuera,la dureza del acero,
por dentro,el niño siempre estaba.
Todo era cómodo,
todo era,en apariencia,brillante,casi,casi de oro.
El pilar y el equilibrio,
el futuro esplendor entre manos.
Muchas veces el mismo llegó a creer que su armadura era de oro,
y se cayó unas cuantas veces,volviendo a ser el niño
que nunca podía dejar de ser,en virtud de ese pacto.
Pero,ya empezaba a ser tarde,
el mundo cambiaba,el enemigo estaba a veces demasiado cerca,
pero por culpa de esa inocencia intrínseca que llevaba,
a veces no lo veía antes del ataque y salía herido:
"Me aburro,me canso,ya no te necesito"
Y se convirtió en el ser que sus superiores siempre le reprochaban que fuese,
una máquina,sin contemplaciones de ninguna especie,
de ninguna clase,eficiente,perfecta.
Ahora ya no solo la armadura era del mas pulido acero,
ahora hasta sus entrañas lo eran,
ya no sentía,solo pensaba,
todo era razón,todo tenía un propósito y un objetivo,
y todo,todo el mundo,era el enemigo.
¿Y cual fue el fin de su camino?
El mismo que el de una máquina vieja que ya no sirve: la soledad y el olvido.
Que triste final para el niño que fui...
viviendo en sus sueños infantiles,
y despertado a la fuerza a la realidad.
Quizás un complejo de Peter Pan en su alma,
quizás una infancia que fue lo suficientemente corta
para haber sido vivida,
y una adolescencia demasiado larga como para entenderla
Ese niño que de día sufría las burlas,
y que de noche simplemente leía,
que de día jugaba a la pelota,
y que de noche a veces lloraba,por cualquier cosa,
que de día imaginaba mundos fantásticos de héroes y soldados,
y que de noche simplemente,leía,
llegado un momento en que circunstancias que mucho le costaba entender,
le hicieron formularle un pacto a la vida:
"Yo crezco,pero por dentro conservo lo que me hace ser felíz,
al menos por un tiempo"
Y así pasó,la coraza externa en sus mejores momentos llegó a refulgir,
todo marchaba sobre ruedas y el pasado molesto quedaba atrás.
Por fuera,la dureza del acero,
por dentro,el niño siempre estaba.
Todo era cómodo,
todo era,en apariencia,brillante,casi,casi de oro.
El pilar y el equilibrio,
el futuro esplendor entre manos.
Muchas veces el mismo llegó a creer que su armadura era de oro,
y se cayó unas cuantas veces,volviendo a ser el niño
que nunca podía dejar de ser,en virtud de ese pacto.
Pero,ya empezaba a ser tarde,
el mundo cambiaba,el enemigo estaba a veces demasiado cerca,
pero por culpa de esa inocencia intrínseca que llevaba,
a veces no lo veía antes del ataque y salía herido:
"Me aburro,me canso,ya no te necesito"
Y se convirtió en el ser que sus superiores siempre le reprochaban que fuese,
una máquina,sin contemplaciones de ninguna especie,
de ninguna clase,eficiente,perfecta.
Ahora ya no solo la armadura era del mas pulido acero,
ahora hasta sus entrañas lo eran,
ya no sentía,solo pensaba,
todo era razón,todo tenía un propósito y un objetivo,
y todo,todo el mundo,era el enemigo.
¿Y cual fue el fin de su camino?
El mismo que el de una máquina vieja que ya no sirve: la soledad y el olvido.
Que triste final para el niño que fui...
lunes, 13 de agosto de 2007
dejá vu
-No,lo siento,
ese pensamiento ya no es posible.
-Oh,lo olvidaba,
cosas de la costumbre,
se me iba.
-Aunque la costumbrea sea una forma cómoda de solucionar problemas.
-Siempre lo fue,
y además,una forma cómoda de meterme en líos,además.
-Ya no puede volver a sus brazos,
ni imaginar futuros compartidos.
-Lo sé,
hay situaciones que se dan para ser definitivas.
-Sus dejá vus,incluso,son ilegales.
-¿Ni siquiera eso?(pregunto,con cara de tristeza)
-Ni siquiera...
-Me cuesta...
-Haga la prueba e idee una forma de revertir la situación.
-Que va,es imposible,ni aunque solo en mis manos estuviese...
-Ya no está en sus manos,
ya no existe.
-Comprendo,fue solo un exabrupto...
Beautiful angel,pulled apart at birth,limbless & helpless,
i can´t even,recognize you,
i think you´re crazy...
ese pensamiento ya no es posible.
-Oh,lo olvidaba,
cosas de la costumbre,
se me iba.
-Aunque la costumbrea sea una forma cómoda de solucionar problemas.
-Siempre lo fue,
y además,una forma cómoda de meterme en líos,además.
-Ya no puede volver a sus brazos,
ni imaginar futuros compartidos.
-Lo sé,
hay situaciones que se dan para ser definitivas.
-Sus dejá vus,incluso,son ilegales.
-¿Ni siquiera eso?(pregunto,con cara de tristeza)
-Ni siquiera...
-Me cuesta...
-Haga la prueba e idee una forma de revertir la situación.
-Que va,es imposible,ni aunque solo en mis manos estuviese...
-Ya no está en sus manos,
ya no existe.
-Comprendo,fue solo un exabrupto...
Beautiful angel,pulled apart at birth,limbless & helpless,
i can´t even,recognize you,
i think you´re crazy...
martes, 7 de agosto de 2007
Revolution song
Insomnio,insomnio,
no quiero dormir.
Y no es fruto de una mente hiperactiva,
ni de un día intenso,
es simple,
no quiero dormir.
Hoy,hoy no quiero.
No quiero arroparme entre frazadas de calor
y almohadas de sueños.
Me rebelo,
me rebelo contra el deber ser.
Me rebelo al debo ser,
lo quiero cambiar por un quiero ser.
Me rebelo a seguir una pauta rígidamente estructurada.
"Te despiertas-te duchas-desayunas-el colectivo-el metro-el cigarro a la salida de la estación-el paso por el parque-saludas a tus amigos-entras a clases-dices presente-sales de clases-despedida-vuelves al metro-escuchas musica-colectivo-casa-comes-duermes"
Casi como un ritual enfermizo y repetitivo..
¿Por qué no puedo escribir con faltas de ortographia?
¿Por qué no puedo ser un anarkoconservador?
¿Por qué no puedo ser patriota sin ser fascista?
¿Por qué siempre tenía que ser yo el que soportase?
¿Por qué,por qué,por qué y mil por qués?
No,hoy hago una mini rebelión en mi vida,
una revolución que no durará sino hasta que me gane el sueño,
una revolución efímera pero que me hace mantener viva la llama.
En un mundo de deber ser,
de rutinas,
rígidamente aprendidas,
rígidamente practicadas,el perder el sentido de revolución estanca las aguas,
y las vuelve fétidas,
hasta que en nuestra alma se aloja un pantano.
Por eso...
Viva la revolución!
no quiero dormir.
Y no es fruto de una mente hiperactiva,
ni de un día intenso,
es simple,
no quiero dormir.
Hoy,hoy no quiero.
No quiero arroparme entre frazadas de calor
y almohadas de sueños.
Me rebelo,
me rebelo contra el deber ser.
Me rebelo al debo ser,
lo quiero cambiar por un quiero ser.
Me rebelo a seguir una pauta rígidamente estructurada.
"Te despiertas-te duchas-desayunas-el colectivo-el metro-el cigarro a la salida de la estación-el paso por el parque-saludas a tus amigos-entras a clases-dices presente-sales de clases-despedida-vuelves al metro-escuchas musica-colectivo-casa-comes-duermes"
Casi como un ritual enfermizo y repetitivo..
¿Por qué no puedo escribir con faltas de ortographia?
¿Por qué no puedo ser un anarkoconservador?
¿Por qué no puedo ser patriota sin ser fascista?
¿Por qué siempre tenía que ser yo el que soportase?
¿Por qué,por qué,por qué y mil por qués?
No,hoy hago una mini rebelión en mi vida,
una revolución que no durará sino hasta que me gane el sueño,
una revolución efímera pero que me hace mantener viva la llama.
En un mundo de deber ser,
de rutinas,
rígidamente aprendidas,
rígidamente practicadas,el perder el sentido de revolución estanca las aguas,
y las vuelve fétidas,
hasta que en nuestra alma se aloja un pantano.
Por eso...
Viva la revolución!
lunes, 2 de julio de 2007
More than blurred words
La neblina nos invadió por entero,
nos dejó ciegos.
La neblina cegó mis palabras,
y enfríó mi razón.
Y no hay peor martirio que
una razón nublada
y un grito silencioso.
-
nos dejó ciegos.
La neblina cegó mis palabras,
y enfríó mi razón.
Y no hay peor martirio que
una razón nublada
y un grito silencioso.
-
domingo, 20 de mayo de 2007
I´m Joel
Noche de reencuentros.
Si,anoche salí a la vereda del destino,
sin esperarme mucho,
y me encontré con alguien inesperado:
se llamaba pasado,y estaba ahí,presto a devorarme.
Debo reconocerle,trabajo bastante bien,
pues primero me intoxicó en recuerdos utilizando melodías de antaño,
fotografías
y relatos mentales,
luego pasó a recordarme el sabor de ese viejo elixir dorado y de sabor frutoso,
que había dejado hacía un tiempo por razones meramente sanitarias
y de cansancio.
Ohh si,aqua vitae bendita,volvías a correr por mis venas
bajo la excusa de acallar las penas,me acelerabas el pulso
y me revolvías aún mas el estómago de mariposas hambrientas de mi sangre.
El resultado fue funesto,
terminé viendo una película en la que me veía reflejado como un espejo
y que,por razones también meramente sanitarias,me había obstinado en NO ver,
lanzado en mi cama,con mis aposentos tansformados en una chimenea
y mis ojos hinchados de destilar años y años de estupideces
y de perdida del control de mi mundo.
Si,incluso este medio sirvio para un deahogo primario esa noche.
Lo bueno, es que sentí y besé el piso de nuevo,
eran tantas y tantas las cosas que el ser humano en cuestión
tapó con banalidades materiales , que por algún escondrijo
se escaparon,se destilaron.
Necesitaba revolver heridas,
para asergurar bien los candados que cerraron los portones.
Si,anoche salí a la vereda del destino,
sin esperarme mucho,
y me encontré con alguien inesperado:
se llamaba pasado,y estaba ahí,presto a devorarme.
Debo reconocerle,trabajo bastante bien,
pues primero me intoxicó en recuerdos utilizando melodías de antaño,
fotografías
y relatos mentales,
luego pasó a recordarme el sabor de ese viejo elixir dorado y de sabor frutoso,
que había dejado hacía un tiempo por razones meramente sanitarias
y de cansancio.
Ohh si,aqua vitae bendita,volvías a correr por mis venas
bajo la excusa de acallar las penas,me acelerabas el pulso
y me revolvías aún mas el estómago de mariposas hambrientas de mi sangre.
El resultado fue funesto,
terminé viendo una película en la que me veía reflejado como un espejo
y que,por razones también meramente sanitarias,me había obstinado en NO ver,
lanzado en mi cama,con mis aposentos tansformados en una chimenea
y mis ojos hinchados de destilar años y años de estupideces
y de perdida del control de mi mundo.
Si,incluso este medio sirvio para un deahogo primario esa noche.
Lo bueno, es que sentí y besé el piso de nuevo,
eran tantas y tantas las cosas que el ser humano en cuestión
tapó con banalidades materiales , que por algún escondrijo
se escaparon,se destilaron.
Necesitaba revolver heridas,
para asergurar bien los candados que cerraron los portones.
sábado, 19 de mayo de 2007
Como si el Vodka hiciera milagros III parte
En el cuarto a media luz,
las horas pasaban,
las hojas seguían en el mismo lugar,
yo no sabía a que atinar.
Yo solo miraba,
miraba sin pensar,
respiraba,existía.
En el cuarto a media luz,
hablaba con las murallas,
le encendía un cigarro a la lámpara,
me preguntaba
¿Quién había destruído nuestro mundo?
¿Por qué demonios se puede estar tan triste y a la vez tan felíz?
Jugarretas del destino,
me decía mi sentido común.
Las horas pasaban,
necesitaba detener el mundo un momento,
volver a pensar,y de ahí seguir.
Si,tenía la intención de seguir,no muy clara,
pero la noción ínfima estaba.
El reloj no pararía de dar la hora por mí,
ni yo me detendría otra vez.
sábado, 12 de mayo de 2007
Breve relación del Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis Chilensis Sudamericanensis [II Parte]
Y como ya anteriormente les dije,el Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis
vuelve a su medio ambiente natural.
Descansado,relajadisimo,
en sus aparatos de 4 ruedas viene con una alegre sonrisa,
la cual se acaba cuando se da cuenta que mas homínidos,
como en una especie de "acuerdo natural" o en una especie de "estampida magnética"
han decidido volver a la tierra madre.
Ahí,este ser comienza a tomar actitudes extrañas,bastante extrañas: enciende tubos que son cáncer empacado (cuestión que por lo general,le da lo mismo)
los mas pequeños comienzan a hacer danzas tribales dentro del auto,
lo cual enfurece al cabeza de clan que va conduciendo,
enciende la radio para escuchar música,se para y vocifera
rezos al parecer,en lo que ellos denominan en su idioma "un taco de mierda!"
Cuando al fin logra llegar a su caverna,duerme,y se levanta a lo que comienzan a cantar los pájaros,para ir a realizar sus labores normales.
Pero aquí viene lo mas curioso de todo: EL HOMO SAPIENS SAPIENS SANTIAGUENSIS SE AUTOEMPACA EN LATAS DE SARDINAS GIGANTESCAS!
Así es,como si fuera un pececillo dispuesto ser enlatado,llega a unos orificios horadados en la tierra,cancela su derecho a ser empacado,avanza en filas,se mueve en filas,como en un complejo rito diabólico pelea por quedarse dentro de la lata y llegar al Walhala,como todos los que han partido antes.
En realidad,es una actitud curiosa,bastante curiosa,ya que sin mediar lo apretado que viajen,la falta de oxigeno,no dejan de hacerlo.
"Van a sus trabajos" me explicaban por ahí,y asi veo.
En el trabajo,el homínido,despues de la dura batalla con sus pares para poder salir del medio de transporte,llega,enciende un cancer empacado,
realiza sus labores (aunque el término "realiza" es algo exagerado,mas bien hace acto de presencia y en medio de una gran farsa,"hace" como que trabaja).
Para la vuelta,exactamente lo mismo que a la ida: se autoempaca,hace el viaje hacia el Walhala,y llega,pero con su cara desfigurada,sus ropajes hechos greños.
Yo me preguntaba: ¿Dónde quedaba ese homínido tan relajado y agradado que se veía en los parajes arenosos cercanos al mar?
Todo su descanso se hacía añicos,circulaba por las calles con ceño fruncido y agresivo,seguía rindiendole culto al divino Estado y a quienes malamente lo dirigen (si,esa cosa tiene representantes,que los mismos Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis,o Chilensis en general pagan y mantienen con el sudor de sus espaldas y vuelven a contratar a las mismas criaturas para que los mal dirijan,es lo mas jocoso del asunto).
Con lo anteriormente expuesto,se demuestra la inferioridad evolutiva de esta especie,y de la sub especie "Homo NoSapiens NoSapiens Politiciensis Chilensis" encargada del bienestar de los demas homínidos,que mas bien,en vez de evolucionar esta sub especie,involuciona,se lleva los
frutosdel esfuerzo de los demás,tales zánganos en una colmena.
Como ven,el Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis es una especie extraña,fuera de todo riesgo de extinción pero si con una vida muy,muy dura,compitiendo por la sobrevivencia en su medio natural,tan agresivo.
Es probable que continue...
vuelve a su medio ambiente natural.
Descansado,relajadisimo,
en sus aparatos de 4 ruedas viene con una alegre sonrisa,
la cual se acaba cuando se da cuenta que mas homínidos,
como en una especie de "acuerdo natural" o en una especie de "estampida magnética"
han decidido volver a la tierra madre.
Ahí,este ser comienza a tomar actitudes extrañas,bastante extrañas: enciende tubos que son cáncer empacado (cuestión que por lo general,le da lo mismo)
los mas pequeños comienzan a hacer danzas tribales dentro del auto,
lo cual enfurece al cabeza de clan que va conduciendo,
enciende la radio para escuchar música,se para y vocifera
rezos al parecer,en lo que ellos denominan en su idioma "un taco de mierda!"
Cuando al fin logra llegar a su caverna,duerme,y se levanta a lo que comienzan a cantar los pájaros,para ir a realizar sus labores normales.
Pero aquí viene lo mas curioso de todo: EL HOMO SAPIENS SAPIENS SANTIAGUENSIS SE AUTOEMPACA EN LATAS DE SARDINAS GIGANTESCAS!
Así es,como si fuera un pececillo dispuesto ser enlatado,llega a unos orificios horadados en la tierra,cancela su derecho a ser empacado,avanza en filas,se mueve en filas,como en un complejo rito diabólico pelea por quedarse dentro de la lata y llegar al Walhala,como todos los que han partido antes.
En realidad,es una actitud curiosa,bastante curiosa,ya que sin mediar lo apretado que viajen,la falta de oxigeno,no dejan de hacerlo.
"Van a sus trabajos" me explicaban por ahí,y asi veo.
En el trabajo,el homínido,despues de la dura batalla con sus pares para poder salir del medio de transporte,llega,enciende un cancer empacado,
realiza sus labores (aunque el término "realiza" es algo exagerado,mas bien hace acto de presencia y en medio de una gran farsa,"hace" como que trabaja).
Para la vuelta,exactamente lo mismo que a la ida: se autoempaca,hace el viaje hacia el Walhala,y llega,pero con su cara desfigurada,sus ropajes hechos greños.
Yo me preguntaba: ¿Dónde quedaba ese homínido tan relajado y agradado que se veía en los parajes arenosos cercanos al mar?
Todo su descanso se hacía añicos,circulaba por las calles con ceño fruncido y agresivo,seguía rindiendole culto al divino Estado y a quienes malamente lo dirigen (si,esa cosa tiene representantes,que los mismos Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis,o Chilensis en general pagan y mantienen con el sudor de sus espaldas y vuelven a contratar a las mismas criaturas para que los mal dirijan,es lo mas jocoso del asunto).
Con lo anteriormente expuesto,se demuestra la inferioridad evolutiva de esta especie,y de la sub especie "Homo NoSapiens NoSapiens Politiciensis Chilensis" encargada del bienestar de los demas homínidos,que mas bien,en vez de evolucionar esta sub especie,involuciona,se lleva los
frutosdel esfuerzo de los demás,tales zánganos en una colmena.
Como ven,el Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis es una especie extraña,fuera de todo riesgo de extinción pero si con una vida muy,muy dura,compitiendo por la sobrevivencia en su medio natural,tan agresivo.
Es probable que continue...
Breve relación del Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis Chilensis Sudamericanensis [I Parte]
La vida de un Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis.
Los Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis son una extraña especie,
del género de los primates "evolucionados".
Ellos,en los meses estivales,toman sus extraños aparatos
de 4 ruedas,a los cuales les prestan mucha devoción,
empacan montones de cosas vitales y necesarias para su supervivencia como
paletas de playa,baldes para arena,lentes de sol,
brevajes que los hacen ver el mas allá estando en el mas acá,
cañas de pescar,y si,cosas para cubirirse junto con los miembros de su clan.
Van rumbo al mar,no importa si han de conducir esos extraños aparatos de 4 ruedas
por horas y horas,y si en medio del camino el ente superior
(al cual le prestan una atención rayana en el culto) y que denominan "Estado"
los asalte a mano armada en cada una de unas extrañas casetas dentro de las cuales tienen sicarios a sueldo para realizar tan sucia labor.
Pues bien,llegan,encuentran el mar,y ahí se encuentran en una especie de oda a la libertad,además de encontrarse con Homínidos de allende los montes,Argentinienses en su mayoría y de otras localidades,con los cuales,por lo general,no interactúa mucho (los menores,si,especialmente con las homínidas argentinienses).
Tal como vacas pastando en los páramos,el Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis
descubre su orgullosa figura,haciendo gala de una buena y muy cultivada panza
(que según algunos,denota solvencia económica para poder agrandarla).
Las hembras de esta especie,en una especie de batalla contra si mismas,
reviven el viejo culto egipcio hacia Ra y compiten por quien tiene la piel mas dañada,como si en realidad fuese un orgullo...
Los mas pequeños,corren y se divierten,los un poco mas grandes,en la noche,
como si tambien,en otra extraña batalla consigo mismos,buscan la autodestrcucción lo mas rapidamente posible,bebiendo aquellos brevajes,a los cuales tambien les rinden un culto casi divino,y buscan,en medio de tan jocoso jolgorio
con quien perpetuar su especie (al menos eso,supuestamente).
En resumen,el Homo Sapiens sapiens Santiaguensis es un ser feliz,
aunque en los parajes arenosos cercanos al mar quizas se encuentre con aglomeraciones,es feliz y vuelve descansado a su medio ambiente natural...
Continuará en la II parte...
Los Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis son una extraña especie,
del género de los primates "evolucionados".
Ellos,en los meses estivales,toman sus extraños aparatos
de 4 ruedas,a los cuales les prestan mucha devoción,
empacan montones de cosas vitales y necesarias para su supervivencia como
paletas de playa,baldes para arena,lentes de sol,
brevajes que los hacen ver el mas allá estando en el mas acá,
cañas de pescar,y si,cosas para cubirirse junto con los miembros de su clan.
Van rumbo al mar,no importa si han de conducir esos extraños aparatos de 4 ruedas
por horas y horas,y si en medio del camino el ente superior
(al cual le prestan una atención rayana en el culto) y que denominan "Estado"
los asalte a mano armada en cada una de unas extrañas casetas dentro de las cuales tienen sicarios a sueldo para realizar tan sucia labor.
Pues bien,llegan,encuentran el mar,y ahí se encuentran en una especie de oda a la libertad,además de encontrarse con Homínidos de allende los montes,Argentinienses en su mayoría y de otras localidades,con los cuales,por lo general,no interactúa mucho (los menores,si,especialmente con las homínidas argentinienses).
Tal como vacas pastando en los páramos,el Homo Sapiens Sapiens Santiaguensis
descubre su orgullosa figura,haciendo gala de una buena y muy cultivada panza
(que según algunos,denota solvencia económica para poder agrandarla).
Las hembras de esta especie,en una especie de batalla contra si mismas,
reviven el viejo culto egipcio hacia Ra y compiten por quien tiene la piel mas dañada,como si en realidad fuese un orgullo...
Los mas pequeños,corren y se divierten,los un poco mas grandes,en la noche,
como si tambien,en otra extraña batalla consigo mismos,buscan la autodestrcucción lo mas rapidamente posible,bebiendo aquellos brevajes,a los cuales tambien les rinden un culto casi divino,y buscan,en medio de tan jocoso jolgorio
con quien perpetuar su especie (al menos eso,supuestamente).
En resumen,el Homo Sapiens sapiens Santiaguensis es un ser feliz,
aunque en los parajes arenosos cercanos al mar quizas se encuentre con aglomeraciones,es feliz y vuelve descansado a su medio ambiente natural...
Continuará en la II parte...
miércoles, 9 de mayo de 2007
Como si el Vodka hiciera milagros II parte
Era el amanecer ya,
y seguía bajo su departamento,
pero esta vez había encontrado una banca y me
había dispuesto a dormir.
El frío,insoportable,
me calaba hasta los huesos.
Frío que ocupé para despertar de la modorra
propia del exceso de alcohol.
Llego a tientas a mi casa,
como puedo abro la puerta,
me ducho,voy al refrigerador,
encuentro una cerveza,voy al balcón,saco un cigarro.
¿Mi zippo? Probablemente cambiando de dueño
despues de haber sido abandonado quien sabe donde,anoche.
Cocina,fósforos,lo enciendo.
Empiezo a rebobinar la película
y me doy cuenta del bendito y penoso ridículo que hice.
Mi celular vibra,es ella.
¿que hago?
Vuelve a vibrar,
la tentación por lanzarlo a la calle es enorme,
pero me contengo y en un acto casi reflejo,contesto.
Bla,bla,bla bla,y mas bla...
Al final,la nada,
mi orgullo era mas grande
el de ella,también.
¿Pensar en un perdón mio y olvidar?
No,si ella no lo había hecho,
cuando se lo pedí.
De todos modos,me sentía hecho trizas,
mi cara magullada era solo un detalle,mi alma estaba en pena.
¿Y ella? Quién sabe.
Al final,el vodka,nunca hizo milagros...
Y esta historia,por el momento,acaba aquí.
y seguía bajo su departamento,
pero esta vez había encontrado una banca y me
había dispuesto a dormir.
El frío,insoportable,
me calaba hasta los huesos.
Frío que ocupé para despertar de la modorra
propia del exceso de alcohol.
Llego a tientas a mi casa,
como puedo abro la puerta,
me ducho,voy al refrigerador,
encuentro una cerveza,voy al balcón,saco un cigarro.
¿Mi zippo? Probablemente cambiando de dueño
despues de haber sido abandonado quien sabe donde,anoche.
Cocina,fósforos,lo enciendo.
Empiezo a rebobinar la película
y me doy cuenta del bendito y penoso ridículo que hice.
Mi celular vibra,es ella.
¿que hago?
Vuelve a vibrar,
la tentación por lanzarlo a la calle es enorme,
pero me contengo y en un acto casi reflejo,contesto.
Bla,bla,bla bla,y mas bla...
Al final,la nada,
mi orgullo era mas grande
el de ella,también.
¿Pensar en un perdón mio y olvidar?
No,si ella no lo había hecho,
cuando se lo pedí.
De todos modos,me sentía hecho trizas,
mi cara magullada era solo un detalle,mi alma estaba en pena.
¿Y ella? Quién sabe.
Al final,el vodka,nunca hizo milagros...
Y esta historia,por el momento,acaba aquí.
domingo, 6 de mayo de 2007
Leyes de Gossen sobre las necesidades,reinterpretada por Stefano Celsi
Dentro de las necesidades del ser humano,
están las básicas,las sociales y las de lujo (o lujuria,tómesele como quiera)
Y yo pensaba,también está la de ser querido.
¿Necesidad de urgente satisfacción?
Me preguntaba alguna vez cuando me pasaban esta materia
en primer año en la cátedra de derecho económico,mientras en voladas
inconexas mías mientras estudiaba
"Las leyes de Gossen sobre satisfacción de las necesidades",
algo que me resultaba de lo menos entretenido y hasta patético
(clasificar las necesidades... y hacer una teoría elaborada sobre ello... pff! como tan ocioso).
Así que me iba en voladas continuas dónde
me preguntaba que tanto estaba satisfecha.
En resumen,como tampoco iba al caso,conclusiones muchas no sacaba,
y de hecho,si las tenía,las deshechaba.
Con el correr del tiempo,de los años,que en vano no pasan
me he dado cuenta que si bien,mis necesidades de lujo no las tengo aun satisfechas (si,también las tengo,como el común de los mortales Made in Chile
quiero mi Loft y un Alfa Romeo Brera deportivo y una casa en Pichidangui... lo reconozco,Arditto también es un banal con aspiraciones burguesas),mis necesidades básicas obviamente lo están,tengo casa comida y refugio,
la aspiración de "ser querido" también lo está,y con creces,
A pesar de que me reconozco un perro que pasa por periodos de ingratitud
y de "caracol extremo" en determinadas épocas,
aun hay amigos entrañables que se preocupan de mi,
aún trato yo de hacer lo mismo,y en resumidas cuentas
¿de que mierda me quejo?
No quiero hacer una apología a la amistad
ni tampoco esperaré que este escrito se llene de posts diciendo "amigoo te queremos!"
porque no se si no es la idea,pero me da pudor la glucosa
sin agua soda de por medio,
herencia directa de mis poco demostrativos,pero cariñosos en extremo,padres.
Y este escrito puede parece último de egocéntrico quizás,
pero,como es mi blog,al que le guste...
xD
están las básicas,las sociales y las de lujo (o lujuria,tómesele como quiera)
Y yo pensaba,también está la de ser querido.
¿Necesidad de urgente satisfacción?
Me preguntaba alguna vez cuando me pasaban esta materia
en primer año en la cátedra de derecho económico,mientras en voladas
inconexas mías mientras estudiaba
"Las leyes de Gossen sobre satisfacción de las necesidades",
algo que me resultaba de lo menos entretenido y hasta patético
(clasificar las necesidades... y hacer una teoría elaborada sobre ello... pff! como tan ocioso).
Así que me iba en voladas continuas dónde
me preguntaba que tanto estaba satisfecha.
En resumen,como tampoco iba al caso,conclusiones muchas no sacaba,
y de hecho,si las tenía,las deshechaba.
Con el correr del tiempo,de los años,que en vano no pasan
me he dado cuenta que si bien,mis necesidades de lujo no las tengo aun satisfechas (si,también las tengo,como el común de los mortales Made in Chile
quiero mi Loft y un Alfa Romeo Brera deportivo y una casa en Pichidangui... lo reconozco,Arditto también es un banal con aspiraciones burguesas),mis necesidades básicas obviamente lo están,tengo casa comida y refugio,
la aspiración de "ser querido" también lo está,y con creces,
A pesar de que me reconozco un perro que pasa por periodos de ingratitud
y de "caracol extremo" en determinadas épocas,
aun hay amigos entrañables que se preocupan de mi,
aún trato yo de hacer lo mismo,y en resumidas cuentas
¿de que mierda me quejo?
No quiero hacer una apología a la amistad
ni tampoco esperaré que este escrito se llene de posts diciendo "amigoo te queremos!"
porque no se si no es la idea,pero me da pudor la glucosa
sin agua soda de por medio,
herencia directa de mis poco demostrativos,pero cariñosos en extremo,padres.
Y este escrito puede parece último de egocéntrico quizás,
pero,como es mi blog,al que le guste...
xD
miércoles, 2 de mayo de 2007
Como si el Vodka hiciera milagros I parte
En un bar
una noche de luna fría,
de esas malditas lunas que hacen pensar en demasía,
me encontraba.
En estos minutos debía estar con ella,
diciendole cuanto la amaba
llenándome en un abrazo,
soñando juntos.
Pero no,
ella no llegaría donde yo estaba,
ni yo iría dónde ella,ya no...
Y era tal la desesperación por olvidarla,
de todos modos intenté hacerlo,pero no podía.
Con un cigarro en la boca
y un vodka en mis manos me quedé
cómo si pensara en esperarla.
El cantinero me lanza una mirada de compasión,
yo sigo bebiendo,
juego con los cubos y miro el limón.
Buscando la tranquilidad que mi corazón
había perdido.
"Cómo si el vodka hiciera milagros..."
reacciono tardíamente.
Tardíamente,
ya había bebido lo suficiente,
me había trenzado a golpes
y ahora yo lloraba,bajo su departamento,
el haberla perdido.
lunes, 16 de abril de 2007
Alquimista de guijarros
Alquimista de guijarros,
oropel de ilusiones,
me conformo con las piedras doradas q me entregas,
que guardo como el mayor de mis tesoros.
Adiós,
mi bella alquimista
mi pequeña bruja,
que se asoma por mi ventana
que me hace sentir vivo
con su sonrisa.
Mi tesoro está en esos guijarros
falsamente dorados.
Entregué lo que mas pude
a cambio de eso,
pero,creo que ya es hora de partir.
Adiós,mi alquimista de guijarros...
(nada personal,solo empecé a hilar frases inconexas,espero que haya resultado...)
oropel de ilusiones,
me conformo con las piedras doradas q me entregas,
que guardo como el mayor de mis tesoros.
Adiós,
mi bella alquimista
mi pequeña bruja,
que se asoma por mi ventana
que me hace sentir vivo
con su sonrisa.
Mi tesoro está en esos guijarros
falsamente dorados.
Entregué lo que mas pude
a cambio de eso,
pero,creo que ya es hora de partir.
Adiós,mi alquimista de guijarros...
(nada personal,solo empecé a hilar frases inconexas,espero que haya resultado...)
sábado, 14 de abril de 2007
Sin Título
Voy a empezar escribiendo algo
sin realidad tener la real certeza de lo que diré.
En realidad,la única certeza que tengo
es que de verdad este mundo es incierto.
Son inciertas las situaciones que se viven
inciertos los cariños
y lo que realmente quieres hacer con ellos.
Quiero ponerle una bomba y matar el pasado
ese pasado cercano que tengo aquí mismo
que siento como si estuviese al lado mio.
Es increíble tanto el cariño que se puede sentir por alguien
fui capaz,lo logré,y recibiendo poco a cambio.
Entregas oro,recibes piedras.
Las piedras vienen de esa alquimista que me hacen parecer de diamantes.
Ahora debo matar todo eso.
Cuesta,quiero alejarme,algo me retiene.
La decisión se toma,se quiere ejecutar
no se hace
¿Por que?
El mismo bien hace el mal
el mismo mal,quizas logra el bien.
Es más comodo resignarse,
no es lo mas grato,pero es mas cómodo.
Pero debo hacerlo.
La canción con la que inicié mi semana lo dice todo
no es soberbia es amor,saber decir adiós...
¿Como lo internalizo para que sea efectivo ese mensaje?
En realidad,no sé
mi vida se hace una pelota grande
y yo de verdad ahora estoy hecho pelota y se me nota...
sin realidad tener la real certeza de lo que diré.
En realidad,la única certeza que tengo
es que de verdad este mundo es incierto.
Son inciertas las situaciones que se viven
inciertos los cariños
y lo que realmente quieres hacer con ellos.
Quiero ponerle una bomba y matar el pasado
ese pasado cercano que tengo aquí mismo
que siento como si estuviese al lado mio.
Es increíble tanto el cariño que se puede sentir por alguien
fui capaz,lo logré,y recibiendo poco a cambio.
Entregas oro,recibes piedras.
Las piedras vienen de esa alquimista que me hacen parecer de diamantes.
Ahora debo matar todo eso.
Cuesta,quiero alejarme,algo me retiene.
La decisión se toma,se quiere ejecutar
no se hace
¿Por que?
El mismo bien hace el mal
el mismo mal,quizas logra el bien.
Es más comodo resignarse,
no es lo mas grato,pero es mas cómodo.
Pero debo hacerlo.
La canción con la que inicié mi semana lo dice todo
no es soberbia es amor,saber decir adiós...
¿Como lo internalizo para que sea efectivo ese mensaje?
En realidad,no sé
mi vida se hace una pelota grande
y yo de verdad ahora estoy hecho pelota y se me nota...
domingo, 1 de abril de 2007
miércoles, 21 de marzo de 2007
Mamá
Ver algo tan normal
como a un niño abrazando a su mamá
en el metro en la tarde.
Si,algo tan sencillo,
y que muchos habrán pasado por alto.
Un no se qué,casi envidia,
un extrañar ese sentimiento infantil,
esa vuelta de clases en que partía corriendo a abrazar a mi mamá,o ante cualquier problema la solución estaba en ella y en sus brazos.
A pesar de que tengo ya 21 años,
que incluso la adolescencia ya la estoy dejando atrás
y literalmente me tengo que empezar a rasgar con mis propias uñas,que daría por abrazar a mi mamá a la salida de clases
y decirle que a veces,en la tarde,ya no doy más,
que ya reviento muchas veces,tal cual lo hacía cuando pequeño...
Si,viejote y todo...
(Madre e Hijo,de Picasso)
martes, 20 de marzo de 2007
Otoño
Y así llega el otoño en la ciudad,
con su horizonte brumoso,
y su manto de pensamientos lluviosos.
Una hoja marchita en un escaño,
un café tan necesario,
y un montón de pobres corazones.
Un pensamiento en venta,
y una inspiración en arriendo.
Un poema por terminar,
una herida por cerrar,
un cigarro por fumar,
una vida por vivir.
Recuerdos que redimir,
un corazón que debe latir.
Buscando el calor en la urbe,
buscando el refugio donde cobijarme.
lunes, 19 de marzo de 2007
Umbral [¿Re Start?]
En el borde,
pensé que el umbral no se podía superar.
Si,ahora que la solittudinne se hace eterna,
pude superarlo.
Me ahoga,me encierra,
me molesta con su autopsicoanalisis fastidioso
y engañoso muchas veces.
Con su eterna cantaleta,
con su afán de comparación
¿Por qué yo no?
Y me enferma no tener las respuestas.
¿Será que no debo desarraigarme?
¿Que después de darme mil golpes,
de besar mil bocas,de buscar mil historias y hacer como que me las creo,
de intentar despegarme,
de arrancar por todos los medios
vuelvo a ti?
No creo,
y quiero arrancar de ese potencial dolor,
no me sirve el status quo imperante,
no quiero un dejá vu de años ya pasados.
Pero el peso de las circuntancias,
que a veces te dan la razón
que a veces te la niegan...
No se que demonios hacer
mientras la otra protagonista de esta burda comedia de equivocaciones
no se termine de dar cuenta.
Lo peor es que el resultado ya lo sé,
pero el vivirlo me da miedo.
Por mientras yo me quedo en la inmovilidad,
viendo esa retrospectiva en blanco y negro en un museo
en pleno invierno,
conversando un café a la salida,
y fumandome un cigarro a la salida del metro...
Un punto aparte a favor.
Todo nuevo,y eso me inyecta de animo.
Quizás la solittudine extrema sea parte del proceso,
limpiemos todo,
raspemos todo,aunque duela
para pintar de nuevo con una mejor pintura.
Por mientras,prefiero la inmovilidad,
ahora,es necesaria...
pensé que el umbral no se podía superar.
Si,ahora que la solittudinne se hace eterna,
pude superarlo.
Me ahoga,me encierra,
me molesta con su autopsicoanalisis fastidioso
y engañoso muchas veces.
Con su eterna cantaleta,
con su afán de comparación
¿Por qué yo no?
Y me enferma no tener las respuestas.
¿Será que no debo desarraigarme?
¿Que después de darme mil golpes,
de besar mil bocas,de buscar mil historias y hacer como que me las creo,
de intentar despegarme,
de arrancar por todos los medios
vuelvo a ti?
No creo,
y quiero arrancar de ese potencial dolor,
no me sirve el status quo imperante,
no quiero un dejá vu de años ya pasados.
Pero el peso de las circuntancias,
que a veces te dan la razón
que a veces te la niegan...
No se que demonios hacer
mientras la otra protagonista de esta burda comedia de equivocaciones
no se termine de dar cuenta.
Lo peor es que el resultado ya lo sé,
pero el vivirlo me da miedo.
Por mientras yo me quedo en la inmovilidad,
viendo esa retrospectiva en blanco y negro en un museo
en pleno invierno,
conversando un café a la salida,
y fumandome un cigarro a la salida del metro...
Un punto aparte a favor.
Todo nuevo,y eso me inyecta de animo.
Quizás la solittudine extrema sea parte del proceso,
limpiemos todo,
raspemos todo,aunque duela
para pintar de nuevo con una mejor pintura.
Por mientras,prefiero la inmovilidad,
ahora,es necesaria...
lunes, 22 de enero de 2007
Enero [No retornable o Vuelta sin retorno Parte II]
Enero.
Un mes,extraño,por decir lo menos.
Lógico,es el primero de cada año.
Pero por lo mismo,lo es.
Porque tras las celebraciones,los abrazos,los fuegos artificiales en Viña,
y todo ese batallón de buenos deseos,
se viene el mes mas ocioso del año (en mi caso)
y esas noches eternas,que,post rutina sagrada de estar en el computador,
a la hora de apagarlo,y encender mi lámparita de velador,
y ver que aun me queda un ultimo cigarrillo en la cajetilla,
viene ese ruido interno inmenso,y ensordecedor...
Lo compartía con una amiga,
Enero es el mes donde uno de verdad hace la reflexión sobre el año anterior
y comienza a encuadrar lo que desea para éste.
Recordemos,no hay U,en mi caso,a diferencia del anterior,ya no trabajo
y las noches se pueden hacer deliberadamente eternas,total,si me levanto temprano el día se hace mas largo y hay mas horas de tedio...
Enero,juro que de no haber ido a Algarrobo con mis amigos,
me habría vuelto loco,porque si que estaba ensordeciendome con mi yo interno,
y necesitaba escapar un rato.
Un fin de año sin pilas,que mas podría esperar,¿que me susurrara?
Lo único que pedí este año fue una sonrisa mas permanente,
no quiero mas cosas,
no quiero pensar en rutina,
solo quiero hacer lo que tengo que hacer,
pero que ese "deber ser" no se transforme en mi vida,porque si no acabaré ídem al año pasado.
Y al parecer este año será el de las cosas nuevas,
y espero buenas.
Por algo estoy partiendo,el look no se cambia de una, ni los kilos demás no se van de la noche a la mañana,asi que opté por cosas mas simples,
cambiarle el look a mi oficina-dormitorio-comedor-cuchitril-sala de estudios.,por ahí se empieza
Lo malo,
es que tengo que empezar a pensar en desarraigarme,
porque es la única opción al dolor mas intenso que se puede venir,
y de verdad que por mi fuera no lo haría,
pero no me permito sufrir desde hace un buen tiempo ya
y no quiero romper con eso.
Es como en un país,las guerras,que son traumas,impiden su crecimiento
y en las personas,los dolores en abuso,también...
No,quiero crecer.
Aunque me cuesta,solo imaginarme en la idea,
estoy tan encariñado con esas cosas,que me da trabajo y pena pensarlo.
En fin,
veremos que dice la vida,espero equivocarme con el desarraigo,
y veremos que esta voz eterna e imperecedera me de un respiro
así es mi Enero,desde hace varios descorchamientos de champaña ya...
Un mes,extraño,por decir lo menos.
Lógico,es el primero de cada año.
Pero por lo mismo,lo es.
Porque tras las celebraciones,los abrazos,los fuegos artificiales en Viña,
y todo ese batallón de buenos deseos,
se viene el mes mas ocioso del año (en mi caso)
y esas noches eternas,que,post rutina sagrada de estar en el computador,
a la hora de apagarlo,y encender mi lámparita de velador,
y ver que aun me queda un ultimo cigarrillo en la cajetilla,
viene ese ruido interno inmenso,y ensordecedor...
Lo compartía con una amiga,
Enero es el mes donde uno de verdad hace la reflexión sobre el año anterior
y comienza a encuadrar lo que desea para éste.
Recordemos,no hay U,en mi caso,a diferencia del anterior,ya no trabajo
y las noches se pueden hacer deliberadamente eternas,total,si me levanto temprano el día se hace mas largo y hay mas horas de tedio...
Enero,juro que de no haber ido a Algarrobo con mis amigos,
me habría vuelto loco,porque si que estaba ensordeciendome con mi yo interno,
y necesitaba escapar un rato.
Un fin de año sin pilas,que mas podría esperar,¿que me susurrara?
Lo único que pedí este año fue una sonrisa mas permanente,
no quiero mas cosas,
no quiero pensar en rutina,
solo quiero hacer lo que tengo que hacer,
pero que ese "deber ser" no se transforme en mi vida,porque si no acabaré ídem al año pasado.
Y al parecer este año será el de las cosas nuevas,
y espero buenas.
Por algo estoy partiendo,el look no se cambia de una, ni los kilos demás no se van de la noche a la mañana,asi que opté por cosas mas simples,
cambiarle el look a mi oficina-dormitorio-comedor-cuchitril-sala de estudios.,por ahí se empieza
Lo malo,
es que tengo que empezar a pensar en desarraigarme,
porque es la única opción al dolor mas intenso que se puede venir,
y de verdad que por mi fuera no lo haría,
pero no me permito sufrir desde hace un buen tiempo ya
y no quiero romper con eso.
Es como en un país,las guerras,que son traumas,impiden su crecimiento
y en las personas,los dolores en abuso,también...
No,quiero crecer.
Aunque me cuesta,solo imaginarme en la idea,
estoy tan encariñado con esas cosas,que me da trabajo y pena pensarlo.
En fin,
veremos que dice la vida,espero equivocarme con el desarraigo,
y veremos que esta voz eterna e imperecedera me de un respiro
así es mi Enero,desde hace varios descorchamientos de champaña ya...
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